Ушлый заказчик
Первая, и весьма распространённая - "Подозрительно сговорчивый клиент". В момент заключения сделки заказчик на все вопросы кивает головой, а на твои уточняющие вопросы он просто машет рукой, и говорит, что не о чем переживать. В этот момент может показаться, что тебе повезло, и перед тобой и правда работодатель мечты, съёмку он заказывает не вникая в детали, с ценой не торгуется, казалось бы - что ещё нужно?
Но тут нужно помнить одну вещь - ни один человек не расстаётся с деньгами легко, и этот товарищ такой щедрый всего лишь на этапе предварительных переговоров, а вот в момент приёма готовых фотографий это будет совершенно другой человек. И метаморфоза может быть совершенно невероятной, смотришь на него и просто диву даёшься - куда делось его лёгкое отношение к жизни? Что случилось с его наплевательским отношением к деталям? Ты видишь абсолютно сосредоточенного человека, который до невозможности придирчиво рассматривает твою работу, и немедленно замечает в ней массу недочётов.
Поначалу меня это даже удивляло - претензии предъявляются к таким нюансам, о которых на этапе подготовки нужно было всего лишь упомянуть, чтобы я был о них в курсе, и тогда такой проблемы не возникло бы в принципе! Тем не менее, тебе об этом никто не сказал, и теперь тебя тычут носом в ошибку, которую ты совершил по незнанию. Но не нужно думать, что это было сделано без умысла! Все сомнения в том, что тебя оставили в неведении случайно, рассеиваются в тот момент, когда оказывается, что несмотря на все твои ошибки, работу всё же могут принять, вот только сумма твоего гонорара будет немного снижена.
С годами я такое мудачьё научился узнавать за километр, и все их хитрости я узнаю мгновенно. Первое, что выдаёт такого заказчика - это нежелание обсуждать детали, и главное - подробно оговаривать объём работы. Он будет делать всё что угодно, его рассказы о том, что он готов принять твои фотографии почти не глядя, будут чрезвычайно убедительны, его уверения в добром расположении будут бесконечны, но это только до того момента, когда придёт момент оплаты. Причём тебя необязательно попытаются кинуть на бабки, эти милые люди могут просто неожиданно увеличить объём работы.
Например я ни в жизнь не поверю, что когда заказчик интерьерной съёмки говорит - "Нам нужно отснять весь первый этаж, и номера, по одному люксу и полулюксу на каждом этаже", то именно в тот момент его вдруг поражает избирательная амнезия, и он напрочь забывает о том, что на первом этаже находится ещё и сауна. А когда ты отснял на первом этаже лобби, ресепшн, и оба вестибюля, вдруг как из ниоткуда появляется сауна, а это, извините меня, две парные, два бассейна, и три комнаты отдыха. А гонорар уже оговорен. И формально не возразишь, сауна-то на первом этаже? На первом. Вот и работай.
А недавно моя копилочка приёмов нечистых на руку заказчиков пополнилась ещё одним весьма изобретательным экспонатом. Предложили мне поснимать некий гостевой дом. Я как человек опытный, не называя цены, сказал что подъеду осмотреть объём работы, и попросил к моменту моего появления обязательно подготовить бумажку с полным списком помещений, которые нужно будет отснять. На месте меня встретила хозяйка, молодая симпатичная барышня, совсем недавно этот гостевой дом построившая. На мой вопрос о списке помещений она немедленно начала бегать на месте кругами, и ломая руки причитать, что у неё вот прямо сейчас очень-очень сильно заболел ребёнок, у неё совершенно нет времени, и она никак не может предоставить мне список, ведь ей прямо сейчас нужно уезжать поить сыночка таблетками. На просьбу хотя бы показать те комнаты, которые нужно отснять, она ускорила свой бег по кругу до такой степени, что у меня от цоканья её каблучков чуть не случился приступ мигрени, и ответила что не знает у кого ключи от комнат, и что ребёнок у неё при смерти, и ей срочно нужно ехать его спасать.
Я конечно же допускаю, что несмотря на заблаговременную осведомлённость о моём визите она получила известие о болезни ребёнка совершенно неожиданно. Я даже готов поверить в то, что ей и в голову не пришло позвонить и отменить нашу встречу. Чёрт с ним, я допускаю даже то, что моё настойчивое требование предоставить список тоже могло вылететь у неё из головы! Всё это я могу посчитать возможным, если бы не одно "но".
Дело в том, что на протяжении всей этой Шекспировской драмы с умирающим ребёнком и её рвением спасать бесценную крошечку от неминуемой гибели, бегая по кругу, моя клиентка ни на минуту не забывала как заклинание постоянно повторять фразу отца Фёдора из "Двенадцати стульев" - "Назначьте же цену!", "Назначьте же цену!". Бедная наивная девочка думала, что я растеряюсь, и назову цену за работу с неизвестным конечным объёмом. Если бы она знала, скольких собак на таких переговорах я уже полил кетчупом и съел!
То, что меня тут пытаются развести, я понял очень быстро, и в этой ситуации поступил так, как я поступаю всегда - сначала долго делал вид, что туплю, а потом глушанул её такой ценой, что она даже перестала бегать и замерла на месте. Я ничем не рисковал, за названную сумму я мог отснять в этой вонючей гостишке каждый номер и каждую кладовку, и всё равно остался бы доволен. Услышав сумму, мой работодатель мгновенно потух, и пообещал подумать.
Её номер я удалил из телефона пока спускался по лестнице.
Есть один из замечательных приемов борьбы с такими заказчиками, и автор его здесь назвал. Это заломленный ценник. Но самый стрем начинается, когда неадекватный заказчик вдруг соглашается на такую цену. Я работала дизайнером по гипсовой лепнине, и однажды заказчик захотел оформить камин гипсовыми фигурами атлантов. Мы ему сказали, что они не поместятся по росту, и вообще это будет очень, ОЧЕНЬ, дорого. А он предложил отпилить им частично ноги и согласился на нашу цену. Мы логично прикинули, что если что-то ему не понравится, то ноги отпилят нам, и быстро съехали с этого заказа. Вот такие НЕсерые будни дизайнеров по лепнине.
В it-компантях перед разработкой всегда пишут тз, в котором чётко расписан объём работ, сроки и цена. Не думал сделать для себя что-то подобное?