"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 22⁠⁠

ГЛАВА 22 «СУББОТНИК И ГЕРОЙ ДНЯ»

На дворе была пятница, мы сорвались по домам, нам предстояло ехать сперва в Екатеринбург, а оттуда уже кто куда. Ко мне подскочил Лущан и спросил, пить будем? (бляяя опять мелочь клянчит). Я говорю денег НЕТ, а он мне, - Я не спрашиваю есть ли у тебя деньги, я спрашиваю, ПИТЬ БУДЕМ? – Будем! И Лущан ломанулся стрелять мелочь по вокзалу, прям у всех кого знал у того и стрельнул по чуть-чуть, и Вуа-ля! пару баллонов пива уже в сумке. И была у Лущана одна интересная методика, надо пить каждый раз когда мост проезжать будем, и железная гарантия что пива хватит до Екатеринбурга и будем пьяные. Мне было любопытно как так? Ну давай попробуем, когда мы выходили из автобуса на Южном вокзале Екатеринбурга, я конкретно шатался, методика Лущана работала беспощадно как Швейцарские часы.
И тут к нам подскакивает какой типок, и Лущану что то говорит, я пригляделся, а это герой-любовник, земляк Белого, оказывается с нами в автобусе ехал, и че то стоит права качает, Лущана отчитывает. Я говорю, – Че тебе надо? Типок развернулся и ушел прочь, - Лущан, че он хотел? – Говорит, чтобы больше близко не подходил к его девушке (ну капец крутой). В этот момент я сто раз пожалел, что мы не отхуярили его в общаге на месте, зря пожалели. Тот парень наверняка чувствовал себя мега крутым, еще бы приехать в общагу, ходить порядки свои наводить и искренне верить в свою крутизну и безнаказанность. (Светловолосый Парень из Ачита, если ты читаешь это знай, тебя спас земляк). А мы пьяные разошлись кто куда, я свалил на северный вокзал, а остальные ушли ждать своего автобуса в знаменитое место – кафе «минутка» (мы называли его колокольня, понятие не имею почему).
Наступила новая учебная неделя, и больше всех удивил Леха рукопашник, мало того что он убивался по армейской романтике (сам не служил), дак он додумался приехать в общагу в армейской форме!!! – Ты нахрена ее напялил??? Оправдание было резонным, - Дак у нас субботник же будет, вот типа рабочая форма и замарать не жалко и смотрится круто (девочки текли от такого прикида, это правда). Ох Леха смотри беду со своей формой не накликай, - Все будет ништяк!
Наступил субботник и вот тут надо сделать небольшой акцент, в течении года пустые бутылки от спиртного, использованные презервативы, все выкидывалось в окно с тыльной части общежития, за год накопилось немало, и вот теперь это предстояло все убирать. Мы одели перчатки, взяли инвентарь и пошли за общагу прибирать, чего только не валялось под окнами, и кровавые прокладки, и Доширак, фантики, тампоны, ну и естественно куча пустых бутылок.
Прибалт чего то подметал возле окна, как друг крикнул, - Мужики я клад нашел!!! Мы подбежали и увидели 2,5 литров пива, эта запечатанная бутылка видимо еще с зимы тут потерялась в снегу, когда спиртное протаскивали через окно. – Ооо! Вот это подарочек, так парни осмотритесь внимательней, может еще чего ценное найдем, и тут мы находим 1,5 литра свежего «Стрельца», судя по целой этикетке, потеряли бутылочку на днях. С этого момента субботник принял характер веселого мероприятия, мы по тихому глотали пиво и скребли граблями, восклицая каждый раз, когда находили огромную кровавую прокладку (Фффууууу бля!!!). Если не изменяет память, то во время уборки мы нашли купюру в достоинством 100 рублей, а это извините два баллона пива, мы добавили полтинник и отправили «гонца» за 5-ти литровым баллоном «Багбира» (Господи! Как же все дешево тогда стоило,150 рублей 5 литров!!!).
Субботник прошел на Ура! Когда пришел воспитатель проверять нашу халтуру, мы были пьяные, но все было убрано, воспитатель сделал вид, что ничего не заметила и, поблагодарив нас за ратный труд, отпустила на все 4 стороны. А мы не теряя время, побежали толпой в магазин, отмечать успешное окончание субботника.
Кстати забавная деталь, каждый раз проходя по трассе мимо частных домов (их там было несколько) мы видели на обочине стеклянную банку, в которой был положен белый листок бумаги, эта банка стояла на табуретке. Ну мы люди добрые проходя каждый раз кидали туда мелочь, кто то даже положил конфеток, и даже батарейку. Только потом мы узнали, что эта банка означает, что в доме напротив продают «Свежее молоко», эдакий знак проезжающим мимо водителям. Я даже не знаю, что думаю хозяева каждый раз обнаруживая деньги в банке)))).
В общем приперлись мы в магазин, Леха дурак в военной форме, и тут нас ловит какой то местный мужик, - Че парни, кто дембельнулся? Я сразу сообразил, что надо соврать и сказать, что вот товарищ в форме на днях вернулся и бла-бла-бла, но не успел. Леха с гитарой в руках заявил, - Никто Ептать! – Ты не с Армейки что ли? – Нет, субботник у нас. У мужика перекосило лицо, и его можно понять, какой то хрен с горы одевает военную форму на субботник. И молвит мужик, - А может тебе другую форму для этого выдать? – Какую? – Например, ПЕДЕРАСТИЧЕСКУЮ??? На мгновение воцарилась тишина, я изначально понимал, если не служил в армии, нехуй одевать форму! Леха это осознал тоже и нам пришлось схавать все сказанное мужиком, откланявшись мы удалились в лес бухать, а Леха с тех пор больше не одевал форму.
Близились майские праздники после которых, наступали экзамены, нервы у всех шалили, внезапно всплыла неприятная новость, у Прибалта имелись прогулы по некоторым предметам, и его отказались допускать к сдаче экзаменов, - Раймондс, бегом закрывай долги и получай допуск, будет обидно уйти отсюда со справкой, Прибалт в ускоренном режиме принялся сдавать долги.
А мы уже ходили на консультации перед экзаменами, вечером я встретил Зыряна рядом с ним стоял точно такой же Зырян, только ростом ниже (что за нахер?). – Знакомься, это мой старший брат Жека! Он сегодня остановится у нас в общаге на ночь, естественно втихаря. Жека показался отличным парнем, такой же уравновешенный и голос такой спокойный, но «Зырян» говорил обратное, - Жека контуженный на всю голову, и обожает драться, но применяет силу только по делу. Теперь стало понятно, откуда Зырян так хорошо умеет бодаться, с братом поднатаскался.
Наступил вечер, нам очень хотелось показать Жеке, как живут настоящие студенты, и мы пошли его таскать по комнатам, знакомить с ребятами. И куда бы мы его не завели, везде принимали радушно и по полной программе, пока «гонец» бегал за спиртным, девчонки устроили танцы для Жеки. Затем познакомили его со старшими, те его пригласили за стол и напоили как следует, и заканчивается это веселье тем, что в 2 часа ночи, старшекурсник Серега и рукопашник Леха в две гитары играют «Сектор Газа» для Жеки, а мы хором подпевали, пьянка на всю катушку. Его глаза горели от восторга, и я сам смаковал эти мгновения, это было круто. Я спросил Жеку, - Ну как тебе студенческая жизнь? – Парни, будь я чуть моложе, не задумываясь отправился сюда! Я по доброму вам завидую, вы отлично проводите время, по-настоящему дружно и весело.
Этой же ночью я отправился к Кате, типа попить чай, ее соседка не оказалось в комнате и это сыграло роковую роль. Я уложил ее в постель (идиот, нахрена я это сделал?), и как только процесс пошел, кто то начал открывать дверь в комнату ключом. Я даже спрыгнуть с Кати не успел, а в комнату вломились Серега и Леха (гитарасты блин). Немая сцена, Серега положил руку на грудь и сказал, - Катенька, да еслиб я знал!!! Не посмели бы побеспокоить вас!!! Дело было в том, что ключ от комнаты Лехи был не простым, он какого то хрена подходил к половине комнат на женском этаже!!! Вот и ребята решили приколоться пьяные и напугать Катю, но напоролись на наш секс.
Парни вышли, а секс на этом был завершен, мы поднялись к парням в комнату и продолжили пить чуть ли не до утра. Самое интересное то, что мы умудрялись выспаться, видимо тогда молодой организм легко переносил пьянки, сегодня я так не умею.
На утро Жека аккуратно свалил, а я увидел как довольный директор бегал по общежитию, и толпа рабочих что-то выгружали, - В чем дело? – Поздравляю вас студенты, у вас будет евро ремонт и плюс вам поставят пластиковые окна!!! Но к тому времени вы уже все выучитесь, поэтому нихрена не увидите, но можете порадоваться за следующее поколение учащихся. Это было конечно круто, но нам то куда теперь деваться? – А вы господа алкоголики, валите на 2 этаж к девочкам, переселяйтесь в свободные комнаты. Кстати вот список комнат, которым надо выселиться уже сегодня до обеда, а куда? Решайте этот вопрос с комендантом, время пошло!
Я смотрел список комнат и в душе надеялся не увидеть в этом списке свой номер, уж больно прикипел я к своей коморке, хотелось там подольше пожить. На выселение попал толстяк Некит, ему было похуй, он постоянно пропадал у своей любимой в центре города, он просто перекинул матрац и сумку в комнату Зыряна и свалил обратно к своей бабе. Вернувшись на обед, я увидел жуткую картину, наше крыло третьего этажа было «Разъебано» точнее «Расхуярено» в пыль, было ощущение что на дворе 1995 год, и мы в Грозном на войне. Кругом битый кирпич, штукатурка и горы мусора и пыли, по коридору гулял ветер и летали рваные газеты, картина апокалипсиса, а ремонт шел полным ходом.
Вечером случилось не иначе как чудо, татар Раис стал героем дня! Молодой парень крпко пожимал руку Раису и благодарил его за спасение жизни. Рядом стоял Игара, я спросил, - А что случилось то? А было следующее, сидели парни выпивали, вдруг у одного парня случился эпилептический припадок, ну жуть полная кто видел в фильмах, то знает как это бывает, пена изо рта, конвульсии и все такое. И что вы думайте? Пока все сидели в шоковом состоянии, Раис отодвинул стопку, взял ложку и хладнокровно вставил ее в рот парню, и держал ее до полного прекращения припадка.
Поступок действительно заслуживал уважения. Раис говорит, - Я ложку держу, а тот ее так крепко закусил, у него аж зубы крошиться начали. Я поглядел и вправду передние зубы были повреждены у парня. Раис впервые за год показал себя мужиком в экстремальной ситуации, тут я снимаю шляпу, татар молодец, зачет ему...