"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 21
ГЛАВА 21 «ДВОЙНОЙ НАКАЛ»
Запах моей украденной туалетной воды стоял на весь салон автобуса, этот аромат невозможно было спутать с чем то другим. Я сообразил, что крыса в салоне, но кто этот человек? Первая мысль, это растоман Тоша, вот он и попался, но в салоне я его вообще не видел. – Ребят, а Тоша где? – Дак он еще в обед домой уехал, - Как уехал? Это означало, что Тоша все это время был невиновен, в этот момент мне стало так стыдно за свой поступок, я чуть не избил невиновного человека (во всяком случае, к краже туалетной воды он отношения не имел).
Народу было так много, что я тупо не мог продвинуться вглубь салона, я принялся как собака обнюхивать окружающих, пахло семечками, куревом, чьим то лошадиным потом, но не моей водой, тот кто ей побрызгался был в глубине салона. Я начал осматривать знакомые рожи, увидел половину своей группы, и всех своих соседей, ну пиздец по сути каждый попадал под подозрения. Когда автобус привез нас на вокзал, я выскочил на улицу и попытался остановить пару знакомых, задавая им глупые вопросы, ни от одного из них ничем не пахло, но время я упустил и народ рассосался. Затем я осознал и другое, ну поймал бы я крысу, а как доказать??? Никак… Так закончились все мои попытки найти вора (кстати мне по сей день стыдно за то, как я орал и угрожал Тоше, но в оправдание скажу, он провоцировал меня тем, что вообще никак не оправдывался, а вел себя по царски, тем самым вызывая мой гнев).
Началась новая учебная неделя, близились майские праздники, после занятий мы большой толпой отправились в лес попить пивка на ту самую гору, где отмечали «День космонавтики». Я решил пошутить над девчонками и сказал, что сейчас снег растаял и кругом полезли клещи, и если что-то у вас зашевелиться или зачешется немедленно надо оголиться. Все оценили мой «Петросянский» юмор, как вдруг я почувствовал как по спине что-то ползет, прямо под курткой, я быстро ее снял осмотрелся, ничего не было, но эффект получился заразный, у всех сразу все зачесалось и у всех все заползало. И вот стоим мы смеемся друг над другом, - Ты чего там чешешь? Вши забегали да? – Ага, педикулез замучил!
В этот момент я говорю, - Ой, что то по ноге ползет вроде, естественно никто не поверил, но я ради шутки говорю, - Люди добрые, я за ранее извиняюсь, надо осмотреться, и спускаю спортивные штаны до колен. А там клещ сука ползет по бедру, самый настоящий мать его КЛЕЩ!!! Секундная пауза, и общий крик А-а-а-а-а!!!
Клеща немедленно и беспощадно сожгли, а все девчонки побежали за дерево раздеваться, и осматриваться. Мы от души посмеялись, и я какого то хрена решил закругляться и отправляться в общежитие. Зырян предложил пройти через магазин, докупить еще пару бутылочек пива, но я отказался (скажу так, это меня отчасти спасло). Я благополучно дошел и уже сидел в телевизионном зале, когда в помещение влетел Зырян, его руки и одежда были в крови, он старался говорить спокойно, но его трясло он задыхался, как будто марафон пробежал. – Зырян, ты чего? – Братан, надо выйти на улицу, нас сейчас убивать будут. – Чего-о-о-о??? Зырян был всегда уравновешенный человек, и никогда не преувеличивал, и если он сказал такие слова, значит так оно и есть, от таких слов в мою кровь брызнул адреналин, меня начало немного потряхивать.
- Ты можешь нормально объяснить, что случилось и кто на улице нас убивать собрался? – Местные братан, это местные, два здоровых мужика, может еще кто подъедет, - А че случилось то? Мы с братом зашли в магазин купили пиво, слава Богу в стеклянных бутылках, за нами сразу увязались два здоровых быка, лет под 30-ть. Они догнали нас на трассе, потребовали остановиться, тот что крепкий сказал, давайте сюда пиво и можете идти. Мы попытались уйти, но этот уебок ударил меня в висок (на виске Зыряна красовалась хорошая шишка). Но Зырян был закаленным парнем, получив удар он развернулся к брату, и сказал, - дай сюда пиво, от таких слов здоровый ублюдок расплылся в улыбке, смакуя быструю победу, но с разворота получает СТЕКЛЯННОЙ БУТЫЛКОЙ в свое гнусное еблище. Удар был такой силы, что она разбилась и разрезала область уха этому пидарасу, и попутно руку Зыряна. – А теперь бежим!!! Зырян с братом не бросая остатки пива (ктож добро в беде бросает), ломанулись по трассе сломя голову, а те два ублюдка побежали следом.
Выслушав суть истории, я охуел и пришел в ужас, одно дело тягаться со сверстниками, другое с мужиками. Я выглянул в окно и увидел как два здоровых дяденьки скачут под окнами с криками, - Выходите пидорасы!!! Ща убивать вас будем!!! У одного из них реально левая часть лица была залита кровью. Мы переглянулись с Зыряном, чувак тебе руку перебинтовать надо, у тебя кровь капает на пол. – А с этими-то двумя чего делать будем??? – Щас придумаем. Пока девчонки перевязывали Зыряна, я пробежал по общаге в поисках подмоги, но какого то хрена никого из боевых парней в общежитии не было, нас тупо было двое. – Зырян, да мы их не вывезем вдвоем, тут подмога нужна, я выглянул в окно, а эти два пидораса с кирпичами в руках бегают и в окна долбятся (и где они их выкопали только?). В этот момент я больше переживал за тех, кто сейчас вернется из леса, их могли просто-напросто избить за то, что они из общежития, выход был только один, требовать от вахты вызвать ЧОП «ЛАВА».
Мы спустились с Зыряном на первый этаж, но не успели даже слово сказать, как вахтерша заорала, - Нехуй туда ходить, никого не выпущу!!! (она решила, что мы пошли вдвоем тягаться с этими дебилами). В этот момент я почувствовал такую беспомощность, мы ничего не могли поделать, против танка не попрешь. На улицу выскочила вахтерша и начала беседовать с этими упырями, - Валите отсюда пока вас не загребли! – Бабуля, а вы нам отдайте тех двух пидорасов и мы уйдем. – Вы отсюда в любом случае уйдете. – С хуя ли? – Я милицию уже вызвала. Эти слова осадили ублюдков мигом, они побросали кирпичи, и уходя вслед кричали, - Эээ!!! Пидоры!!! Мы вас на трассе пасти будем! Вы заебетесь в магазин ходить щенки!!! Это была заявка на конкретную войну.
Вечером, когда все собрались в курилке и разъяснили ситуацию парням, - Нас будут пасти, надо че то делать? В курилку зашли девочки и сказали, - Мы только что ходили в магазин, там трое мужиков стоят прикапываются ко всем, нас они не тронули, но спрашивали, где ваши парни. После этих слов стояла гробовая тишина, все переваривали сказанное и думали что теперь делать. Слово взял рукопашник Леха, - Так парни, девчонок они не трогают, а нас они пасут. Предлагаю с этого дня в магазин выходить максимальной толпой, естественно не с пустыми руками, по одиночке они нас уделают, а на толпу прыгать побоятся. Решение было принято единогласно, на следующий день, когда было необходимо идти в магазин за продуктами, мы в добровольно-принудительном порядке вытащили на улицу всех более менее крепких парней, и всех кто хоть как то мог создавать устрашающий внешний вид.
Мы выдвинулись в путь, и к нам прицепились девчонки, вроде как за компанию, пока мы шли, между парнями завязался интересный диалог: - Ну что, как она тебе? – Огонь! – Парни вы о чем? – А мы про Елизавету… (опаньки!!!). Мне стало жутко любопытно, вроде я туда яички подкатывал, неужели кто то меня подвинул, так и вышло, оказалось Леха рукопашник, зашел к ней пьяный в тот же вечер, когда парни кусались в лесу. Он зашел туда, тупо поесть (ну или это был чисто повод), а я значит как раз только ушел от Елизаветы, договорившись с ней о сексе в другой раз без свидетелей. Леха говорит, - Стою у нее, жую хлеб с майонезом, вкусно так, а там эта ее пиздапротивная соседка, вредная такая, уроки бля делает, ну я говорю подвинься блин, че я стоя кушаю то? Она молча свалила из комнаты, и тут меня Лиза сцапала… Я молча выслушал, проглотил обиду, а хуле тут поделаешь? Кто успел, тот съел.
А тем временем мы подошли к магазину, и там как у вечного огня стоял караул каких-то быков, вроде они, а вроде и нет. Кому надо было, те заскочили в магазин, а мы остались ждать ребят на улице, из магазина вышли девочки с напуганным лицом, - Мальчики, в магазине этот бык стоит, с рожей порезанной, спросил, - а че парни не заходят? Стало понятно, что на улице стоят его дружки, мы молча поглядели друг на друга, они ждали когда их товарищ выйдет из магазина, а мы ждали остатки наших ребят. Открылась дверь, и вышли наши ребята, следом этот бык, вид у него был жуткий. Он по хозяйски оглядел нашу компанию, посмотрел на своих дружков, ситуация была не простая. Он закурил сигарету и спросил, - И че, вы так всегда толпой ходить будете? Зырян ответил, - Если потребуется, будем… Мы молча поглядели друг на друга и молча разошлись, эти быки еще неделю караулили нас, пытаясь выловить кого то одного, но мы всегда приходили толпой. Я слышал, что они кого-то цепанули из ребят с других групп, но ничего им не сделали, зуб у них был только на Зыряна.
Как то под конец недели мы с Зыряном сидели в телевизионном зале, когда я увидел незнакомую рожу. Какой то мутный типок нагло расхаживал по общежитию как у себя дома, ну что поделать, пусть ходит. Через какое то время выяснилось, что это приехал «ебарь» одной из девушек, навестить свою благоверную, ну приехал и фиг с ним, лишь бы не косячил. Через пол часа в зал зашел знакомый, он был чем то обеспокоен, - Зырян, там твоего брата сейчас напрягали, точнее грузили. Вот те раз, а кто??? – Да типок какой то мутный, впервые вообще вижу. - Ага, понятно это тот «ебарь» и хуле он хочет? - Неизвестно…
Мы вышли в коридор, там стоял «Косяк» (братец Зыряна), - Че случилось? – Да все нормально, парень какой то подошел, требовал чтобы я извинился перед его девушкой, - А за что? – А она решила, что я распускаю грязные слухи «о ее неверности» (бред чистой воды). – А ты чего? – Дак я сказал, иди нахуй не буду извиняться, тот мне угрожать пытался, я и его нахуй послал. – Молодец, а где этот герой? – Где то тут бегает. Нас откровенно взбесила ситуация, мало того что нас напрягают местные ублюдки, дак еще сюда будут приезжать левые типы, и порядки свои наводить? Я предложил, - А давай его отхуярим, или осадим на худой кон
Запах моей украденной туалетной воды стоял на весь салон автобуса, этот аромат невозможно было спутать с чем то другим. Я сообразил, что крыса в салоне, но кто этот человек? Первая мысль, это растоман Тоша, вот он и попался, но в салоне я его вообще не видел. – Ребят, а Тоша где? – Дак он еще в обед домой уехал, - Как уехал? Это означало, что Тоша все это время был невиновен, в этот момент мне стало так стыдно за свой поступок, я чуть не избил невиновного человека (во всяком случае, к краже туалетной воды он отношения не имел).
Народу было так много, что я тупо не мог продвинуться вглубь салона, я принялся как собака обнюхивать окружающих, пахло семечками, куревом, чьим то лошадиным потом, но не моей водой, тот кто ей побрызгался был в глубине салона. Я начал осматривать знакомые рожи, увидел половину своей группы, и всех своих соседей, ну пиздец по сути каждый попадал под подозрения. Когда автобус привез нас на вокзал, я выскочил на улицу и попытался остановить пару знакомых, задавая им глупые вопросы, ни от одного из них ничем не пахло, но время я упустил и народ рассосался. Затем я осознал и другое, ну поймал бы я крысу, а как доказать??? Никак… Так закончились все мои попытки найти вора (кстати мне по сей день стыдно за то, как я орал и угрожал Тоше, но в оправдание скажу, он провоцировал меня тем, что вообще никак не оправдывался, а вел себя по царски, тем самым вызывая мой гнев).
Началась новая учебная неделя, близились майские праздники, после занятий мы большой толпой отправились в лес попить пивка на ту самую гору, где отмечали «День космонавтики». Я решил пошутить над девчонками и сказал, что сейчас снег растаял и кругом полезли клещи, и если что-то у вас зашевелиться или зачешется немедленно надо оголиться. Все оценили мой «Петросянский» юмор, как вдруг я почувствовал как по спине что-то ползет, прямо под курткой, я быстро ее снял осмотрелся, ничего не было, но эффект получился заразный, у всех сразу все зачесалось и у всех все заползало. И вот стоим мы смеемся друг над другом, - Ты чего там чешешь? Вши забегали да? – Ага, педикулез замучил!
В этот момент я говорю, - Ой, что то по ноге ползет вроде, естественно никто не поверил, но я ради шутки говорю, - Люди добрые, я за ранее извиняюсь, надо осмотреться, и спускаю спортивные штаны до колен. А там клещ сука ползет по бедру, самый настоящий мать его КЛЕЩ!!! Секундная пауза, и общий крик А-а-а-а-а!!!
Клеща немедленно и беспощадно сожгли, а все девчонки побежали за дерево раздеваться, и осматриваться. Мы от души посмеялись, и я какого то хрена решил закругляться и отправляться в общежитие. Зырян предложил пройти через магазин, докупить еще пару бутылочек пива, но я отказался (скажу так, это меня отчасти спасло). Я благополучно дошел и уже сидел в телевизионном зале, когда в помещение влетел Зырян, его руки и одежда были в крови, он старался говорить спокойно, но его трясло он задыхался, как будто марафон пробежал. – Зырян, ты чего? – Братан, надо выйти на улицу, нас сейчас убивать будут. – Чего-о-о-о??? Зырян был всегда уравновешенный человек, и никогда не преувеличивал, и если он сказал такие слова, значит так оно и есть, от таких слов в мою кровь брызнул адреналин, меня начало немного потряхивать.
- Ты можешь нормально объяснить, что случилось и кто на улице нас убивать собрался? – Местные братан, это местные, два здоровых мужика, может еще кто подъедет, - А че случилось то? Мы с братом зашли в магазин купили пиво, слава Богу в стеклянных бутылках, за нами сразу увязались два здоровых быка, лет под 30-ть. Они догнали нас на трассе, потребовали остановиться, тот что крепкий сказал, давайте сюда пиво и можете идти. Мы попытались уйти, но этот уебок ударил меня в висок (на виске Зыряна красовалась хорошая шишка). Но Зырян был закаленным парнем, получив удар он развернулся к брату, и сказал, - дай сюда пиво, от таких слов здоровый ублюдок расплылся в улыбке, смакуя быструю победу, но с разворота получает СТЕКЛЯННОЙ БУТЫЛКОЙ в свое гнусное еблище. Удар был такой силы, что она разбилась и разрезала область уха этому пидарасу, и попутно руку Зыряна. – А теперь бежим!!! Зырян с братом не бросая остатки пива (ктож добро в беде бросает), ломанулись по трассе сломя голову, а те два ублюдка побежали следом.
Выслушав суть истории, я охуел и пришел в ужас, одно дело тягаться со сверстниками, другое с мужиками. Я выглянул в окно и увидел как два здоровых дяденьки скачут под окнами с криками, - Выходите пидорасы!!! Ща убивать вас будем!!! У одного из них реально левая часть лица была залита кровью. Мы переглянулись с Зыряном, чувак тебе руку перебинтовать надо, у тебя кровь капает на пол. – А с этими-то двумя чего делать будем??? – Щас придумаем. Пока девчонки перевязывали Зыряна, я пробежал по общаге в поисках подмоги, но какого то хрена никого из боевых парней в общежитии не было, нас тупо было двое. – Зырян, да мы их не вывезем вдвоем, тут подмога нужна, я выглянул в окно, а эти два пидораса с кирпичами в руках бегают и в окна долбятся (и где они их выкопали только?). В этот момент я больше переживал за тех, кто сейчас вернется из леса, их могли просто-напросто избить за то, что они из общежития, выход был только один, требовать от вахты вызвать ЧОП «ЛАВА».
Мы спустились с Зыряном на первый этаж, но не успели даже слово сказать, как вахтерша заорала, - Нехуй туда ходить, никого не выпущу!!! (она решила, что мы пошли вдвоем тягаться с этими дебилами). В этот момент я почувствовал такую беспомощность, мы ничего не могли поделать, против танка не попрешь. На улицу выскочила вахтерша и начала беседовать с этими упырями, - Валите отсюда пока вас не загребли! – Бабуля, а вы нам отдайте тех двух пидорасов и мы уйдем. – Вы отсюда в любом случае уйдете. – С хуя ли? – Я милицию уже вызвала. Эти слова осадили ублюдков мигом, они побросали кирпичи, и уходя вслед кричали, - Эээ!!! Пидоры!!! Мы вас на трассе пасти будем! Вы заебетесь в магазин ходить щенки!!! Это была заявка на конкретную войну.
Вечером, когда все собрались в курилке и разъяснили ситуацию парням, - Нас будут пасти, надо че то делать? В курилку зашли девочки и сказали, - Мы только что ходили в магазин, там трое мужиков стоят прикапываются ко всем, нас они не тронули, но спрашивали, где ваши парни. После этих слов стояла гробовая тишина, все переваривали сказанное и думали что теперь делать. Слово взял рукопашник Леха, - Так парни, девчонок они не трогают, а нас они пасут. Предлагаю с этого дня в магазин выходить максимальной толпой, естественно не с пустыми руками, по одиночке они нас уделают, а на толпу прыгать побоятся. Решение было принято единогласно, на следующий день, когда было необходимо идти в магазин за продуктами, мы в добровольно-принудительном порядке вытащили на улицу всех более менее крепких парней, и всех кто хоть как то мог создавать устрашающий внешний вид.
Мы выдвинулись в путь, и к нам прицепились девчонки, вроде как за компанию, пока мы шли, между парнями завязался интересный диалог: - Ну что, как она тебе? – Огонь! – Парни вы о чем? – А мы про Елизавету… (опаньки!!!). Мне стало жутко любопытно, вроде я туда яички подкатывал, неужели кто то меня подвинул, так и вышло, оказалось Леха рукопашник, зашел к ней пьяный в тот же вечер, когда парни кусались в лесу. Он зашел туда, тупо поесть (ну или это был чисто повод), а я значит как раз только ушел от Елизаветы, договорившись с ней о сексе в другой раз без свидетелей. Леха говорит, - Стою у нее, жую хлеб с майонезом, вкусно так, а там эта ее пиздапротивная соседка, вредная такая, уроки бля делает, ну я говорю подвинься блин, че я стоя кушаю то? Она молча свалила из комнаты, и тут меня Лиза сцапала… Я молча выслушал, проглотил обиду, а хуле тут поделаешь? Кто успел, тот съел.
А тем временем мы подошли к магазину, и там как у вечного огня стоял караул каких-то быков, вроде они, а вроде и нет. Кому надо было, те заскочили в магазин, а мы остались ждать ребят на улице, из магазина вышли девочки с напуганным лицом, - Мальчики, в магазине этот бык стоит, с рожей порезанной, спросил, - а че парни не заходят? Стало понятно, что на улице стоят его дружки, мы молча поглядели друг на друга, они ждали когда их товарищ выйдет из магазина, а мы ждали остатки наших ребят. Открылась дверь, и вышли наши ребята, следом этот бык, вид у него был жуткий. Он по хозяйски оглядел нашу компанию, посмотрел на своих дружков, ситуация была не простая. Он закурил сигарету и спросил, - И че, вы так всегда толпой ходить будете? Зырян ответил, - Если потребуется, будем… Мы молча поглядели друг на друга и молча разошлись, эти быки еще неделю караулили нас, пытаясь выловить кого то одного, но мы всегда приходили толпой. Я слышал, что они кого-то цепанули из ребят с других групп, но ничего им не сделали, зуб у них был только на Зыряна.
Как то под конец недели мы с Зыряном сидели в телевизионном зале, когда я увидел незнакомую рожу. Какой то мутный типок нагло расхаживал по общежитию как у себя дома, ну что поделать, пусть ходит. Через какое то время выяснилось, что это приехал «ебарь» одной из девушек, навестить свою благоверную, ну приехал и фиг с ним, лишь бы не косячил. Через пол часа в зал зашел знакомый, он был чем то обеспокоен, - Зырян, там твоего брата сейчас напрягали, точнее грузили. Вот те раз, а кто??? – Да типок какой то мутный, впервые вообще вижу. - Ага, понятно это тот «ебарь» и хуле он хочет? - Неизвестно…
Мы вышли в коридор, там стоял «Косяк» (братец Зыряна), - Че случилось? – Да все нормально, парень какой то подошел, требовал чтобы я извинился перед его девушкой, - А за что? – А она решила, что я распускаю грязные слухи «о ее неверности» (бред чистой воды). – А ты чего? – Дак я сказал, иди нахуй не буду извиняться, тот мне угрожать пытался, я и его нахуй послал. – Молодец, а где этот герой? – Где то тут бегает. Нас откровенно взбесила ситуация, мало того что нас напрягают местные ублюдки, дак еще сюда будут приезжать левые типы, и порядки свои наводить? Я предложил, - А давай его отхуярим, или осадим на худой кон
В течении дня будет обещанный БОНУС …