"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 19
ГЛАВА 19 «НАЧАЛО КОНЦА»
После дня космонавтики за мной числилось достаточное количество грешков, надо было срочно реанимировать ситуацию. Я пришел на встречу с Катей, она была в ярости, но при этом ни слова не говорила. Я не нашел ничего лучше как тупо сказать, - Вчера я сильно перебрал с алкоголем и мне стыдно за свое поведение, если я тебя чем то обидел, прошу не держать зла, впредь такого не повториться – честное пионерское. Этих слов было достаточно, чтобы быть прощенным, я смекнул что подобная формулировка отлично сглаживает углы, и побежал извиняться ко всем пострадавшим девушкам. На мое счастье этот фокус прокатил со всеми, я был реабилитирован в глаза девушек, но не в глазах парней, которые жутко приревновали меня (много кто из ребят планировал отношения с той или иной девушкой и моя выходка скажем так сильно подпортила их планы).
С дикого бодуна я отправился на занятия, меня шатало и штормило как на корабле в бурю, проходя мимо кабинета русского языка, я увидел как на первой парте сидел красный как вареный рак – Лущан, он был одет в белую рубашку и сидел очень забавно, выставив обе руки перед собой, как позже выяснилось чтоб лицом в парту не упасть. Оказалось прямо перед началом занятий они с товарищами опохмелились не совсем правильно, и скушали бутылку водки на четверых (С добрым утром Ёптать!). Вот Лущан и сидел со стеклянными глазами, важный такой, рожа красная, ну хохол натуральный.
На обеде нас поймал физрук Степаныч и сказал, - так, парни! После занятий у нас веселые старты, ученики соревнуются против учителей, явка всем строго обязательна. И вот стоим мы с дикого похмелья в спортзале нас разделили на три команды молодые, старший курс и преподаватели. Начали бегать и прыгать, все как в тумане, я порой удивляюсь, как мы там инсульт не получили? В общем азарт и беготня отрезвили нас окончательно, и доходит дело до последнего испытания, перетягивание каната, молодые против старших, преподы стоят в стороне (выбыли из игры). - Ооо!!! Дело святое, щас мы всех порвем и канат заодно, стоим значит наготове, ждем команды тянуть. Когда-нибудь слышали выражение – с дуру можно и хуй сломать? Дак вот это про нас!
По команде Степаныча мы дернули канат со всей силы, аж затрещало все, и дальше как положено в такт рывками. Сперва все шло хорошо, но за старшекурсников вылетел весь преподавательский состав и Степаныч заодно!!! Ну беспредельщики одним словом, вообще не по понятиям блин!!! Эти негодяи всей толпой схватились за канат и все, намертво, а нам молодым пофиг тянем и тянем, только подошвы кроссовок хрустят да рвутся, затем чувствую кожа с ладоней вот-вот слезет, пришлось сбавить темп. И естественно эти вурдалаки нас перетянули, всем смешно и весело. Я кричу, - Степаныч ты предатель! А он, молчи щас двойку поставлю - победила дружба! На этом мероприятие завершилось.
После веселых стартов выяснилось, что половина ребят кожу содрали с рук и у кого то подошвы от кроссовок почти оторвались, весь оставшийся вечер мы клеили свою обувь. В комнату вошел мой сосед Ниндзя, он только что вернулся с тренажерного зала, молча снимает футболку и у меня глаза на лоб полезли. За пол года тренировок он отлично накачал руки, грудь и шикарный пресс (ну реально четко выглядел), вот что значит вовремя получить пиздюлей, для него перелом носа оказался супер мотиватором к спорту.
Но, не смотря на мышцы, под носом Ниндзи все еще росла писька! И он по прежнему подвергался за это издевательствам. Кстати после перелома носа, я так подозреваю ему хорошенько стрясло голову, это выражалось тем, что он стал много спать, и иногда терял память, просыпаясь не помнил какой сегодня день недели и часто у меня спрашивал, я думал он издевается и посылал его нахер. Жутко конечно, но я ничего не мог поделать. Также Ниндзя постоянно просыпал занятия, и всю группу за это дрючили, в какой то момент это всем порядком надоело. В один из дней парни сильно напились и спросили меня, - Ниндзя у себя? – Ага, как обычно спит. – Надо бы его побрить, точнее усы сбрить, а то своим видом уже достал, смотреть противно.
Наверно мне следовало заступиться за соседа, но из-за его тупости я лишился телефона, поэтому никак не отреагировал на затею, пусть сам вывозит. Я проторчал весь вечер у колхозницы Кати, покушал вкусную домашнюю пиццу и поднимаясь на третий этаж услышал крики и хохот. – Что у вас случилось? – Ниндзе усы сбрили пока он спал, но криво блин, он щас на Гитлера похож, да еще эта челка зачесанная набок, ну вылитый Фюрер. В комнате сидел Ниндзя в подавленном состоянии, он взглянул на меня своим жалостливым взглядом, - твоюж мать! Адольф Гитлер!!! Я еле сдержал смех, и предложил, может тебе эту красоту сбрить до конца? Ниндзя задумался, а потом сказал – Неть… - Ну не хочешь как хочешь.
На следующий день Ниндзя поймал меня в коридоре и спросил, у тебя есть станок для бритья? – Конечно есть, но эта штука как зубная щетка, должна принадлежать одному хозяину, ты лучше одноразовый станок купи. Я ушел на занятия, а вернувшись на обед нашел свой станок забитый волосами. – Ниндзя Ссссука! Вот страх потерял парень, но его след уже давно простыл, он уехал домой на выходные. Ладно, не пойман не вор, но мы сочтемся позже.
После обеда мы вернулись на занятия, и нас всех хорошенько вздрючил мастер группы за то, что Ниндзя сбежал домой до окончания занятий, это была последней каплей, Зырян сказал, - Этот придурок создает нам вечные проблемы, чтож теперь и мы их будем создавать, ХУЙ ЕМУ, А НЕ СОН!
И теперь каждый будний день, когда звенел будильник к нам в комнату заходил Зырян и Тоша, со словами, - Доброе утро ребят. Они подходили к кровати спящего Ниндзи и переворачивали ее, со словами – НЕХУЙ СПАТЬ! Он вываливался на пол как бревно, с грохотом, и каждый раз я замечал, что Ниндзя даже не сразу просыпается. Так продолжалось достаточно долго, пока в один из дней Ниндзя по старой привычке, после занятий улегся спать чтобы проспать до отбоя, а потом всю ночь до утра. (бред пиздец, но он так и делал). В комнату влетел Зырян и Тоша-растоман, с криком – НЕХУЙ СПАТЬ!!! Перевернули его кровать, Ниндзя лежал на полу и смотрел на меня, пытаясь что то сказать, но речь была вообще невнятной, -Что? Повтори нихрена не понимаю твой диалект… Оказывается он все еще спал, знайте такое состояние, когда тебя подняли, а разбудить забыли, вот он в таком состоянии как раз и прибывал.
Он отлежался пару минут на полу, сел на задницу и спросил, - а какой сегодня день, среда или вторник? Я видел, что он нихрена не шутит, мне стало не по себе, в дверях стоял Зырян и наблюдал эту картину, он был в шоке. В курилке парни посовещались и решили от греха подальше не трогать Ниндзю, а то мало ли чего. Так мой сосед до конца учебы был помилован, больше его никто не трогал.
Апрель был в разгаре, когда началось полное весеннее обострение, в один из вечеров Тоша-растоман накурился, и ушел к девочкам, там он нажрался и начал нарушать режим тишины после отбоя. Вахтерша долго уговаривать Тошу не стала, вызвала ЧОП «Лава» (те еще отморозки), они приехали и мигом забрали Тошу с собой, по пути оценили картину. – че то парень худой как то, бить опасно, умрет еще, давай его на трассу лучше. Они вывезли Тошу на Челябинскую трассу, где благополучно выкинули его из машины и уехали. Тоша по среди ночи стоял возле деревни Щелкун, она находилась за 20 км от общаги, в тапочках шортах и футболке.
Утром мы обнаружили измотанного Тошу в курилке, он пил чай и ворчал, - Что случилось? И тут он поведал историю, что оказался на трассе, делать нечего пошел пешком обратно, достал плеер из кармана включил бодрую музыку, и тут останавливается машина с какими то быками. – Че шастаешь тут братан? – Домой возвращаюсь, Садись подвезем! Вроде все хорошо начиналось, но один из быков спросил, - А че у тебя в ухе наушники, у тебя плеер или телефон с собой? Тоша понял, что его сейчас будут грабить, но было поздно, эти ублюдки отобрали у него плеер и выкинули из машины. Правда какое то расстояние они его все же успели провезти, и остаток пути Тоша добирался на своих ногах, как раз к 7 утра он явился в общагу, и вахтерша молча его впустила. Это был отличный урок для дебошира Тоши, но увы не последний.
В эти дни у меня состоялась беседа с Тромбом, его семья была довольно состоятельная и постоянно его снабжала дорогими вещами, если джинсы, то обязательно из фирменного магазина, если свитер, то тысяч за 5 не меньше (в 2007 году это считалась большой ценой за вещь). На подоконнике стояли пару пузырьков с туалетной водой (достаточно дорогие по тем временам, тоже родные подарили), и вот он вытаскивает туалетную воду Lacoste, я удивился, а куда тебе столько разновидностей туалетной воды? Тромб говорит, а я только «Лакостой» брызгаюсь мне остальная вода нафиг не нужна, хочешь забирай. Но моя совесть не позволяла даром взять вещь, я сказал, - а ты продай! Тромб смекнул и сказал, - С вас 50 рублей, выбирай любую, кроме Лакосты.
Я понюхал пару флаконов, запах неоднозначный (и за что люди платят такие деньги, если запах тройного одеколона?). Запах всей воды мне пришелся не по вкусу, я даже успел расстроиться, но увидел в углу еще один флакон, это была вода Адидас-Спорт, сегодня она копейки стоит и не является крутой, в 2007 все было иначе. Я понюхал, и понял это то что надо, беру! Дал Тромбу полтинник, и убрал к себе в тумбочку, оба были довольны сделкой.
Как только я ей побрызгался, в тот же миг ко мне прикопался Тоша, - Блин, хороший аромат, ты где его взял? – У Тромба. Тоша расстроился, оказывается, он давно положил глаз на этот флакон, но я его опередил. – Братан продай, а то украду! Мне очень не понравилась эта фраза, дело в том, что в общаге продолжали воровать телефоны, и подозрения всегда падали на Тошу. Его фраза была сказана в шутку, но юмор оказался пророческим, спустя пару дней Тоша опять нарушил режим после отбоя и решением администрации его временно поселили жить на первый этаж в карантин (после отбоя его тупо закрывали там). Я вернулся из столовой и обнаружил пропажу туалетной воды, - Ниндзя Сссука! Опять комнату не за
После дня космонавтики за мной числилось достаточное количество грешков, надо было срочно реанимировать ситуацию. Я пришел на встречу с Катей, она была в ярости, но при этом ни слова не говорила. Я не нашел ничего лучше как тупо сказать, - Вчера я сильно перебрал с алкоголем и мне стыдно за свое поведение, если я тебя чем то обидел, прошу не держать зла, впредь такого не повториться – честное пионерское. Этих слов было достаточно, чтобы быть прощенным, я смекнул что подобная формулировка отлично сглаживает углы, и побежал извиняться ко всем пострадавшим девушкам. На мое счастье этот фокус прокатил со всеми, я был реабилитирован в глаза девушек, но не в глазах парней, которые жутко приревновали меня (много кто из ребят планировал отношения с той или иной девушкой и моя выходка скажем так сильно подпортила их планы).
С дикого бодуна я отправился на занятия, меня шатало и штормило как на корабле в бурю, проходя мимо кабинета русского языка, я увидел как на первой парте сидел красный как вареный рак – Лущан, он был одет в белую рубашку и сидел очень забавно, выставив обе руки перед собой, как позже выяснилось чтоб лицом в парту не упасть. Оказалось прямо перед началом занятий они с товарищами опохмелились не совсем правильно, и скушали бутылку водки на четверых (С добрым утром Ёптать!). Вот Лущан и сидел со стеклянными глазами, важный такой, рожа красная, ну хохол натуральный.
На обеде нас поймал физрук Степаныч и сказал, - так, парни! После занятий у нас веселые старты, ученики соревнуются против учителей, явка всем строго обязательна. И вот стоим мы с дикого похмелья в спортзале нас разделили на три команды молодые, старший курс и преподаватели. Начали бегать и прыгать, все как в тумане, я порой удивляюсь, как мы там инсульт не получили? В общем азарт и беготня отрезвили нас окончательно, и доходит дело до последнего испытания, перетягивание каната, молодые против старших, преподы стоят в стороне (выбыли из игры). - Ооо!!! Дело святое, щас мы всех порвем и канат заодно, стоим значит наготове, ждем команды тянуть. Когда-нибудь слышали выражение – с дуру можно и хуй сломать? Дак вот это про нас!
По команде Степаныча мы дернули канат со всей силы, аж затрещало все, и дальше как положено в такт рывками. Сперва все шло хорошо, но за старшекурсников вылетел весь преподавательский состав и Степаныч заодно!!! Ну беспредельщики одним словом, вообще не по понятиям блин!!! Эти негодяи всей толпой схватились за канат и все, намертво, а нам молодым пофиг тянем и тянем, только подошвы кроссовок хрустят да рвутся, затем чувствую кожа с ладоней вот-вот слезет, пришлось сбавить темп. И естественно эти вурдалаки нас перетянули, всем смешно и весело. Я кричу, - Степаныч ты предатель! А он, молчи щас двойку поставлю - победила дружба! На этом мероприятие завершилось.
После веселых стартов выяснилось, что половина ребят кожу содрали с рук и у кого то подошвы от кроссовок почти оторвались, весь оставшийся вечер мы клеили свою обувь. В комнату вошел мой сосед Ниндзя, он только что вернулся с тренажерного зала, молча снимает футболку и у меня глаза на лоб полезли. За пол года тренировок он отлично накачал руки, грудь и шикарный пресс (ну реально четко выглядел), вот что значит вовремя получить пиздюлей, для него перелом носа оказался супер мотиватором к спорту.
Но, не смотря на мышцы, под носом Ниндзи все еще росла писька! И он по прежнему подвергался за это издевательствам. Кстати после перелома носа, я так подозреваю ему хорошенько стрясло голову, это выражалось тем, что он стал много спать, и иногда терял память, просыпаясь не помнил какой сегодня день недели и часто у меня спрашивал, я думал он издевается и посылал его нахер. Жутко конечно, но я ничего не мог поделать. Также Ниндзя постоянно просыпал занятия, и всю группу за это дрючили, в какой то момент это всем порядком надоело. В один из дней парни сильно напились и спросили меня, - Ниндзя у себя? – Ага, как обычно спит. – Надо бы его побрить, точнее усы сбрить, а то своим видом уже достал, смотреть противно.
Наверно мне следовало заступиться за соседа, но из-за его тупости я лишился телефона, поэтому никак не отреагировал на затею, пусть сам вывозит. Я проторчал весь вечер у колхозницы Кати, покушал вкусную домашнюю пиццу и поднимаясь на третий этаж услышал крики и хохот. – Что у вас случилось? – Ниндзе усы сбрили пока он спал, но криво блин, он щас на Гитлера похож, да еще эта челка зачесанная набок, ну вылитый Фюрер. В комнате сидел Ниндзя в подавленном состоянии, он взглянул на меня своим жалостливым взглядом, - твоюж мать! Адольф Гитлер!!! Я еле сдержал смех, и предложил, может тебе эту красоту сбрить до конца? Ниндзя задумался, а потом сказал – Неть… - Ну не хочешь как хочешь.
На следующий день Ниндзя поймал меня в коридоре и спросил, у тебя есть станок для бритья? – Конечно есть, но эта штука как зубная щетка, должна принадлежать одному хозяину, ты лучше одноразовый станок купи. Я ушел на занятия, а вернувшись на обед нашел свой станок забитый волосами. – Ниндзя Ссссука! Вот страх потерял парень, но его след уже давно простыл, он уехал домой на выходные. Ладно, не пойман не вор, но мы сочтемся позже.
После обеда мы вернулись на занятия, и нас всех хорошенько вздрючил мастер группы за то, что Ниндзя сбежал домой до окончания занятий, это была последней каплей, Зырян сказал, - Этот придурок создает нам вечные проблемы, чтож теперь и мы их будем создавать, ХУЙ ЕМУ, А НЕ СОН!
И теперь каждый будний день, когда звенел будильник к нам в комнату заходил Зырян и Тоша, со словами, - Доброе утро ребят. Они подходили к кровати спящего Ниндзи и переворачивали ее, со словами – НЕХУЙ СПАТЬ! Он вываливался на пол как бревно, с грохотом, и каждый раз я замечал, что Ниндзя даже не сразу просыпается. Так продолжалось достаточно долго, пока в один из дней Ниндзя по старой привычке, после занятий улегся спать чтобы проспать до отбоя, а потом всю ночь до утра. (бред пиздец, но он так и делал). В комнату влетел Зырян и Тоша-растоман, с криком – НЕХУЙ СПАТЬ!!! Перевернули его кровать, Ниндзя лежал на полу и смотрел на меня, пытаясь что то сказать, но речь была вообще невнятной, -Что? Повтори нихрена не понимаю твой диалект… Оказывается он все еще спал, знайте такое состояние, когда тебя подняли, а разбудить забыли, вот он в таком состоянии как раз и прибывал.
Он отлежался пару минут на полу, сел на задницу и спросил, - а какой сегодня день, среда или вторник? Я видел, что он нихрена не шутит, мне стало не по себе, в дверях стоял Зырян и наблюдал эту картину, он был в шоке. В курилке парни посовещались и решили от греха подальше не трогать Ниндзю, а то мало ли чего. Так мой сосед до конца учебы был помилован, больше его никто не трогал.
Апрель был в разгаре, когда началось полное весеннее обострение, в один из вечеров Тоша-растоман накурился, и ушел к девочкам, там он нажрался и начал нарушать режим тишины после отбоя. Вахтерша долго уговаривать Тошу не стала, вызвала ЧОП «Лава» (те еще отморозки), они приехали и мигом забрали Тошу с собой, по пути оценили картину. – че то парень худой как то, бить опасно, умрет еще, давай его на трассу лучше. Они вывезли Тошу на Челябинскую трассу, где благополучно выкинули его из машины и уехали. Тоша по среди ночи стоял возле деревни Щелкун, она находилась за 20 км от общаги, в тапочках шортах и футболке.
Утром мы обнаружили измотанного Тошу в курилке, он пил чай и ворчал, - Что случилось? И тут он поведал историю, что оказался на трассе, делать нечего пошел пешком обратно, достал плеер из кармана включил бодрую музыку, и тут останавливается машина с какими то быками. – Че шастаешь тут братан? – Домой возвращаюсь, Садись подвезем! Вроде все хорошо начиналось, но один из быков спросил, - А че у тебя в ухе наушники, у тебя плеер или телефон с собой? Тоша понял, что его сейчас будут грабить, но было поздно, эти ублюдки отобрали у него плеер и выкинули из машины. Правда какое то расстояние они его все же успели провезти, и остаток пути Тоша добирался на своих ногах, как раз к 7 утра он явился в общагу, и вахтерша молча его впустила. Это был отличный урок для дебошира Тоши, но увы не последний.
В эти дни у меня состоялась беседа с Тромбом, его семья была довольно состоятельная и постоянно его снабжала дорогими вещами, если джинсы, то обязательно из фирменного магазина, если свитер, то тысяч за 5 не меньше (в 2007 году это считалась большой ценой за вещь). На подоконнике стояли пару пузырьков с туалетной водой (достаточно дорогие по тем временам, тоже родные подарили), и вот он вытаскивает туалетную воду Lacoste, я удивился, а куда тебе столько разновидностей туалетной воды? Тромб говорит, а я только «Лакостой» брызгаюсь мне остальная вода нафиг не нужна, хочешь забирай. Но моя совесть не позволяла даром взять вещь, я сказал, - а ты продай! Тромб смекнул и сказал, - С вас 50 рублей, выбирай любую, кроме Лакосты.
Я понюхал пару флаконов, запах неоднозначный (и за что люди платят такие деньги, если запах тройного одеколона?). Запах всей воды мне пришелся не по вкусу, я даже успел расстроиться, но увидел в углу еще один флакон, это была вода Адидас-Спорт, сегодня она копейки стоит и не является крутой, в 2007 все было иначе. Я понюхал, и понял это то что надо, беру! Дал Тромбу полтинник, и убрал к себе в тумбочку, оба были довольны сделкой.
Как только я ей побрызгался, в тот же миг ко мне прикопался Тоша, - Блин, хороший аромат, ты где его взял? – У Тромба. Тоша расстроился, оказывается, он давно положил глаз на этот флакон, но я его опередил. – Братан продай, а то украду! Мне очень не понравилась эта фраза, дело в том, что в общаге продолжали воровать телефоны, и подозрения всегда падали на Тошу. Его фраза была сказана в шутку, но юмор оказался пророческим, спустя пару дней Тоша опять нарушил режим после отбоя и решением администрации его временно поселили жить на первый этаж в карантин (после отбоя его тупо закрывали там). Я вернулся из столовой и обнаружил пропажу туалетной воды, - Ниндзя Сссука! Опять комнату не за
Я нашел Тошу, он как раз накурился гашиша с Тромбом и оба хихикали. Я в лоб его спросил – Ничего мне вернуть не хочешь? – А что собственно случилось? – Туалетную воду спиздили, и ты один кто на нее глаз положил открыто! – Йа не брал! Рядом стоящий Тромб добавил, - верни воду Сссука! и засмеялся, гашиш накрывал их обоих. Тупой смех Тоши меня раздражал, хотелось ему втащить с кулака, но я понял сейчас с ним болтать смысла нет, он накуренный. Этим же вечером, я ушел в сторону магазина, где с другими ребятами выпил пивка, рассказал о случившемся, и факт очередного воровства возмутил всех присутствующих, - Надо уже найти эту крысу и ебло расколотить! Кричал Прибалт. - А есть кто из подозреваемых? – Ну вроде как Тоша все просил воду, - Дак надо надавить на него! Толпа пьяных парней желала раздавить Тошу, уж больно часто он попадал в число подозреваемых.
Когда алкоголь сделал свое дело я осознал, что надо с Тошей поговорить, ко мне прицепился хвостиком татар Раис, чисто посмотреть, как я разборки наводить буду, и мы отправились на его поиски. – Где этот дрищ? – В Курилке сидит. Вот мы и встретились, и я выражался максимально прямо, - Я считаю, что воду украл ты, и я требую либо ее вернуть, либо получить пиздюлей прямо сейчас. – Я не брал! – отличный аргумент братан, я вот сразу поверил, ты мне обоснуй! Докажи, что это не ты сделал! Ситуацию усугубляло то, что Тоша не стремился хоть как то оправдаться, он вел себя так, как будто он БОГ, ЦАРЬ, МИЛИЦИЯ. Это гневило меня еще больше, кулак сжался сам по себе, но за драку можно вылететь из общаги, а до конца учебы оставалось так мало, что быть отчисленным ох как обидно. – Так, одевайся пошли на улицу. – Зачем? – Выйдем за территорию один на один хуяриться будем, думаю так будет справедливо. И вот тут настал момент истины, если Тоша откажется от драки, то конец его авторитету, если согласится, молодец.
Тоша отказался выходить, обосновав это тем, что за синяки потом будут спрашивать, а я не хочу чтобы кто то из нас вылетел, понимаешь? – Понимаю, что ты очкадав сука, я тебя здесь оформлю без синяков, говори сука куда воду подевал!!! Тоша был морально надломлен, а Раис прям ликовал, - Пошли ко мне в карантин, сам все обыщи, нету у меня твоего Адидаса. Предложение было принято, ведь Тоша был как раз выселен из комнаты со всеми вещами в карантин, и он не ожидал конфликта, и точно не успел ничего спрятать и если воду спиздил он, то она была только в карантине.
Мы втроем явились в карантин, Тоша демонстративно уселся на кровать и как бывалый уголовник заявил, - Обыскивай хуле! Процедура ох какая козлячая, скажем так не по понятиям тех времен, поэтому я сказал, - Сам все покажешь!!! Открывай сумку!!!
Продолжение позже…