"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 17
ГЛАВА 17 «ЗАПАХЛО ВЕСНОЙ»
На улице уже было давным-давно темно, когда Прибалт выпучив глаза, размахивал руками и рассказывал. - Парни я на маньяка больного сейчас напоролся конкретно! Кое-как ушел!!! Оказывается, его приспичило в туалет по крупным делам, но как на зло в этот момент в туалете курили парни толпой. Ну реально неудобно как то при честном народе испражняться, пришлось бежать на первый этаж, а там занято! Во засада, что делать? Вылетел на улицу, темень хоть глаз выколи, а там по правую руку стоит заброшенное деревянное общежитие, большое такое, двухэтажное, ну вот побежал туда. Залетел как пуля на второй этаж, сделал свои дела и тут слышу в темноте шаги, кто ходил по коридору, ну я штаны натянул, выглядываю из комнаты, шаги слышу, а никого нет. Думаю ну показалось видимо, но громкие шаги раздались снова, я вглядываюсь в темноту, а там по коридору шагает здоровенное тело и кряхтит, вслушиваюсь а он что-то шепчет, оказывается сам с собой ворчит, ругается.
Я в углу затаился, меня не видно, а мужик этот медленно ходит и сам себя проклинает на чем свет стоит, типа – Да тыж урод сука… чтож я делаю бля… яж тебе говорил не надо… Затем наклоняется, что то подбирает с пола и начинает эту дрянь смачно жевать (что съедобного могло валяться на полу заброшенного общежития я не знаю). Раймондс от увиденного окончательно пришел в ужас, перед ним стоял какой то душевнобольной бродяга, надо валить, но как? Яж на втором этаже!!! История умалчивает как Прибалт убежал из здания, но мы туда больше не совались вообще.
Слухи о разоблачении Некита дошли до Лехи-рукопашника, и он всерьез обеспокоился, оказывается он додумался дать этому «псевдо магнату» 5 тысяч рублей в займы!!! Я говорю, - Леха, есть вероятность, что он тебе нихрена не отдаст, надо тебе план «Б» продумывать как выбивать с него деньги. Но Некит был актером с большой буквы, вы только послушайте, что он отмочил, он клятвенно пообещал вернуть долг, как только съездит домой. И вот в воскресенье днем он возвращается из дома, веселый рубаха-парень, ну слов нет, кричит через весь коридор, Леха я должок привез, щас продукты выложу все отдам!!! Я сразу заподозрил неладное. Толстяк начал выкладывать кучу продуктов и пузырь водки на стол (ага! отвлекающий маневр) и тут в присутствии парней резко вскрикивает – Ааааах!!! Кошелёёёёёк!!! и сломя голову бежит прочь из комнаты с криком, - ГДЕ МОЙ ТЕЛЕФОН!!! Дрожащими руками хватает свой телефон набирает свою маму, которая его только что привезла и уехала обратно, но абонент не доступен!!! (Гениально правда?).
Некит сокрушался матом на весь этаж, «мать-пере-мать»!!! Затем уходит не куда-нибудь, а на лестничный пролет, где народу побольше ходит туда сюда и опустив голову изображает ступор (Станиславский выскочил и закричал ВЕРЮ!!!). А вот я нихрена не поверил, я наклонился к «подавленному» толстяку и проникновенно глядя в его поросячьи глазки спросил, - что случилось? – Ах! Горе мне горе!!! Как же мог я, так подставить самого себя, да людей добрых подвести, я оставил кошелек в автомобиле матери, а она уже выехала на трассу и никак не дозвониться. Этож когда я теперь Лехе долг верну, как я сейчас жить буду без денег, ведь домой поеду только на следующий месяц.
Такая достоверная актерская игра заставила Леху сочувствовать Некиту, ребята подходили и пытались его подбадривать, кое-кто даже дал ему взаймы денег!!! Ведь как бедняга до конца месяца жить будет? У меня волосы дыбом встали, как красиво он всех развел, это понимал я, и понимал Зырян, но это отказывались понимать другие, напрочь. Чтож сами себе хуже делают, каждый крутится как может.
До начала праздника оставалось пару дней, когда я на репетиции заметил царапины и ссадины на лице старожителя Камардина. – Это ты где так поцарапался? – Да так… Тем же вечером я увидел Прибалта с подбитым глазом, ну пиздец опять разборки среди учащихся. Так оно и было, Камардин люто ненавидел Прибалта за непокорность, и припомнил ему осенний конфликт, когда он на пару со «Шрамом» избили Раймондса по надуманному поводу. Камардин был убежден, что Прибалт должен ходить в шестерках, и заявился в нему в комнату пьяным, потребовав – быстро сорваться за бухлом, как положено шестеркам.
Раймондс оказался твердым орешком, один на один он не боялся драться, тем более со старым врагом это была честь. Прибалт послал его нахуй и отказался бежать за спиртным, завязалась драка. Поскольку все было по честному и к тому же в тесном помещении, они хорошенько отпиздили друг друга. У Прибалта была проблема со зрением и Камардин подбил ему глаз, у Камардина была единственная почка и Раймондс хуярил по ней от души. Драка перешла в борьбу и прекратилась когда на стол крупными каплями из носа закапала кровь Камардина. На этом притеснения Прибалта были окончательно прекращены, спустя год они встретятся на вокзале, Камардин скажет что Раймондс держался по мужски и заслуживает уважения. Еще бы, в течении учебного года не смотря на драки и побои, он не сломался и остался мужиком. Но этот разговор состоится через год, а пока они оба в синяках готовились к выступлению.
Мы собрались в актовом зале с одногруппниками, и у нас никак не клеился сценарий, что под музыку то показывать будем? В итоге решили, раз победа достанется выпускникам старшего курса, то нам можно на сцене показывать что угодно, ну и задумали исполнить ТРЭШ высшей категории. Скажу сразу, когда мы вышли на сцену со своим номером, наш мастер группы от безысходности вышла из зрительного зала, она не могла смотреть на это выступление.
Если выражаться конкретно, то мы решили показать историю любви между девушкой и бомжом, все действо происходило на вокзале, естественно с участием дворника, барыги и сотрудника охраны вокзала (прототипом служил Северный вокзал г. Екатеринбурга).
Все было максимально натурально, Зырян был одет в пятнистый бушлат охранника с гармошкой, я был старым дворником с метлой, одетый в старое пальто и ушанку, Тромб (бывший уголовник и мой сосед по койке) играл вокзального барыгу, сидящий с табличкой – «золото телефоны куплю дорого». Ну, а роль бомжа досталась дистрофику Тоше-растоману, его наряд был самым убедительным, какая то гнилая советская коричневая шуба, дырявая ушанка, в кармане огрызок яблока (по сценарию он должен был предложить его девушке), Тоша сыграл круче, он сожрал этот огрызок.
Завершился номер тем, что Бомж сошелся с девушкой, у дворника на радостях отпустил радикулит и он пустился в пляс (нижний брэйк данс в ушанке). Мораль сказки такова – любовь зла, полюбишь и бомжа!!! Это был чистой воды трэшак на сцене, жюри в шоке, студенты кричали БРАВО!!! Нам было похер, мы развлекались в свое удовольствие, в последний раз как никак.
Особенно порадовала группа Камардина, он устроил настоящее кукольное представление, сказка про колобка, в современной интерпретации. Помню она началась с того, что курочка ряба снесла деду яйцо начисто, да не простое а «Чоколадное» из под ширмы вылезло большое яйцо киндер-сюрприза. Но сказка дети не об этом, в общем молвит дед, хочу жрать! А бабка, нече есть, иди воруй!!! И по ходу сказки Камардин жег напалмом изменяя ход логического сценария на ходу, так повстречал колобка «Белый медведь – Классический» (отсылка к пиву и персонаж был точь в точь как из рекламы), а вместо лисы – ядовитый плющ. Я как раз снимал этот номер на камеру, и она тряслась от смеха, потому что сдержаться там было невозможно.
Завершили выступления две группы выпускников, со своей сказкой «Золушок», жгли они качественно и на порядок лучше остальных, победа была целиком и полностью заслуженная. Мы покидали актовый зал в веселом настроении, но с какой-то грустью в душе что ли, мы понимали, что прежним составом нам уже никогда не выйти на эту сцену.
Мы возвращались в общежитие, и на улице был разгар весны, с этим разгаром пришло и массовое весеннее обострение, но оно случится чуть позже. В те же дни у Прибалта наступило день рождение, и нас торжественно пригласили в лес. Все было в лучших традициях студенческого мужского дня рождения, сурово и со вкусом… Со вкусом пирожков, холодной водки и запахом леса. В какой-то момент пирожки в коробке кончились, а водка бля нет. Пришлось закусывать почками с деревьев, на тот момент они казались вкусными.
В один из учебных дней нам объявили, что среди учащихся состоится конкурс «лучший по профессии». Со всех групп Операторов ЭВМ собрали наиболее успешных учеников, и нам объяснили, - поздравляем вас, впереди будет ряд испытаний, где мы определим лучшего из лучших, победитель получит большую пребольшую грамоту и денюжку. На подготовку вам два дня, а теперь идите на хрен отсюда.
Денюжка это хорошо, да и юношеский максимализм мне не давал покоя, я хотел всех уделать на этом испытании. В назначенный день 12 апреля, нас собрали в одном из компьютерных классов, и первым испытанием была само-презентация. У нас все прошло гладко, а вот представители одной из трех групп были полностью не готовы, всему виной мастер группы, он тупо забыл предупредить своих ребят сделать презентацию –Surprise Motherfucker!!!
Далее мы прошли тестирование на компьютерах, где завалились половина ребят и вот началось испытание по скоропечатанию, я набрал маловато текста, но у меня не было ошибок, и я вырвался в тройку лидеров, но когда начался заключительный этап – викторина!!! То я облажался, и проиграл Лехе-рукопашнику и Некиту, пока комиссия определяла победителя, Леха шепнул – у меня для победы причина уважительная, сегодня мой день рождения! Комиссия ахнула, ну вот и победитель - Алексей!!! Мы нисколько не огорчились, ведь вечером Лехе предстояло проставиться и выигранный гонорар как раз пойдет в дело, мы все выиграли от победы рукопшника, мы аплодировали победителю и слезы радости текли по щекам, сегодня мы так наебенимся мама дорогая…
Мы поймал Леху в общаге и спросили, - ну Шо, где отмечаться будем? И тут Леха говорит, я тут такое крутое место нашел, красотища!!! – А где оно? – А тут рядышком в лесу. Лес это опасно, можно заблудится, тем более пьяным, но времени обследовать место пьянки не было и
На улице уже было давным-давно темно, когда Прибалт выпучив глаза, размахивал руками и рассказывал. - Парни я на маньяка больного сейчас напоролся конкретно! Кое-как ушел!!! Оказывается, его приспичило в туалет по крупным делам, но как на зло в этот момент в туалете курили парни толпой. Ну реально неудобно как то при честном народе испражняться, пришлось бежать на первый этаж, а там занято! Во засада, что делать? Вылетел на улицу, темень хоть глаз выколи, а там по правую руку стоит заброшенное деревянное общежитие, большое такое, двухэтажное, ну вот побежал туда. Залетел как пуля на второй этаж, сделал свои дела и тут слышу в темноте шаги, кто ходил по коридору, ну я штаны натянул, выглядываю из комнаты, шаги слышу, а никого нет. Думаю ну показалось видимо, но громкие шаги раздались снова, я вглядываюсь в темноту, а там по коридору шагает здоровенное тело и кряхтит, вслушиваюсь а он что-то шепчет, оказывается сам с собой ворчит, ругается.
Я в углу затаился, меня не видно, а мужик этот медленно ходит и сам себя проклинает на чем свет стоит, типа – Да тыж урод сука… чтож я делаю бля… яж тебе говорил не надо… Затем наклоняется, что то подбирает с пола и начинает эту дрянь смачно жевать (что съедобного могло валяться на полу заброшенного общежития я не знаю). Раймондс от увиденного окончательно пришел в ужас, перед ним стоял какой то душевнобольной бродяга, надо валить, но как? Яж на втором этаже!!! История умалчивает как Прибалт убежал из здания, но мы туда больше не совались вообще.
Слухи о разоблачении Некита дошли до Лехи-рукопашника, и он всерьез обеспокоился, оказывается он додумался дать этому «псевдо магнату» 5 тысяч рублей в займы!!! Я говорю, - Леха, есть вероятность, что он тебе нихрена не отдаст, надо тебе план «Б» продумывать как выбивать с него деньги. Но Некит был актером с большой буквы, вы только послушайте, что он отмочил, он клятвенно пообещал вернуть долг, как только съездит домой. И вот в воскресенье днем он возвращается из дома, веселый рубаха-парень, ну слов нет, кричит через весь коридор, Леха я должок привез, щас продукты выложу все отдам!!! Я сразу заподозрил неладное. Толстяк начал выкладывать кучу продуктов и пузырь водки на стол (ага! отвлекающий маневр) и тут в присутствии парней резко вскрикивает – Ааааах!!! Кошелёёёёёк!!! и сломя голову бежит прочь из комнаты с криком, - ГДЕ МОЙ ТЕЛЕФОН!!! Дрожащими руками хватает свой телефон набирает свою маму, которая его только что привезла и уехала обратно, но абонент не доступен!!! (Гениально правда?).
Некит сокрушался матом на весь этаж, «мать-пере-мать»!!! Затем уходит не куда-нибудь, а на лестничный пролет, где народу побольше ходит туда сюда и опустив голову изображает ступор (Станиславский выскочил и закричал ВЕРЮ!!!). А вот я нихрена не поверил, я наклонился к «подавленному» толстяку и проникновенно глядя в его поросячьи глазки спросил, - что случилось? – Ах! Горе мне горе!!! Как же мог я, так подставить самого себя, да людей добрых подвести, я оставил кошелек в автомобиле матери, а она уже выехала на трассу и никак не дозвониться. Этож когда я теперь Лехе долг верну, как я сейчас жить буду без денег, ведь домой поеду только на следующий месяц.
Такая достоверная актерская игра заставила Леху сочувствовать Некиту, ребята подходили и пытались его подбадривать, кое-кто даже дал ему взаймы денег!!! Ведь как бедняга до конца месяца жить будет? У меня волосы дыбом встали, как красиво он всех развел, это понимал я, и понимал Зырян, но это отказывались понимать другие, напрочь. Чтож сами себе хуже делают, каждый крутится как может.
До начала праздника оставалось пару дней, когда я на репетиции заметил царапины и ссадины на лице старожителя Камардина. – Это ты где так поцарапался? – Да так… Тем же вечером я увидел Прибалта с подбитым глазом, ну пиздец опять разборки среди учащихся. Так оно и было, Камардин люто ненавидел Прибалта за непокорность, и припомнил ему осенний конфликт, когда он на пару со «Шрамом» избили Раймондса по надуманному поводу. Камардин был убежден, что Прибалт должен ходить в шестерках, и заявился в нему в комнату пьяным, потребовав – быстро сорваться за бухлом, как положено шестеркам.
Раймондс оказался твердым орешком, один на один он не боялся драться, тем более со старым врагом это была честь. Прибалт послал его нахуй и отказался бежать за спиртным, завязалась драка. Поскольку все было по честному и к тому же в тесном помещении, они хорошенько отпиздили друг друга. У Прибалта была проблема со зрением и Камардин подбил ему глаз, у Камардина была единственная почка и Раймондс хуярил по ней от души. Драка перешла в борьбу и прекратилась когда на стол крупными каплями из носа закапала кровь Камардина. На этом притеснения Прибалта были окончательно прекращены, спустя год они встретятся на вокзале, Камардин скажет что Раймондс держался по мужски и заслуживает уважения. Еще бы, в течении учебного года не смотря на драки и побои, он не сломался и остался мужиком. Но этот разговор состоится через год, а пока они оба в синяках готовились к выступлению.
Мы собрались в актовом зале с одногруппниками, и у нас никак не клеился сценарий, что под музыку то показывать будем? В итоге решили, раз победа достанется выпускникам старшего курса, то нам можно на сцене показывать что угодно, ну и задумали исполнить ТРЭШ высшей категории. Скажу сразу, когда мы вышли на сцену со своим номером, наш мастер группы от безысходности вышла из зрительного зала, она не могла смотреть на это выступление.
Если выражаться конкретно, то мы решили показать историю любви между девушкой и бомжом, все действо происходило на вокзале, естественно с участием дворника, барыги и сотрудника охраны вокзала (прототипом служил Северный вокзал г. Екатеринбурга).
Все было максимально натурально, Зырян был одет в пятнистый бушлат охранника с гармошкой, я был старым дворником с метлой, одетый в старое пальто и ушанку, Тромб (бывший уголовник и мой сосед по койке) играл вокзального барыгу, сидящий с табличкой – «золото телефоны куплю дорого». Ну, а роль бомжа досталась дистрофику Тоше-растоману, его наряд был самым убедительным, какая то гнилая советская коричневая шуба, дырявая ушанка, в кармане огрызок яблока (по сценарию он должен был предложить его девушке), Тоша сыграл круче, он сожрал этот огрызок.
Завершился номер тем, что Бомж сошелся с девушкой, у дворника на радостях отпустил радикулит и он пустился в пляс (нижний брэйк данс в ушанке). Мораль сказки такова – любовь зла, полюбишь и бомжа!!! Это был чистой воды трэшак на сцене, жюри в шоке, студенты кричали БРАВО!!! Нам было похер, мы развлекались в свое удовольствие, в последний раз как никак.
Особенно порадовала группа Камардина, он устроил настоящее кукольное представление, сказка про колобка, в современной интерпретации. Помню она началась с того, что курочка ряба снесла деду яйцо начисто, да не простое а «Чоколадное» из под ширмы вылезло большое яйцо киндер-сюрприза. Но сказка дети не об этом, в общем молвит дед, хочу жрать! А бабка, нече есть, иди воруй!!! И по ходу сказки Камардин жег напалмом изменяя ход логического сценария на ходу, так повстречал колобка «Белый медведь – Классический» (отсылка к пиву и персонаж был точь в точь как из рекламы), а вместо лисы – ядовитый плющ. Я как раз снимал этот номер на камеру, и она тряслась от смеха, потому что сдержаться там было невозможно.
Завершили выступления две группы выпускников, со своей сказкой «Золушок», жгли они качественно и на порядок лучше остальных, победа была целиком и полностью заслуженная. Мы покидали актовый зал в веселом настроении, но с какой-то грустью в душе что ли, мы понимали, что прежним составом нам уже никогда не выйти на эту сцену.
Мы возвращались в общежитие, и на улице был разгар весны, с этим разгаром пришло и массовое весеннее обострение, но оно случится чуть позже. В те же дни у Прибалта наступило день рождение, и нас торжественно пригласили в лес. Все было в лучших традициях студенческого мужского дня рождения, сурово и со вкусом… Со вкусом пирожков, холодной водки и запахом леса. В какой-то момент пирожки в коробке кончились, а водка бля нет. Пришлось закусывать почками с деревьев, на тот момент они казались вкусными.
В один из учебных дней нам объявили, что среди учащихся состоится конкурс «лучший по профессии». Со всех групп Операторов ЭВМ собрали наиболее успешных учеников, и нам объяснили, - поздравляем вас, впереди будет ряд испытаний, где мы определим лучшего из лучших, победитель получит большую пребольшую грамоту и денюжку. На подготовку вам два дня, а теперь идите на хрен отсюда.
Денюжка это хорошо, да и юношеский максимализм мне не давал покоя, я хотел всех уделать на этом испытании. В назначенный день 12 апреля, нас собрали в одном из компьютерных классов, и первым испытанием была само-презентация. У нас все прошло гладко, а вот представители одной из трех групп были полностью не готовы, всему виной мастер группы, он тупо забыл предупредить своих ребят сделать презентацию –Surprise Motherfucker!!!
Далее мы прошли тестирование на компьютерах, где завалились половина ребят и вот началось испытание по скоропечатанию, я набрал маловато текста, но у меня не было ошибок, и я вырвался в тройку лидеров, но когда начался заключительный этап – викторина!!! То я облажался, и проиграл Лехе-рукопашнику и Некиту, пока комиссия определяла победителя, Леха шепнул – у меня для победы причина уважительная, сегодня мой день рождения! Комиссия ахнула, ну вот и победитель - Алексей!!! Мы нисколько не огорчились, ведь вечером Лехе предстояло проставиться и выигранный гонорар как раз пойдет в дело, мы все выиграли от победы рукопшника, мы аплодировали победителю и слезы радости текли по щекам, сегодня мы так наебенимся мама дорогая…
Мы поймал Леху в общаге и спросили, - ну Шо, где отмечаться будем? И тут Леха говорит, я тут такое крутое место нашел, красотища!!! – А где оно? – А тут рядышком в лесу. Лес это опасно, можно заблудится, тем более пьяным, но времени обследовать место пьянки не было и
Если б вы только могли представить, что нас ждало дальше, но об этом в следующий раз…
Тока сегодня заметил эту эпическую историю. Весь день на работе читал, до этой главы. И понимаю, что долго еще читать буду. Круто описываешь, @bublegumshou, Реально те годы были незабываемы, я тоже всякую хрень проходил, но у тебя покруче будет. Единственное, что не пойму - как ты так офигенно все помнишь, до подробностей? Я события тех лет очень слабо вспоминаю, и то с подачи других людей, бывших со мной.