"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 14⁠⁠

ГЛАВА 14 «ИСТИНА ГДЕ ТО РЯДОМ»

На территории учебного заведения находилось отдельное здание, в котором был тренажерный зал и тут же собственная лыжная база, вот как раз про нее и пойдет речь. По выходным физрук Степаныч открывал базу, и мы всей общагой (как правило с бодуна) выезжали в сосновый бор покататься на лыжах. Степаныч объявил, - у кого яйца железные езжайте по большому кругу, остальные катайтесь по малому. Ну конечно у нас были стальные яички, мы ломанулись на большой круг, старшекурсники предупредили, - парни там два спуска, костей не соберете. Первый спуск заканчивался резким поворотом налево, и ни один на моей памяти в него не входил, все в кусты улетали. А вот второй!!! Второй спуск был такой «козлячий» блин, маленькие елочки скрывали масштаб пиздеца, и ты сперва плавно ехал, как ни в чем не бывало, а когда открывалась общая картина спуска, то ты визжал как сучка, потому что остановиться было нереально, а спуск огромный и под таким углом, что ты не ехал, а низко летел над землей, у кого не выдерживали нервы, те прямо по пути падали на бок (лучше варианта не было) и естественно заканчивался спуск опять резким поворотом налево, а впереди стенка леса. И был этот спуск где? В центре реабилитации инвалидов!!! Степаныч был гениальным физруком…
Как то парни летели по второму спуску, естественно не вписались в поворот и уехали в лес, да так удачно, что выехали на трассу к нашему любимому магазину. Это был знак свыше! Так парни стали совмещать поездки на лыжах с покупкой спиртного по пути, а физрук постоянно спрашивал, - вы зачем рюкзаки с собой берете придурки? Вернувшись после очередной прогулки мы припомнили Некиту, про его обещание пригнать «Ягуар». Я думаю, ну щас глаза вниз опустит и признается в своем диком пиздабольстве, но тот, будучи трезвым напротив уверял, что при первой поездке домой, обратно приедет на тачке. Также он постоянно названивал «хозяину казино» и вел переговоры, интересовался сроками открытия нового заведения, узнавал сколько нужно человек в охрану (он создавал стопроцентную видимость чистой правды), я же в свою очередь с удивлением чесал затылок, неужели не врет?
Наступил день всех влюбленных, я получил пару валентинок от девушек (плюс от той местной, ходячей проблемы). Но самым ценным подарком для меня стала не покупная открытка в виде сердечка, а самодельная валентинка из картона, красиво украшенная, с вклеенной картинкой и каллиграфическим почерком, ее подарила Сабина, не так давно я рылся в старых вещах и случайно ее обнаружил, блин это так мило!!! Я по-прежнему ее храню. Но не смотря на это Сабина была не простой фрукт, на отношения она не соглашалась, но внимание уделать не переставала (ВАС ДЕВУШЕК ХРЕН ПОЙМЕШЬ!!!).
А впереди был 23 февраля, и как ни крути на праздники было приказано всем покинуть общежитие, ну теперь Некиту некуда деваться, все ждали его обещанное авто. Я же состроил грустные глазки как в «Шреке у кота» и добился разрешения от директора остаться на праздники в общежитии, я был чертовски доволен, предвкушая какой разврат устрою у себя в комнате. Но облом приключился неожиданно, все девушки свалили, нас оставили всего человек 6, в том числе и татар РАИС!!! Но был и приятный бонус, меня поймал заместитель директора и сказал, - Так! Быстро в столовую получать продовольствие! На время праздников столовая работать не будет. - Продовольствие??? Ага, нам выдали согласно каким-то нормам кучу продуктов, я бы сказал – ОХРЕНЕННУЮ КУЧУ, я даже сфотографировал это богатство на память. Каждому выдали здоровенную коробку в ней был чай, сахар, хлеб, сыр, печенье, сгущенное молоко, много тушенки, консервированные каши, рыбные консервы, масло, много десертов, типа шоколадок, конфет, пироженки «картошка» и даже пару коробок сока!!! И еще много приятных бонусов, я всего не помню, эти продукты были рассчитаны на 3 дня автономного существования, в действительности их хватило на гораздо большее время.
Экономия на продуктах была «ядерная», выходит у нас внезапно оказались лишние деньги, а значит мы идем клубиться! Вот только с кем? Во время получения продуктов я видел четырех девушек и Раиса, первые две девочки были страшные как моя жизнь, поэтому они не рассматривались в качестве партнеров в клубный поход, оставалось пойти к двум оставшимся девицам. Это были две колхозницы из глухой деревни, одна стройная и более менее симпатичная, а вот вторая полная, но блин мордашка смазливая, шустрая и веселая, с такой точно не пропадешь. Вечером я и Раис с этими двумя девицами ушли в ночной клуб (не помню в какой). Вот с этим составом мы вернулись под утро, пьяные два парня и две девушки, и завалились в комнату к одной из них. Раис скотина татарская подмазался к стройной, а мне досталась та, что толстая. И тут я совершаю мощную ошибку в своей жизни, мы с ней поцеловались... ни какого секса, просто поцелуй, но этого хватило, чтобы она начала за мной ухаживать.
Запомните девушки, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!!! Эта хитрожопая девица знала как охмурить меня - голодного студента, поскольку она была голимой колхозницей, то готовила шикарно, из топора могла борщ сварить. И вот с этих пор, она на регулярной основе, как бы случайно начала меня звать попить чай, поболтать, а на столе внезапно оказывались кастрюли с горячим борщом, солянкой, и прочие вкусняшки. Вот таким не хитрым образом, далеко не стройная девушка постепенно завоевывала мое расположение, а звали ее Катя, но основные действия с ней будут разворачиваться чуть позже.
А тем временем праздники завершились, студенты вернулись, и придурок Раис всем хвастался, как он трахнул ту стройную колхозницу. И добавлял интимные подробности – мол, она практикует только анальный секс. Этот паталогический пиздабол видимо забыл, что я лежал рядом на соседней кровати и видел, что у них ничего не было, но Раис продолжал безбожно врать. Естественно ему никто не верил, особо любопытные спрашивали меня – скажи братан, правда Раис деву трахнул? Ты ведь там же был? Я отвечал как есть – НЕ ТРАХАЛ ОН НИКОГО))). В одну из пьянок Раис так достал своим враньем про секс с той девушкой, что его отлично проучили. Рыжий парень по прозвищу «Игара», устал слушать его бред и сказал, - Раис, пойдем я при тебе у нее спрошу, как ты ее в попу драл? Раис округлив глаза осознал что он попал, а Игара не шутил, он встал и пошел звать девушку (запахло жаренным), за такие грязные слухи можно было отхватить хороших пиздюлей (у девушки оказывается был парень в родном селе, бывший ученик этого же заведения – отморозок пиздец). Раису ничего не оставалось как кинуться к Игаре с криком, да ладно братан не надо не спрашивай, пошутил я. Игара продолжал свой «Суд Линча», и спросил, - ты ведь не пошутил, а напиздел нам верно? Раис кивал головой опустив глаза, - Вот ты зачем постоянно врешь? Тебя ведь сто раз уже ловили на голимом вранье, а ты продолжаешь врать. И тут Раис выдал фразу чистой воды Божье откровение, - простите парни, простоя хочу пользоваться уважением в ваших глазах, потому и вру. После этих слов Игара успокоился, и они продолжили пить совместно.
Но никто не забывал обещанный Ягуар Некита!!! К нашему удивлению в понедельник мистер загадка не приехал вообще, и только спустя пру дней он явился с сумкой в зубах, и выкладывая на стол колбасу, водку и прочее давай нам зубы лечить, в захлеб рассказывая какие на него внезапные проблемы свалились в эти праздники, как его искали бандиты, а он скрывался, а тачка бля приметная пришлось ваще из города на автобусе сваливать, поэтому Ягуар пока в гараже пусть пылится. Мы переглянулись с Зыряном, – ага, запахло пиздабольством, меня жутко раздражало, как он в наглую сочиняет сказки, складывалось впечатление, что либо он нас держит за дураков, либо он душевно-больной человек.
Также мы принципиально спрашивали как там устройство в службу безопасности Казино? Некит тяжело вздыхал, сетовал на то, что с хозяином видимо что то случилось, он не берет трубку уже пару дней и не меньше нашего ждет решения вопроса (изворотливый жирный ублюдок знал как отмазаться). Решение щекотливого вопроса нашлось быстро, - кто у нас главный разоблачитель пиздаболов? – Игара! Вот я специально и слил ему все байки рассказанные Некитом. Мне было жутко любопытно как отреагирует Игара, он слушал эти истории, скривив лицо и мотая головой от ужаса. Затем я спросил, - как думаешь пиздит он или реально правду говорит? И тут Игара поэтапно максимально детально разжевал свое виденье всей ситуации на основе дедукции и индукции (от общего к частному, от частного к общему). По русски – он логическим путем объяснил нестыковки в рассказах Некита и экспертно заключил – ПИЗДАБОЛ ОН.
Но одного умозаключения было маловато, Некит продолжал рассказывать байки, про свой шикарный коттедж и про бассейн с сауной в доме. И так запизделся, что ляпнул не подумав, - Зырян! А поехали ко мне в гости? Отдохнем по царски? Зырян взял, да и согласился)))). Ох блин, вот это поворот!!! Некит поперхнулся сигаретой и сказал, - Ну все в следующие выходные поедем. В этот момент мимо нас прошел сосед Некита, - «Вертолет», он шел за ручку с такой же интересной девушкой, у них закручивалась любовь. Мы смотрели из курилки на то как они, держась за ручки, уходили в сторону трассы на прогулку в магазин. – Эх романтика, подумал я, наше учебное заведение давало шанс на любовь всем без исключения, в обычной жизни Вертолет вряд ли нашел себе девушку, а тут Центр реабилитации помог, судьба значит.
Спустя час ко мне в комнату влетел веселый Некит, он улыбался, как будто ему Ягуар под окна пригнали, - ты чего лыбишься? Некит выдержав театральную паузу, объявил – Вертолета на трассе только что сбили нахуй! Чего-о-о-о???? – Ну таксист ехал, а Вертолет шел с девушкой держась за ручку, двоим места на обочине мало, вот он и шел по проезжей части, а таксист его и сшиб нахуй. Мне было нихрена не смешно, я спросил - Он жив? – Жив конечно, только ногу почти оторвало, щас врачи увезли его к Жулику в палату, и будут наверно ее пытаться собрать. – А че ты лыбишься то? – Дак яж теперь один в комн