"Центр Реабилитации Инвалидов 2" Часть 7⁠⁠

ГЛАВА 7 «ЗНАКОМСТВО»

В первые дни общение с молодыми студентами вообще никак не завязывалось, особенно выделился один наглый типок, кудрявый брюнет с низким голосом, не помню как его звали, но этот парень умел создавать себе проблемы. Сперва этот чувак без спроса и без стука входил в комнаты и что-то начинал втирать, со стороны это походило на то, как он тупо ищет незакрытые комнаты, чтобы их обчистить. Затем он влезал в разговоры и вальяжно с распальцовкой объяснял, как надо жить в этом мире.
Частенько грубил и со стороны напоминал уголовника, но разоблачитель пиздаболов Игара его выкусил сразу, - Это «апельсин», под блатного косит, но сам чушок. Скажу наперед, Игара оказался прав на 100500%.
В один из первых дней я разучивал аккорды на акустической гитаре, и в этот момент тихонько открылась дверь, мы встретились взглядом с этим типом, было видно, что он не ожидал моего присутствия, я нахмурил брови и спросил, - Стучаться не учили? Первое мгновение он не знал что ответить, я сообразил, что минутой ранее из комнаты вышли мои соседи, и этот кусок дебила решил, что в комнате никого нет, мои подозрения усилились, этот парень точно вор.
Он что-то начал невнятно мямлить, - О, гитара? Я тоже когда то играл, ваще крутая тема. Я спросил, - Покажешь мне пару аккордов? И этот вопрос ввел его в ступор, стало понятно, он никогда не играл на гитаре, а просто заговаривал мне зубы.
Он ушел, а я всерьез забеспокоился, что у нас в общаге есть потенциальная крыса, в тот же день в курилке я поднял этот вопрос, и к моему удивлению многие ребята уже успели столкнуться с точно такой же ситуацией, - Мужики да он конкретно либо дебил, либо шастает по комнатам ищет кого обчистить, надо его обламывать. – Дак вроде пока нет косяков, только догадки, че делать будем? Решили держать ухо востро и быть начеку.
Проходя мимо этого типа я услышал, как он зачесывал байку Игаре, - Я братан знаешь как здоровья лишился, у отца «мерина» угнал и под 160 км в поворот попытался зайти, вот и поломало всего, батя не огорчился, новый «мерин» взял.
Забелин кивал головой и приговаривал, - Ага крутая история, а че ты вчера другому парню сказал, что тебя тупо отпиздили и никакой аварии не было? Типок впал в ступор, о даааа!!! Игара таких мудаков на раз два раскусывал, уж больно он не любил пиздаболов. Оправдания я не стал выслушивать, просто оставил их наедине, а сам пошел на крыльцо типа воздухом подышать.
На крыльце стояли Лялинские парни, и среди всей мрачной толпы очень ярко выделялся один чувак, он что-то оживленно рассказывал, и активно жестикулировал. По-моему он чем-то напоминал меня на первом году обучения, такой же смелый и уверенный в себе парень. И вот выхожу я на крыльцо, а он сразу мне в лоб, - Привет, я Вадик, а это мои друзья, ты тут второй год да? Я признаться обалдел от такого отличного начала, но парень просто делал все грамотно. В следующие 20 минут мы все познакомились, один парень очень сильно выделялся из толпы своим суровым видом, он протянул руку и сказал, - Лебедь! А зовут как? По паспорту Евгений, но мне по нраву – Лебедь… - Ну раз Лебедь то пусть будет так.
Пока стояли на крыльце, я объяснил молодым первое и главное правило, что с сотрудниками общежития нужно и необходимо быть в хороших отношениях, от их действия зависит ваше проживание в этом здании, поэтому ругаться с вахтами не надо. На вопрос почему, я объяснил доступно, - Бухать тут запрещено уставом, но кто дружит с вахтой, тому можно, но аккуратно.
Это правило усвоили только Лялинские парни, остальные просто не знали этой мудрости и начали косячить в первые дни. Шумели после отбоя, шатались туда-сюда по зданию, и в один из вечеров молодых дебилов поймали за распитием спиртного. И знайте что они ответили вахтерше на этот залет? – Вон там через стенку старшие бухают, им Чо можно, а нам нет?
Это был косяк высшей категории, к нам в комнату постучалась вахтерша и объяснила ситуацию, - Ребята, там молодые дебилы сидят без спросу бухают, вы им объясните, что стучать и закладывать это не хорошо. Мы убрали водку в сторону и, дождавшись ухода вахты с этажа пошли на профилактическую беседу к придуркам.
Мы с Игарой решили, что сперва вежливо объясним, а если будут пиздеть, дадим по еблу. Я зашел в комнату, спросил разрешения присесть (все максимально вежливо), и беседа началась. – Парни, нахуя нас закладывайте вахтерше? Один молодой возразил, – Дык вы пьете, а нам нельзя!!! Вопрос был резонный, – Кто сказал, что нам можно? Мы делаем это тихо и аккуратно, зарубите себе на носу, если вас спалили за распитием спиртного, это ваша вина, нехуй других закладывать. Хочешь выпить? Иди и тихо договорись с вахтой, а если попался, молчи и не жалуйся.
В течении получаса я объяснил дебилам, что в открытую пить запрещено всем без исключения, но если хорошо поговорить с вахтой, то можно, но тихо, и ни в коем случае не надо стучать. Дебилы оказались понятливыми, а моя вежливость впоследствии сыграла мне добрую службу.
Наступили первые занятия, нашу группу «бухгалтеров» собрали в одном кабинете, и я впервые смог полностью увидеть всю бригаду в сборе. Скажу откровенно я расстроился, потому что мой сосед «Косяк» был переведен в соседнюю группу (та, что для местных жителей сформирована), а также я расстроился потому что, из красивых девушек была только миловидная особа с корсетом, но ее неровные плечи меня смущали, да и цену она себе набивала Ого-го!!!
В общем нас познакомили с нашим «мастером группы», это была пожилая бабушка, которая с первых минут меня невзлюбила (за что бля????). И с этого дня начались сюрпризы, мастер читала список бухгалтеров и сказала, - У вас впереди пополнение, но никак не разберу кто именно. Проще говоря, к нам в группу должны были еще прийти люди, но кто они, мы не знали.
Спустя пару минут раздался стук, открылась дверь, и в помещение зашел ОН!!! Господин «Вертолет», тот самый чувак, которого сбила нахуй машина еще на первом году обучения, ему еле спасли ногу и в дверях он стоял с тростью. – Здарсте, я буду учиться с вами.
Мастер оживилась, - Аааа Андрюша заходи, вот познакомьтесь это новый ученик нашей группы, но это не все, у вас еще пару ребят прибудет. Вертолет страдал аутизмом, и был человеком, с которым невозможно долго нормально общаться, он начинал сильно чудить.
Мы что-то обсуждали, как вдруг в кабинет опять постучались, в помещение зашла девушка!!! Но какая, ее звали Алиса, но блин она была тучной, и очень странной на вид, я расстроился еще сильнее. Тогда мы еще не знали, какой Атас нас ждет с этой Алисой.