Совета ради! Но сначала предыстория...
Звонит мне вчера моя бывшая. Говорит, вот мол, чего делаешь 11го декабря.
СПРАВКА: Бывшей она стала 4 года назад. С той поры много воды утекло. Сейчас общаемся как "друзья". У нас общая компания. Короче, ничего личного, входящего в интимную зону.
Внутренний голос (ВГ): "Ну етить колотить в роты. Просто скажи ей, что занят. Не важно. Полюбасу сейчас впишешься в какую-то херню".
Отвечаю: "Что я должен делать 11го декабря".
ВГ: БЛ#ТЬ!.
Она: "Тоесть ты ничем не занят?"
Я: "Нет".
ВГ: БЛ#ТЬ!
Она: "Слушааай, ты же настоящий мужчина?".
ВГ:"Не ну это нормально?! такое, вообще-то, равносильно как спросить сколько лет женщине или сколько она весит..."
Я: "Да, настоящий, самый лучший" .
Фейспалм в исполнении внутреннего Я. Далее следует барабанная дробь.
Она: "Раз ты не занят, значит ты можешь и, следовательно, пойдешь со мной на Зимний Бал! Ты просто супер!".
ВГ: "Я говорил тебе... Я предупреждал тебя. Бал... Бал бл#ть... Пожар-Карнавал... Да что б тебя!..."
Я, пораскинув мозгами: "Но у меня костюма нет, мне идти не в чем".
СПРАВКА: Костюм есть, но влезть в штаны не представляется возможным, так как покупался он на меня образца времен выпускного. Теперь я несколько других габаритов.
ВГ:"Хвала зеленым ежам! Ты небезнадежен! Хотя обидно, нищеброд.. Даже костюма нет, твою дивизион!"
СПРАВКА: После меня она уже успела выйти замуж и развестись. Отдельная и долгая история.
Ее ответ просто распидарасил мое сознание: "У меня лежит Костин костюм со свадьбы, с туфлями, он белый правда, но тебе подойдет! Вы же примерно одинаковой комплекции".
Я заржал, а что еще делать в неловкой ситуации? Правильно - смейся! Она тоже засмеялась.
ВГ: "Сейчас все замерли на секундочку. Тоесть, моя Бывшая звонит мне и предлагает пойти с НЕЙ на бал в качестве КАВАЛЕРА, ордена фореваэлонеров 1 степени и знамени безысходности товарища Киана Ривза, в костюме ее БЫВШЕГО МУЖА!. Не ты ее пригласил, она тебя пригласила! Что за?! Более того, я прям вижу следующую картину..."
Бал. Народу тьма. Дамы в вечерних платьях. Кавалеры в строгих фраках, смокингах, черного цвета, акцент на слове черный. Улыбаются, радуются, ведут светские беседы. Атмосфера эйфории, возвышенности и отвлеченности от курса Евро, Санкций, Украины и дэдлайна на работе в пятницу 12го числа. Звучит Бах или Шуберт, да кто угодно, короче классика. Я у стеночки, в белом костюме - ворона с бокалом шампанского, стою, созерцаю эпическое событие в моей жизни. Неловко. Неловко - слишком блеклая краска для передачи настроения. Перевожу дух после очередного забега в темпе вальса. Моя спутница изволила отойти до мест недалеких по делам, которые не обсуждают во всеуслышание. Какой-то левый чувак, в нормальном фраке, черного цвета, акцент на слове черный, потягивая шампанское, стоит рядом. Мнется. Собирается и выдает, немного цинично, немного побаиваясь (он курс второй, пришел, чтобы закадрить и покорить гражданку Лену, сокурсницу, с последующим приданием таинствам любви, с вытекающими последствиями): "Мужик, у тебя телочка что надо, вот это буфера! И да, шикарный костюм, где такой прикупил?"
Сохраняя безмятежность и корча из себя джентльмена, сделав глоток шампанского, я отвечаю в сторону: "Мужик, ты не поверишь, но это костюм бывшего мужа моей бывшей". Делаю еще один глоток, мол мы идем в шторм, но нам плевать, мы в тельняшках.
Чувак, не ожидавший такой плоскости ответа, немного поперхнулся, подумав про себя:"Нищеброд без костюма", говорит:"Чувак, это сурово, почему на тебе его костюм?!".
Я с невозмутимостью Барни Стинсона и тихой, но яркой ноткой, разрешающей минорный фортепьянный пассаж, отвечаю: "Он умолял, просил пощады, но увы сейчас он, наверное, пьет кофе где-то на небесах. Костюм я забрал в качестве трофея, а она (я киваю в сторону своей спутницы внезапно вернувшейся в зал) и есть бывшая".
Он: УДИВЛЕНИЕ.
Я: "Что не сделаешь ради 4го размер".
Я поднимаю бокал. Мы чекаемся и пьем шампанское... Хеппи энд!
Короче говоря, пока внутренний голос увлекся еб#нутой на всю голову фантазией... Я согласился... Проклятый четвертый размер!
ВГ:"Так вот, Господа! Жители Санкт-Петербурга, а точнее его мужская половина! Суть написанного порождает когнитивный диссонанс, но, к сожалению, согласие идти было дано, значит идти надо. Проблематика вопроса - отсутствие костюма. Эта проблема решится прокатом. Но вот каким?! Может кто-то пользовался подобной услугой, подскажите! Буду очень благодарен! А то гугл выдает всякое непонятное, даже звонить стремно."
СПРАВКА: Спасибо за внимание!
ВГ: Иногда я жалею, что я это он.
Я: По русскому всегда было 3. На грамматику и пунктуацию не смотрите =)
Левый чувак: Поднимем бокалы за прекрасный 4й размер!
СПРАВКА: Бывшей она стала 4 года назад. С той поры много воды утекло. Сейчас общаемся как "друзья". У нас общая компания. Короче, ничего личного, входящего в интимную зону.
Внутренний голос (ВГ): "Ну етить колотить в роты. Просто скажи ей, что занят. Не важно. Полюбасу сейчас впишешься в какую-то херню".
Отвечаю: "Что я должен делать 11го декабря".
ВГ: БЛ#ТЬ!.
Она: "Тоесть ты ничем не занят?"
Я: "Нет".
ВГ: БЛ#ТЬ!
Она: "Слушааай, ты же настоящий мужчина?".
ВГ:"Не ну это нормально?! такое, вообще-то, равносильно как спросить сколько лет женщине или сколько она весит..."
Я: "Да, настоящий, самый лучший" .
Фейспалм в исполнении внутреннего Я. Далее следует барабанная дробь.
Она: "Раз ты не занят, значит ты можешь и, следовательно, пойдешь со мной на Зимний Бал! Ты просто супер!".
ВГ: "Я говорил тебе... Я предупреждал тебя. Бал... Бал бл#ть... Пожар-Карнавал... Да что б тебя!..."
Я, пораскинув мозгами: "Но у меня костюма нет, мне идти не в чем".
СПРАВКА: Костюм есть, но влезть в штаны не представляется возможным, так как покупался он на меня образца времен выпускного. Теперь я несколько других габаритов.
ВГ:"Хвала зеленым ежам! Ты небезнадежен! Хотя обидно, нищеброд.. Даже костюма нет, твою дивизион!"
СПРАВКА: После меня она уже успела выйти замуж и развестись. Отдельная и долгая история.
Ее ответ просто распидарасил мое сознание: "У меня лежит Костин костюм со свадьбы, с туфлями, он белый правда, но тебе подойдет! Вы же примерно одинаковой комплекции".
Я заржал, а что еще делать в неловкой ситуации? Правильно - смейся! Она тоже засмеялась.
ВГ: "Сейчас все замерли на секундочку. Тоесть, моя Бывшая звонит мне и предлагает пойти с НЕЙ на бал в качестве КАВАЛЕРА, ордена фореваэлонеров 1 степени и знамени безысходности товарища Киана Ривза, в костюме ее БЫВШЕГО МУЖА!. Не ты ее пригласил, она тебя пригласила! Что за?! Более того, я прям вижу следующую картину..."
Бал. Народу тьма. Дамы в вечерних платьях. Кавалеры в строгих фраках, смокингах, черного цвета, акцент на слове черный. Улыбаются, радуются, ведут светские беседы. Атмосфера эйфории, возвышенности и отвлеченности от курса Евро, Санкций, Украины и дэдлайна на работе в пятницу 12го числа. Звучит Бах или Шуберт, да кто угодно, короче классика. Я у стеночки, в белом костюме - ворона с бокалом шампанского, стою, созерцаю эпическое событие в моей жизни. Неловко. Неловко - слишком блеклая краска для передачи настроения. Перевожу дух после очередного забега в темпе вальса. Моя спутница изволила отойти до мест недалеких по делам, которые не обсуждают во всеуслышание. Какой-то левый чувак, в нормальном фраке, черного цвета, акцент на слове черный, потягивая шампанское, стоит рядом. Мнется. Собирается и выдает, немного цинично, немного побаиваясь (он курс второй, пришел, чтобы закадрить и покорить гражданку Лену, сокурсницу, с последующим приданием таинствам любви, с вытекающими последствиями): "Мужик, у тебя телочка что надо, вот это буфера! И да, шикарный костюм, где такой прикупил?"
Сохраняя безмятежность и корча из себя джентльмена, сделав глоток шампанского, я отвечаю в сторону: "Мужик, ты не поверишь, но это костюм бывшего мужа моей бывшей". Делаю еще один глоток, мол мы идем в шторм, но нам плевать, мы в тельняшках.
Чувак, не ожидавший такой плоскости ответа, немного поперхнулся, подумав про себя:"Нищеброд без костюма", говорит:"Чувак, это сурово, почему на тебе его костюм?!".
Я с невозмутимостью Барни Стинсона и тихой, но яркой ноткой, разрешающей минорный фортепьянный пассаж, отвечаю: "Он умолял, просил пощады, но увы сейчас он, наверное, пьет кофе где-то на небесах. Костюм я забрал в качестве трофея, а она (я киваю в сторону своей спутницы внезапно вернувшейся в зал) и есть бывшая".
Он: УДИВЛЕНИЕ.
Я: "Что не сделаешь ради 4го размер".
Я поднимаю бокал. Мы чекаемся и пьем шампанское... Хеппи энд!
Короче говоря, пока внутренний голос увлекся еб#нутой на всю голову фантазией... Я согласился... Проклятый четвертый размер!
ВГ:"Так вот, Господа! Жители Санкт-Петербурга, а точнее его мужская половина! Суть написанного порождает когнитивный диссонанс, но, к сожалению, согласие идти было дано, значит идти надо. Проблематика вопроса - отсутствие костюма. Эта проблема решится прокатом. Но вот каким?! Может кто-то пользовался подобной услугой, подскажите! Буду очень благодарен! А то гугл выдает всякое непонятное, даже звонить стремно."
СПРАВКА: Спасибо за внимание!
ВГ: Иногда я жалею, что я это он.
Я: По русскому всегда было 3. На грамматику и пунктуацию не смотрите =)
Левый чувак: Поднимем бокалы за прекрасный 4й размер!
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
...