Раз уж пошли посты про детство⁠⁠

("P.S  сам я не такой как мои родаки никогда не пил и не курил и плохих таких привычек нет))" ) я тоже выскажусь, в общем я типичный дите маргиналов конечно отец не бил мать, просто оба бухали, ну и по счастливой случаю или нет отец таки умер его сердце не выдержало операцию сердца, и почему-то живя в такой семье я был довольно таки оптимистичным не знаю почему может подсознательно ребенок игнорирует жуткий негатив который творится вокруг него? и для меня новый год был самым лучшим днем всей моей жизни, осмелюсь сказать это был мой смысл жизни даже день рождение так не ждал как новый год, и даже живя в таком дерьме я всегда радовался этому дню, и в конце-то концов счастье ведь не длится вечно? проснулся утром как обычно предвкушая этот волшебный день и заметил что как раньше не было ничего ни гирлянд ни елки ничего, мать как всегда ушла бухать с подругами, тогда я был маленьким и наивным и надеялся что мама придет вечером и все сделает это чудесный волшебный день, я никогда так не был так наивен, ночью (в 23:30) поиграв у друга пошел домой и увидел одно, ничего не было абсолютно ничего, ни гирлянд ни ёлки того чудесного ощущения, мать просто спала бухая, Боже мне никогда не было так больно просто так хотелось орать во всех в голос чтобы хоть как-то облегчить ту боль, но я не смог, я просто часами рыдал, и в голове сразу вспыхнули все негативные воспоминания которые были спрятаны от моего сознания, и с того дня я начал ненавидеть все, даже тот день ради которого я жил, зачем я родился? ради того чтобы страдать? от того что какие-то челики не смогли утихомирить свои потребности и только от этого я должен страдать? и такие мысли у меня часами всплывали, и после всей этой боли было решено что я никогда не заведу себе семью никогда в жизни и Я всегда буду жить в полном одиночестве в изоляции от всех отрубив все коммуникации, и с того дня мой организм начал адаптироваться к этой цели с общительного экстраверта стал одиноким интровертом который живет один (уже очень долгое время живу один дома, сам я студент так что после учебы иду домой, а мать с семьей переехали в другое место, и я чертовски счастлив что живу один и не с кем не общаюсь просто живу в своем мире в тишине и в спокойствии с самим собой) друзья у меня конечно есть, но не настолько близки, Простите  если где-то писал с ошибками, просто решил излить свою душу)) и сорян что привез вам чуточку депрессии)) и самое страшное что я меняюсь, мое мышление о негативе испарилось и я боюсь что стану таким же нормальным как все и заведу семью, и с каждым разом мне становится все страшнее и страшнее ведь я не хочу завести семью, но что если я поддамся соблазну природы и не смогу дальше противится инстинктам? тогда ведь все рухнет цель ради чего я живу не так ли?