Работа свадебного фотографа 2
1. При подписании договора, невеста указала на пункт "цветокоррекция не менее 400 фото" и с улыбкой говорит: "ты нам лучше все-все фото отдай! Даже неудачные! Не отдашь неудачные? Ну тогда нам просто побольше фото, даже одинаковых!". Отдаю фото и она мне звонит со слезами в голосе "Ирина, ты нам отдала всего 1475 фото! У нас всего 33 фото с родителями! Пришли нам еще фото!". Я даже растерялась.
2. Пришли молодожены на встречу. Невеста достала большую тетрадь:
- А портретную съемку вы на какой объектив снимаете?
- Вы разбираетесь в объективах марки кенон?
- Нет, но мне подруга сказала, если у фотографа нет 85мм 1.2 (стоит около 80т.р.), то это плохой фотограф и снимать он не умеет.
3. У нас в городе есть зона и пару жилых домов стоят практически впритык к ней. Уж не знаю как невеста его выбрала среди всех зеков, но выбрала и дождалась, говорила увидела в окно :D
4. Мы выходим из загса, мама невесты бежит скорее всем раздавать рис и лепестки. Рис мало кто взял и она стояла в конце живого коридора с почти целым пакетом. Когда молодые подошли, она взяла пакет за дно,чтобы осыпать их... но не удержала пакет и в итоге со всей дури зарядила килограмм риса жениху в глаз.
5. Два раза женихи просто не приезжали в загс. Есть правило, до загса молодые едут в разных машинах. Первая ждала минут 40, вторая 1,5 часа :)
6. Зима. Невеста решила,что хочет сниматься на природе в -15. Приезжаем в лесок, она вышла и через 5 минут сильно замерзла. Жених посмотрел на нее и со словами "Да просто закаляться нужно!" разделся до пояса и нырнул в снег.
7. Стою возле входа. Выходит "немного выпившая" девушка на каблуках с сигаретой. Перед входом три ступеньки. Она наступает на первую, оступается и падает. Встает, делает второй шаг и снова падает, при этом у нее рвется туфелька. Снова встает и падает третий раз, лежа на асфальте махает рукой тип "потом разберусь" и закуривает.
ВНИМАНИЕ! жесть!
Мы приехали на банкет. Где я увидела самого ужасного (на мой взгляд) ведущего: женщина килограмм под 150 с выглядывающими лифчиком из-под короткого платья и конкурсами, где нужно пить пиво из соски или лопать шарики в разных позах.
Все сели за стол и первый конкурс "какие алкогольные напитки вы знаете? Водка? Выпейте свою водку!". Прошло 2 часа. Меня посадили за стол с гостями. Первым откровенно напился отец жениха. Я никогда не видела,чтобы девушка просто лежала около стола и спала. Другие две подружки весело плясали в платьях,а третья поднимала им юбочки до ушей)) К ним подкатил папа жениха и видимо хотел одну поднять, но оступился и протаранил головой стоящий недалеко от "сцены" телевизор. Сразу слетелись директора и вычли с молодых 30к. Ну ок. Его усадили, но через какое время он снова встал и просто качался под музыку.
Невеста прибежала с улицы,подбегает к отцу жениха и начинает радостно крутить его из стороны в сторону. Ему сразу стало плохо и его вырвало прямо в лицо веселой невесте. С ног до головы :) На этом подбежала одна из мам и сказала,что больше снимать не нужно и мне разрешили уйти на 2 часа раньше.
Первым откровенно напился отец жениха. Я никогда не видела,чтобы девушка просто лежала около стола и спала.
Какой то неправильный папка
я, конечно, дико извиняюсь... Где я увидела самого ужасного (на мой взгляд) ведущего: женщина килограмм под 150 с выглядывающими лифчиком из-под короткого платья... хренасебе у нее короткое платье, что даже лифчик видно
чет как-то коряво написано. ассоциация с написанным:
По пункту № 3 тоже жесть: Представляю, работаешь такой на зоне, ну например, начальником отряда. Вечером после работы, уставший идешь домой, но настроение отличное, звонила дочь, обещала сегодня познакомить с женихом. Мурлыкая навязчивый мотивчик заходишь в квартиру и тут видишь развалившегося перед телеком на диване Мартышкина, зэка из своего отряда, который только сегодня освободился. Удивление застревает в горле и как сквозь вату слышишь наглый голос: "Ну здравствуй батя!".