Прошел год⁠⁠

Еще было такое, что остался я в общаге на выходные. Обычно домой ездил, а тут остался. Скука, делать нечего. Тут соседу звонок на телефон, это звонит соседка, говорит, что она в клубе, у нее украли кошелек, просит привезти ей деньги. Ну а я думаю - все равно делать нечего, скука смертная, поехали, мол, покатаемся нахаляву. 

Поехали, отвезли, ничего интересного. Интересное началось когда вернулись. 

По пути в блок в самой общаге встретились нам два парня. Типичная тема - чокаво,выкто,о,азакуритьесть,аеслинайду? 

Я - 166 рост, астматик. Сосед - 185, вес 55 кило, его ветром слава богу хоть не сдувает. Они старше, выше и крупнее, один явно накаченный, по его уверениям чемпион по тайскому боксу. Слово за слово, мой сосед немного быкует, получает за это по лицу, потом каким-то образом мы прорываем оцепление и несемся в блок. Забегаем, закрываем дверь, а в нее в это время ломятся эти два амбала. Ломятся очень успешно, дверь ходит ходуном, соседки орут то ли на нас, то ли на них, в общем, треш и угар. Это продолжается минут 5. Уже собирались звонить в милицию, как оп - они ушли. 

Вроде бы, и так впечатлений хватит на весь вечер, но нет! 

Соседка возвращается из клуба! 

Возвращается изрядно выпившая, ее соседки заводят в комнату, пытаются уложить спать. Я сижу в комнате, все норм, тут слышу - шум из коридора. Выхожу посмотреть что там и кто шумит - епт, а там пьяная соседка с голой жопой выбежала из комнаты, открыла дверь в коридор и побежала по нему! 

Коротка полуторминутная погоня, мы ее вместе ловим, притаскиваем, девки ее уже окончательно уложили вроде, мы пришли с соседом поражать с этого. Вдруг соседке становится явно плохо, она переворачивается на бок, видно, что сейчас ее вырвет. Что делает мой сосед? 

Он орет: 

-ОНА СЕЙЧАС БУДЕТ БЛЕВАТЬ! ПОДСТАВЛЯЙТЕ САПОГ! 

Резко хватает ее угги и подставляет этот сапог к ее лицу на манер целофанового пакета. 

Нахуя? Ответил, что это первое, что пришло в голову. 
Соседка на следующий день долго ругалась, мол, какого хера у нее угги заблеваны, что произошло, но соседа моего никто не выдал. 

И самое интересное из этой истории. 

Те два парня, которыми к нами ломились.

Спустя полгода сосед заходит к кому-то в гости, а там сидит один из них. Он видит соседа, подрывается, идет к нему и... извиняется! Говорит, мол, так-то так-то, перебрали, вообще не в адеквате, прости. 

После этого он приходил к нам на чай регулярно (ну, и не только на чай, но ко мне на чай), и каждый раз приходил СО СВОЕЙ КРУЖКОЙ и мыл наши после чаепития. Мол, мы и так его угостили, он так отплачивает за добро. 

Ну не милота ли от человека, который всего полгода назад прописал моему соседу в табло и выламывал нам дверь? 

ну кароч

Сижу, страдаю хуйней. Артем живет со мной недели две. Уточнение: мой бывший сосед начал барыжить травой, спайсом и еще каким-то говном, в один момент он нас заколебал и мы его выперли. Ко мне подселили нового соседа, которого, собсна, и зовут Артем. 

Тут звонок с неизвестного номера.

-Егор, ты где живешь?

-В 412.

*в сторону*

-Он в 412

*мне*

-Сейчас будем!

-Ок, идите. А вы кто?

-Как кто? Не узнаешь? мы твои фанатки!

Ну я кладу трубку, думаю, пофиг. Ну фанатки так фанатки, пусть идут. Сказал Артему это. Он такой: так кто придет-то?

Я ему: Та в душе не ебу, у меня ж много фанаток, ты знаешь.

Сказал это просто в шутку, абы побахвалиться и сам с этой шутки посмеялся. 

Проходит минут, стук в дверь блока. Открывает Софа. Не помню, что сказала она, но что-то вроде

-Я вижу кучу баб. Егооор, это к тебе?

Открываю свою дверь, думаю, кто ж пришел, епт.

А там 7 баб! Я ахуел.

У одной была днюха, а другая, подруга этой, сказала, что видела меня в вузе и мол я типа миляха. И они такие "Так он живет тут, давай устроим тебе обнимашки".

И привели ее, ей 22 года, она с 4 курса была :D.

Потом все решили тоже со мной пообниматься и пофоткаться.

Не знаю нахуя я им сдался.

Но было прикольно. Особенно в глазах Артема, который дико с меня ахеревал. 

А так из такого, что можно было бы рассказать, больше нет. Так, по мелочи. 

Одно из самых удивительных моих знакомств в общаге - это, допустим, Димася. 

Димася - это такая детина 110 килограмм и 190 рост, при чем практически все - масса чисто мышечная. Димася человек очень умный: экзамены сдал на 790/800, на парах одни пятерки, он участвовал в написании научной работы по химии. 

И при этом я ни разу не видел Димасю не под кайфом. Он дул от 2 до 7 раз в день и это был секрет его мозгов. Он выучивал недельный материал любого предмета за полчаса. А еще он был очень интересным собеседником. А еще любил иногда закинуться экстази или чего-то такого и прийти к нам в комнату в 2 или 3 ночи. Представляешь себе двухметровую детину под экстази посреди ночи? Веселое зрелище, ага? 

Однажды приезжаю в общагу - а у меня нет одеяла и подушки. Одеяло и подушка дорогие, гипоалергенные. Где они? Хер его пойми. Не буду томить, сразу расскажу всю историю:

Мой сосед выпивал с нашим общим знакомым. Позвали они девушек. Девушка во время разговора пошла, сполоснула руки и побрызгала на знакомого. Знакомый за это на нее вылил литр пива. А т.к. сидели на моей кровати, то решено было что-то сделать. Нельзя ж оставлять так, верно? Поэтому решили выкинуть в окно. Полинял на 2к гривен.

А вообще, после полугода жития с соседом я не досчитался

1) Кубика Рубика 

2) двух полотенец (одно пропало, другое я нашел заблеванным в шкафу соседа) 

3) двух пар тапок

4) 500 гривен 

5) Одеяло с подушкой

6) куча раз пиздили мой табак для самокруток

7) шапки

8) футболки

9) тучи еды

10) кучи чая 

и всякого по мелочи, уже всего не припомню. 

А еще была тайна заблеванной раковины. 

Блок был закрыт, никто не пил, все спали. Раковина в коридоре заблевана. 
Кто? Как? Почему? Зачем? Никто не сознался. 

И вроде из такого, что реально можно было б рассказать, уже нет. Да и подзаколебался я, ибо последние два сообщения с нуля набирал)

Точняк. 

Летучая мышь. 

Приезжаю в общагу забирать вещи свои все, чтобы их вывезти. До этого меня в общаге не было где-то с месяц. Выносим холодильник, но во время выноса замечаю что-то черное. Думаю - банан чтоль сгнил? Смотрю, а там...

Ну да, как и написал в начале - летучая мышь! Поселилась у меня в холодильнике в камере свежести. 

Та зачем посты? У меня пара историй есть, я их в вк друзьям кидал, сюда просто скопирну. Сразу извиняюсь за мою проблему с падежами. На пикабу я себя стараюсь контролировать, в вк не особо за этим слежу, а исправлять лень.

Это я в общении со своей давней подругой рассказывал про своих соседок и назвал одну из них "наглухо ебанутой". Она спросила почему и как это. Я ответил.

Уточнение: жил я в общаге блочного типа. Открываешь дверь в блок, а там четыре двери: одна ведет в комнату, где живут по 2 человека, две двери ведут в комнаты, где живут по 2 человека, одна ведет в туалет/ванную. То бишь эдакая трехкомнатная квартира, только без кухни, кухни была в трех метрах по коридору. Я жил в комнате одной с соседом, а в двух других комнатах жило 5 девушек.

Первая неделя жизнь в общаге.

не, вообще, первая встреча. Нас четверо (трое еще не подъехали), сидим, общаемся, знакомимся. Она все время сидит в коридоре на полу, ибо там вкашечка есть. Ну да ладно. Ее зовут Лиля, кстати.

Первая неделя жизнь в общаге.

Соня моется в душе. Тут какие-то звуки, фигак - из душа начинает на нее литься вода вперемешку с дерьмом, а из поддона подыматься дерьмо. Туалет бурлит, начинает подыматься вода с дерьмецом.

Вечер воскресенья, мы в хорошем таком ахуе, мы с Машей схватили ведра, давай это говно в темпе выносить на кухню выливать. Арина с Антоном нам помогают, светят (до кухни по темноте дойти надо). Софа, как из общего душа вернулась, пошла по этажам просить, чтоб не трогали душ/туалет. Лиля стоит, задумчиво смотрит на туалетную дверь.

Вроде поток говна иссяк, мы пришли, ржем себе с Машей с ситуации, шутим. Подходят Антон и Арина, мы с ними шутим.

Тут крик

-ХВАТИТ СМЕЯТЬСЯ. У НАС ТУТ ГОВНО ИЗ ТУАЛЕТА ТЕЧЕТ, А ВЫ СМЕЕТЕСЬ

-А что еще делать, плакать что ли?

-НЕ ПЕРЕЧЬ МНЕ! ХВАТИТ ОТВЛЕКАТЬ! Я ДУМАЮ! ТЫ НЕ ВИДИШЬ, Я ДУМАЮ!!!

-Ну так думай, мы что, тебе мешаем?

-ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХЕР!

Проходит 5 минут криков вот таких.

Спустя непойми сколько времени и еще одного небольшого потока говна решаем вызывать сантехника. Общажного нет, будет непойми когда, а говно вот-вот может снова пойти.

Стоим, обсуждаем эту идею, Лиля орет, мол, хули стоим, иди гугли телефоны.

Иду гуглю.

Нахожу - звоним одному. За выезд в воскресенье в 11 вечера возьмет 400 гривен. Решили, что здраво, на 7 людей нормально. Лиля идет в отказную, дорого. Говорю ей следующий телефон -

-Это киевстар? Это что, киевстар? ТЫ ЗАЧЕМ МНЕ КИЕВСТАР ДАЕШЬ, Я НЕ БУДУ ЗВОНИТЬ ПО КИЕВСТАРУ, У МЕНЯ МТС, ЧТО ХОТИТЕ, ТО И ДЕЛАЙТЕ.

Это говорит человек, который покупает всегда самые последние айфоны и айпада. Вышел 5с - купила 5с на замену 5. Ну и человек вообще небедный, так сказать. Она еще, кстати, свое ведра давать не хотела. То бишь было 2 ведра всего: из нашей комнаты с Антоном и из ее с Ариной. Ведро покупала Арина, но Лиля наглухо отказывалась ведро отдавать. Я его, когда говно прибывало, тупо силой отобрал, она еще орала, что новое ей куплю.

Потом уже как-то прошло какое-то время, мы никого не вызвали, еще потоскали говно. Сидим в коридоре, общаемся, ржем с чего-то.

Вылетает в слезах из комнаты

-ХВАТИТ РЖАТЬ! ВЫ МНЕ МЕШАЕТЕ ДУМАТЬ! ПОЧЕМУ ВЫ РЖЕТЕ! ВЫ НИХЕРА НЕ ДЕЛАЕТЕ, ОДНА Я ТУТ ДУМАЮ, А ВЫ ТОЛЬКО РЖЕТЕ! БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!

Это все было произнесено за 3 минуты криков, выжимка, так сказать. "будьте прокляты" - это цитата. "Вы нихера не делаете, одна я тут думаю" - тоже цитата. Это, кстати, сказал человек, который все время тупо реально стоял и думал. То бишь все 6 человек что-то делали, кто-то говно таскал, кто еще что. А она стояла, думала и орала.

Потом позвонила маме, мама с нами пыталась говорить, типа, вот, мы, мудаки, чего мы ее обижаем, мешаем ей, она старается, думает, а мы нихера не делаем, где наша совесть.

И все это время она обвиняла в этом меня. Дескать, я туалетную бумагу в туалет бросил, она это видела, это я виноват. И не просто "Это ты, я знаю", я с криками и истерикой меня обвиняла.

Потом рабочие сказали, что трубы забило бетоном: кто-то строительные работы проводил на стояке и мусор в туалет выбросил, вот трубы и забило.

Потом пара соседок еще долго ржали и просили, чтобы я больше бетоном не срал.