Про использование виагры в бытовых условиях⁠⁠

Вообще, конечно, это не мой формат. Ни по типу перевода, ни по его содержанию. Но и мимо я пройти не мог, спасибо глагне Reddit (там пост уже бесславно почил, поэтому ссыль ведет на какой-то сайт, откуда эта история была взята).

Оригинал: https://unsettlingstories.com/2016/10/01/my-erection-lasted-...

Начну с того, что у меня не было медицинской страховки. Не мог себе её позволить.

Как бы то ни было, когда я начал встречаться с Мэри, я был обеспокоен нашей разницей в возрасте. Поэтому, перед третьим свиданием я решил, что стоит перестраховаться и попросил своего друга поделиться со мной его Виагрой. Он не стал отказываться.

Свидание прошло чудесно. События после, у меня дома, были еще чудеснее. Не буду утруждать вас деталями и скажу лишь только то, что Мэри была впечатлена моим огромным аквариумом. К слову, это не эвфемизм; у меня действительно довольно крутой аквариум. Конечно, если бы я избавился от него после смерти моей матери, то наверняка бы смог позволить себе медицинскую страховку. Но не будем отвлекаться.

Вечер за окном уже переходил в ночь, и Мэри ушла домой. И тут я понял, что всё еще возбужден. За неимением лучшего сравнения скажу, что мой член стоял тверже, чем тории после бомбардировки в Хиросиме. Мэри, к своей чести, приняла это за комплимент. Но она ушла, и я был один. Наедине со своим стояком.

Я сделал всё, что было в моих силах. Да, именно то, о чем вы подумали. Спустя полчаса и 300 клипов порнухи я успешно выстрелил еще раз. Потом убрался и решил приготовить себе что-нибудь.

А теперь представьте себе 44-летнего мужчину, делающего бутерброд, и его огромный стоячище, который с легкостью мог бы порвать штаны. Честно говоря, не знаю, зачем вы станете себе такое представлять, но это изображение важно для дальнейшей истории. Чем больше становился мой бутерброд, тем больше я начинал волноваться за свой организм. Я стоял на кухне, пытаясь съесть бутерброд, но мне было тяжело сфокусироваться на колбасе. Иная колбаса волновала мой ум.

С возрастающим чувством паники, я проковылял к моему компьютеру. Небольшой совет: если хотите посмотреть на страшные вещи, то попробуйте поискать «приапизм». Или, даже лучше, поищите «необработанный приапизм». Пред вами предстанут изображения бедняг, чей стояк, по какой-то причине, отказывался спадать. С течением времени кровь, находящаяся там, исчерпывает свой запас кислорода и орган начинает гнить. Он окрашивается в фиолетовый, потом в черный. Страдалец может не только остаться без члена, но и схлопотать заражение крови, если вся эта хрень попадет в циркулирующую кровь.

Я не хотел терять свой член. И умирать тоже не хотел. Но я также не хотел объявлять себя банкротом. Как бы мне ни хотелось, но я не мог позвонить в скорую. Поэтому, пообщавшись с Гуглом, я решил приступить к действиям.

Мать умерла в 2014. У неё был диабет. Я избавился от большей части препаратов и прочей утвари, но кое-что у меня осталось. Конечно же, это «кое-что» имеет прямое отношение к данной истории. Шприц с иглой. Да. И я прошу прощения.

И продезинфицировал головку моего пениса небольшим количеством средства для рук и, пока я не потерял остаток храбрости, воткнул шприц и потянул поршень. Мой шланг еще никогда не сосали так болезненно.

Инсулиновый шприц начал наполняться кровью из моего члена. Когда объем откачанного достиг максимальной отметки, головка стала заметно меньше. Я слил кровь в раковину и повторил процесс дважды. После этого моя залупа выглядела как швейцарский сыр и вяло свисала с моего ствола, как горошина на бильярдном кие.

Ствол был самой большой проблемой. Болела не только головка, болело вообще всё. Прошло часов семь с момента наших развлечений с Мэри. Интернет услужливо подсказал, что у меня было максимум восемь часов до наступления необратимых повреждений. Мне нужно было торопиться.

Как бы я ни старался, но трюк со шприцом не работал на стволе. Отчасти виной тому была боль, в тысячу раз хуже, чем в головке, отчасти виной тому было строение самого органа. Это вам не просто труба, которую можно наполнить и опустошить. Оно больше похоже на губку с большим количеством полостей, которые заполняются кровью и закупориваются. Я мог бы опустошить пару полостей с помощью шприца, но для этого мне бы пришлось стать мастером иглоукалывания. У меня не было столько времени. К тому же, сказалась боязнь навредить себе, засунув иглу слишком глубоко.

Я начал паниковать, у меня закружилась голова. Возможно, это была боль, но по сей день я думаю, что это было воздействие портящейся крови. И это давило на психику. Помимо страха повредить свой член бесцельным тыканьем в него иглой, часть меня боялась, что игла может обломиться. Я не хотел доводить до такого. Уж лучше умереть.

Паника смешалась с отчаяньем, когда я понял, что придется звонить 911. Я закрыл лицо руками и поплакал с минутку, после чего встал и пошел к телефону. Проходя мимо аквариума, я остановился. Экзотические рыбки смотрели на меня, могу поспорить, с осуждением. Мне было всё равно. У меня появилась идея. Кое-что, что в пылу паники и страха казалось адекватным. Теперь, вот уже год спустя, я так и не могу понять, как я решился на следующий шаг.

Самая большая рыба в моем аквариуме, красноухий солнечник, сидела на специальной диете. Обычного корма для рыб ему не хватает. Нет, красноухий солнечник предпочитает пиявок в своем рационе. И у меня была целая коробка в холодильнике рядом с аквариумом.

Головокружение уже было невыносимым, поэтому я рухнул на колени, открыл холодильник, достал коробку, засунул туда свою руку и насадил на свой багровый член горсть корчащихся черных пиявок. Прежде чем я вырубился, моему взору предстала картина, как самая большая пиявка присасывалась своей огромной пастью к моему органу.

Я был без сознания несколько часов. Было уже утро, когда ко мне вернулось сознание. На момент я забыл, где нахожусь и почему я на полу. Стоит отдать должно, воспоминания вернулись довольно быстро. Я выдохнул и прыжком встал на ноги. Еще один совет: если пиявки сосали ваш член несколько часов кряду – не вставайте прыжком на ноги.

Меня поразила ужасная боль. В этот же момент пиявки, под тяжестью собственного веса, оторвались от тела. Все, кроме одной-единственной, присосавшейся к лобку и потому разместившей свой вес на основании моего пениса. Всё, кроме неё, рухнули на деревянный пол. Две из них лопнули как шарики, наполненные кровью, остальные три беспомощно дергались. Я вскрикнул и шлепнул ту, что всё ещё была на мне. Она оторвалась, врезалась в аквариум и взорвалась.

Несмотря на чувство отвращения, я прекрасно себя чувствовал. Мой дурацкий, крошечный, обмякший член висел как сопля. Я ткнул в него пальцем пару раз и был удивлен, что у него осталась хоть какая-то чувствительность. Даже цвет был вроде как нормальным. Несмотря на всю мою некомпетентность, он выжил. И я вместе с ним.

Ну вот, в общем-то, и всё. Некоторое время спустя я провел тестовый залп. Всё прошло удачно. Затаив дыхание, я ждал. Чуть погодя, он вернулся к нормальному, жалкому размеру. Короче, всё закончилось хорошо. Но с тех пор малейшее упоминание об оральном сексе у меня ассоциируется с пиявками. Полагаю, у вас теперь тоже.