Мясо против травы (Офисные байки)⁠⁠

На вкус и цвет товарища нет. Особенно на вкус. Потому что кто-то любит кетчуп, а кто–то хрен. Ну, как говорится, и хрен с ним! Пусть ест, если нравится! Главное, чтобы у меня из тарелки еду не спер, - лениво за обедом гоняет мысли дежурная часть мозга, омываемая лимитированным кровяным пайком… Остальная кровь радостно устремилась к желудку, и далее по всяким кишкам, чтобы нахватать как можно больше вкусняшек и быстрее-быстрее растащить их по организму. Сидишь вот так, чавкаешь свои калории, в чужую тарелку не заглядываешь и вдруг бамц! тебе по голодным мозгам:

Это своему подчиненному так пожелал «приятного аппетита» вегетарианец, которого ехидная судьба поставила быть непосредственным начальником несчастного любителя котлеток. Вообще, вегетарианцы и веганы - добрейшие люди. Ни одно живое существо не обидят. Кроме тех, с кем их судьба свела за одним столом с котлеткой на тарелке. Если этот травоед еще и твой официальный начальник, то с ним не особо поспоришь о вреде или пользе мяса. Приходилось забегать в столовую как на охоту, выглядывая «Поел или не поел мой шеф?». Если повезло, то можно было тайком быстренько закидать в себя куски непрожеванного мяса, если нет – приходилось давится унылым капустным салатом под леденящим оком начальства. А шеф, гад, еще и радовался:

- Смотри, и ты во вкус вошел! Еще немного и тоже вегетарианцем станешь!

Мало того, увидев, что один из «котлетоедов» начал сворачивать в сторону вегетарианства, шеф и других сотрудников кинулся обрабатывать с удвоенной энергией. От такой силосной диеты народ глубоко задумался. Кому понравится, когда непосредственный начальник тебя «трупоедом» прилюдно называет. Другого можно было бы просто послать подальше, и сказать, что он просто твоим поджаристым котлеткам завидует. Но с начальством шутки чреваты. В курилке народ начал усиленно прессовать лже-вегетерианца. Бедняга худел, бледнел и молча таращился в компьютер. Но вот, однажды, что-то случилось. Парень зашел в столовую с гордо понятой головой, заказал себе большой сочный бифштекс и сел прямо напротив своего начальника.

- Как?! – вскипел шеф, - Ты снова за старое?! А я уже думал, что ты готов пожалеть зверюшек. Пусть коровы, курицы и свиньи всего мира живут спокойно и счастливо!

Парень отрезал себе небольшой кусочек мяса, с аппетитом прожевал (говорить с набитым ртом невежливо) наколол на вилку веточку укропа, жалостливо взглянул на подвядшую зелень и произнес:

- Знаете ли вы, что клетки любого растения при срывании умирают не сразу? Сперва они долго-долго мучаются от кислородного, водного и обычного голодания. Растение вянет и сохнет. Затем те, что пережили эту пытку и не были разрезаны и раздавлены ножом и зубами, живыми попадают в желудочный сок! Не хватит слов, чтобы передать то, что они испытывают, медленно растворяясь в кислоте и ферментах.

Шеф поперхнулся свекольным салатом.

«Мясоед» уверенно продолжал:

- Вот, вы думаете, что все нынешние войны из-за нефти или наркотиков? Нет! Власти южных стран всячески скрывают причины кровавых стычек. «Пусть лучше в мире думают, что из-за контроля над плантациями наркоты или нефтяными скважинами" так считают их правительства. На самом же деле самые жестокие войны идут за право поставлять бананы в Европу!

Начальник отер свекольно-кровавые пятна вокруг рта, бросил вилку и вышел из столовой.

Сперто на просторах.