Моя коллекция фриков. Славик⁠⁠

Году эдак в хуй знает каком свела меня судьба со Славиком. Славик был заслуженным тамбовским сутенером, но узнала я об этом гораздо позже.

Мне вообще везет на разного рода фриков. Нет, не на тех фриков, которые вставляют тарелки для фризби в нос и снимаются в клипе «Аты-баты». Мои фрики более прозаичные. Но то, что они фрики, я понимала не сразу. В общем, я никогда не отличалась особой сообразительностью. Думаю, это как-то связано с тем, что в детстве меня не слабо хернуло качелью по затылку.

Так вот, Славик значит. Славик был в меру неуродлив, с дергающимся глазом и намечавшейся лысиной. Последние два пункта казались мне эдакой пикантной изюминкой. Я уже говорила, что меня в детстве качель обидела? Вот и не удивляйтесь! Славик приходился пятиюродным братом восьмого мужа бабки-молдованки моей знакомой. Короче, свой в доску!

Спустя неделю после знакомства Славик нарисовался на моем пороге с пакетом трусов в одной руке и подгнившим ананасом в другой.

- Здарова, старая! Мне жить негде, пусти перекантоваться недельку? Это, кстати, тебе – прощебетал Славик и с грацией беременного бегемота продефелировал на кухню. Там он вырвал из горшка куст каланхои и впихнул на освободившееся место ананас.

Я не согла противиться такому напору, тем более, что каланхоя меня пугала, а подойти к ней и выкинуть – кишка тонка. Поэтому, избавив меня от куста, Славик автоматически стал героем в моих глазах. Так и началась моя коллекция фриков.

Надо сказать, что Славик оказался полезным в хозяйстве фриком. Он покрасил мне стены в туалете. Какими-то черными сатанинскими иероглифами на кроваво-красном фоне. Без моего ведома.

- Понимаешь, это специальная мантра, чтобы в туалет лучше ходилось, – так он мне это объяснил, значит.

- Экзорцист ты плешивый!!!! Ты нахрена всю туалетную бумагу выкинул???? – это все, что я могла ответить. Что ж… у меня появился дизайнерский сортир. Однако, это плюс.

Видимо, Славик перепутал письмена, потому как каждое утро начиналось с натужного вопля «АААААААЭЭЭЭЭУУУУУООООООААААААА» в отмантрованном сортире. Хотя, возможно причиной столь трогательных звуков являлось то, что ходил он туда с кремом. От геммороя.

В последний вечер перед отъездом (вместо недели он прижил у меня два месяца и привел с собой двух котов для улучшения работы сортирной мантры) Славик, игриво улыбаясь, решил поинтересоваться: «Веришь ли ты в потусторонние силы, о недостойная особь рода человеческого?»

- Да, - на всякий случай согласилась я.

- Видишь мою татуировку? – гордо ткнул он в изображение полуволка, полулошади с крыльями и клювом, - это демон Тутен-хуютен (тут я пизжу, потому как напрочь забыла имя приятеля Славика). Демон тайного знания. Я с ним общаюсь. Он помогает мне трансформироваться!

К такому повороту событий я была не готова. Поэтому на всякий случай вооружилась вилкой. И зажигалкой.

- Меня друзья вервольфом называют, а знаешь почему, старая глупая женщина? – возопил славик и натужился так, словно мантры из туалета резко вступили в силу.

- Нееет, - возопила я, потому что Славик вцепился мне в левое плечо.

- Потому что я волчара, АРРРРРРРР!!!!! – еще громче завопил недооборотень и откусил кусок почти полностью сгнившего ананаса. – Ты веришь мне, о недостойная!!!!

- Верю! Очень верю!!! Я прониклась, устрашилась и теперь ссать пойду! О великий и могучий повелитель!!!!! – пропищала я и забаррикадировалась в туалете. Для верности раз в 15 минут имитировала Славиковы утренние позывы.

Часа через два он уснул. Еще через 9 часов Славик отбыл навсегда из моей жизни. Вместе с ананасом. А кошки сами сбежали. Видимо, вслед за свои хозяином.