Мечта сбылась - трехмесячное путешествие на море. Кто я такой - наркоман, алкоголик, бродяга.
Дорогие возможные читатели, хочу представить вашим органам зрения и мозгу рассказ о моем трехмесячном путешествии от юга до севера России.
Где меня кусает реликтовый вид, где раздвигаются рамки мировоззрения, где я становлюсь попрошайкой и прочувствую на себе кучу социальных ниш и учусь приспосабливаться к любым условиям.
История Томми, черт возьми Сойера
Долго мечтал о путешествии в Крым, еще до того как он стал частью России. Грезил мечтами о море.
6 июня. Начало. Анапа.
Чуть не попав в аварию в рейсовом автобусе из-за того, что у него отказали тормоза, я доехал до какой-то улицы в Анапе.
Этот край встретил меня жарой и необычными для моего глаза растениями произрастающими здесь. Еще издалека на горизонте заприметил синее море и начал улыбаться всем подряд. Затем спрашивая дорогу через полчаса добрался до моря. Когда до моря оставалось метров сто, я бежал улыбаясь, мечтая скорей дотронуться и попробовать воду на вкус. Когда добежал, то все оказалось не как в мечтах – было очень много людей, да и Черное море непросто называется черным. Оно так называется, видимо, из-за ила который пристает к берегам и становится лечебной грязью в которой барахтаются в большинстве полные, целлюлитные женщины.
День был как обычно очень жаркий, на небе ни облачка и на душе полный штиль и удовлетворенность жизнью.
Когда я все-таки нашел более-менее чистое место я решил искупаться. Но нет тут-то было! Рюкзак надо было где-то оставить и выход был один: платные шкафчики. Нехотя дав деньги персоналу, я в одних трусах направился к морю и быстро зашел в воду. Первым делом я попробовал ее на вкус. Да, соленая. Невероятно да? На море соленая вода что логично, но непривычно для человека, который до этого купался только в речке.
Искупавшись вдоволь я пошел к длинному причалу откуда люди сажались на экскурсионный корабль. Также что для меня было необычно - в половине заведений играла хорошая музыка, например, те же битлы или какая-нибудь инструментальная музыка.
Так же между делом я «зачекинился» и отправил фотки с моря сестренке, чтобы она позавидовала, так как у них целыми днями лил дождь.
Перед тем как выйти в путь я через интернет решил найти попутчика с кем было бы веселее бродить так как сколько бы вы не были самодостаточны, в путешествии вас захлестнет огромной волной одиночества. Именно так я себя почувствовал когда искупался и вышел на песок не зная, чем себя занять в дальнейшем путешествии. Мой товарищ- незнакомец должен был приехать только к вечеру. Належавшись на пляже я решил, чтобы скоротать время прогуляться вдоль пляжа и посмотреть магазинчики с сувенирами.
Взяв рюкзак, я пошел гулять и около одного магазинчика ко мне подошел парень и сказал: «Вижу что ты путешественник-бродяга, я тоже, и если хочешь ты можешь подойти в наш лагерь»,- он указал место, -« А сейчас я пойду искать работу промоутером и потом встретимся, меня кстати зовут Саней я из Белоруссии». Этот парень оказался весьма харизматичным и ассоциировался у меня с пустынями и каньонами Америки с их автострадами и залитыми хромом байков и фур-тягачей.
Согласившись с его предложением я пошел в то место куда он указал. Пройдя до первых кустов где сидели люди я наткнулся на трех необычно выглядящих людей и подумал, что наверно, это друзья моего нового знакомого Сани-белоруса. Они все были татуированы, и у одного парня была почти лысая голова и волосы были лишь на затылке.
- Можно к вам присоединиться? – спросил я.
- Ну попробуй, - улыбаясь сказал парень с лысой головой.
Они сидели и пили дешевый портвейн и угостили меня. Между нами завязался разговор. Но потом они поссорились между собой и один парень удалился из их компании. Остались татуированные девушка и парень. Об этой парочке по их рассказам можно было снять захватывающий фильм, они были для меня олицетворением освобождения людей от своих ошибочных утверждений и также олицетворением постоянного поиска самого себя с помощью всех методов, которые попадаются в жизни.
Я тайком заглядывался на нее пока она не смотрела на меня, так как она была очень хороша собой. В ходе разговора я узнал что они не знакомы с Саней-белорусом с которым я познакомился у магазинчиков. Они представились Саней и Светой. И я позвал их в лагерь в котором и сам не был. Под вечер мы все встретились в лагере и там я познакомился еще с Лехой-Можно-Артем, Данилой и с одной девушкой имя которой я забыл. Эти ребята приехали на последние деньги с Севера, чтобы испытать удачу в курортном городе. Они давно разбили здесь лагерь и жили здесь, работая не подалеку.
Вечерело и мне надо было встретить попутчика с которым я договорился в интернете. Мой телефон всегда был на последнем издыхании к тому же кончился заряд на повербанке. И я надеясь что мой телефон не выключится в самый нужный момент позвонил и направил товарища к ближайшей ко мне улице. Но по стечению обстоятельств, одна и та же улица по-разному показывалась на наших картах и поэтому я направил друга не в ту сторону. Но через некоторое время мы все-таки нашли общий ориентир и двинулись вместе туда. Встретившись мы пошли в лагерь, разговорившись и пытаясь найти общий язык. В последствии мы с ним толком не сдружились и я чувствовал небольшую неприязнь к нему видимо из-за того что он был перфекционистом, а я раздолбаем. Моего попутчика-по-интернету звали Мишей, он приехал из Архангельска в Краснодар из-за того, что ему надоел холод. Он работал программистом и часто играл в доту. А я поделился с ним, что мне нравится моба-игра «Вайнглори» на смартфоне.
До 12 июня мы тусили в Анапе где познакомились еще с кучей друзей. Ели фрукты с деревьев, коих было много и даже на многих улицах города. Моя обувь изнашивалась от постоянно хождения, и я начал становиться на бомжа из-за длинных волос, бороды и грязной одежды, которую я старался мыть в море.
12 июня.
Устав от размеренной жизни в Анапе мы в составе: Саня-Белорус, Саня и Света, Миша и я Том Сойер( так прозвал меня Саня-Белорус из-за того что не мог запомнить мое имя и меня все начали так звать) решили поехать на Утриш. Сев в автобус мы доехали до поселка «Сукко». В первый день там мы решили остаться и выбрали местом дислокации небольшую гору. Поднявшись на небольшой возвышение откуда было видно море и поселок мы нашли хорошую площадку для палаток.
И тут мои друзья начали раздеваться до гола и сказали нам с Мишей чтобы мы не стеснялись и что быть голыми это нормально. Для меня это было в новинку. Да и к тому же я довольно часто комплексовал из-за своего тела. Но все же я согласился раздеться и впоследствии для меня стало обычным делом смотреть на компанию голых людей как на людей более открытых и доброжелательных, что так и было на самом деле. Так как одежда для людей как доспехи у воинов. То есть мы только наедине с самим собой или с очень близкими людьми можем их сбросить не боясь что нас уязвят.
Солнце било нестерпимым бичом по голове и мы укрывались в тени деревьев, попивая алкоголь.
Мой телефон в кои-то веки был заряжен и я посмотрел, сидя на этой горе мультфильм «Время приключений» через интернет. Когда наступила ночь я понял, что отправляясь на юга совершенно не обязательно брать с собой палатку так как ночью довольно тепло. Палатку нужно брать если вы любите чтобы у вас было личное пространство и какое-то подобие дома.
Следующим вечером мы отправились пешком до Утриша. Наш небольшой путь оказался довольно тяжел из-за серпантина который надо было преодолевать. Когда уже садилось солнце мы дошли до пляжа Утриша и направились вглубь до третьей лагуны, как это тут называется. Что так же было необычным тут кроме нудизма было то, что в любое время суток люди здоровались фразой «Доброе утро». Так было тут заведено по слухам из-за того, что никто точно не мог знать, встречая человека когда он проснулся. Сначала было интересно так здороваться, но потом начинало немного раздражать, хотелось приветствовать другими фразами.
До стоянки мы дошли когда уже было темно. Всем хотелось покушать после таких физических упражнений. И мы с Саней-ветеран-психоделической-революции решили сходить за дровами. Но в жизни, особенно в приключениях следующие пять минут могут быть очень непредсказуемыми. Зайдя глубоко в лес, мы с моим развитым топографическим умением ориентироваться в лесу как и полагается заблудились. Причем мы не только заблудились, а еще и не могли найти собственную стоянку. Мы вышли до моря и оттуда спросив как лучше пройти до озер, которые мы видели идя на свою стоянку, пошли искать стоянку. И благополучно нашли поплутав в лесу и нарезая круги. И решили не готовить и перекусить тем что можно съесть сырым.
Следующие дни выделились тем, что кончились сигареты и мой товарищ от безысходности начал курить дубовые листья потому что даже бычков не осталось.
Я тогда никуда не отходил от лагеря поэтому не знал, что еще много интересного происходит за его пределами, например Большой Костер.
Большой проблемой было что мы были ограничены в еде и я постоянно мечтал о простой яичнице. Но иногда кто-нибудь, например Полина, наша новая знакомая приносила вкуснятину или мы ловили креветок в озере или пекли блины на жести которую нашли и тогда начинался пир.
Дальнейшее приключение вспоминается как ненастоящие воспоминания из-за нереалистичности. Если хотя бы найдется один читатель кому интересно с радостью напишу продолжение о дальнейших путешествиях)
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».
Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Но это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
НО, (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)
Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль».
Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.