Мануал как стать хипстером (пардон за грамматику)
мануал как стать хипстером (хуипстером) от Zohane и Vitaser
шаг № 1: откройте сундук своей прабабушки и выберите себе что нибудь для обновки гардероба. забудьте про свои абибасы и нике, у хипстеров в почёте старое барахло.
шаг № 2: купите себе ёбаный зенит (мы имеем ввиду не футбольную команду, а ебучий фотоаппарат который по нашему мнению вышел из моды, когда Гитлер взял власть), вы спросите зачем нужен этот старый как гавно мамонта фотоаппарат, смотрите пункт первый "у хипстеров в почёте старое барахло".
шаг № 3: зарегистрируйтесь в инстаграме, иначе потребность в зените пропадёт и вам не стать хипстером (хуипстером).
Шаг № 4: Вам всегда придётся следовать девизу известной всем программы сам себе режиссёр "Я всегда с собой беру видеокамеру" только вместо видеокамеры вы будете всегда с собой таскать ебучий зенит, только смотрите чтоб он не рассыпался, ибо раритет мать его так.
Шаг № 5: Всё что вы не делали, где бы вы не находились, что бы вокруг вас не происходила, всё что не было бы у вас в руках, и всё что бы вы не ели, даже если вы присели посрать, или же занимаетесь ананизмом, вы блядь обязаны всё это снимать на свой ебучий зенит. И не забывайте проходя мимо любой зеркально-отражающей поверхности, вы должны немедленно, увековичить своё ебло, или же свой блядосилуэт, на свой ебучий зенит мать его так. если кто не в курсе, то за зеркольно-отражающую поверхность можно считать и воду которая находится в очке унитаза.
Шаг № 6: для того что бы влиться в компанию хуипстеров (хипстеров) вам нужно посещать такие места как: Старбакс, ReStore (где вы неистово ананируйте на айфон 5, ибо блядь денег то у вас нихуя на него нету, и поэтому ананировать ,это всё что вам остаётся). после того как вас заметят другие долбаёбы, они последовательно, добвавят вас в фейсбук (почему фейсбук, а не ВК, да потому-что эти ебланы не могут терпеть всё что сделано в россии, но есть и исключение, это фотоаппарат ебучий зенит). В этом фейсбуке вам предложат сходить на сходку (ебучая тавтология), после сходки вас попробуют вписать в крвартиру (в простонародье называется вписка, ну или вписон, кто как привык), и если когда вы пришли на эту блядоквартиру, вы обнаруживаете сидящий на диване кучку людей очень схожих с пидарасами, то помните, это и есть хипстеры (хуипстеры) на которых вы старайтесь походить. И если они смотрят кино на английском, и при этом делают умное выражение лица как будто что-то понимают, то я вас уверяю НИХУЯ ОНИ БЛЯДЬ ТАМ НЕ ПОНИМАЮТ, а только создают иллюзию чтоб казаться неебовыми мать их так знатоками инглиша. Кинокак вы знаете не вечно, и рано или поздно оно кончается, и после того, как оно закончилось, берегитесь, для вашего восприятия откроется новый как вам покажется язык. То что вы будете слышать будет совершенно невоспримчиво для вашего разума если вы хоть капельку не знаете английский язык (кстати да, для ого что бы стать хипстером, вам нужно заучить и научится и понимать, всякие бессвязные и абсурдные фразы на инглише, без этого никак), то что вы будете слышать, это смесь блядь великого и могучего русского языка в перемешку с американским поносом, хипстеры считают,что это пиздато, хотя мы блядь, так не думаем. И не забываем шутить про мамочек остальных хипстеров, они находят это очень смешным и "Son true" (хотя мы блядь, так не считаем). И не вздумайте произнести подобную шутку в адрес не хипстера, за это можно получить пизды.
Шаг № 7: после того как вы предано выполнили все выше перечисленные шаги, вы обязательно выложить все свои фото шедевры в инстаграм (а вы думали я просто так его пропомянул, да хуй там), после того как вы всё залил на этот ёбаный ресурс вы получите неебовый респект со стороны хуипстеров..
Шаг № 8: вернёмся к прабабушкиному гардеробу. что же должен носить истинный хипстер. Для начала ахуенно потрёпанные временем и пространством вещи в перемешку с новым лохматьём. Самое главное не забываем покупать очки с обычными прозрачными стёклами даже если у вас отлично орлиное зрение. Я не знаю как это объяснить, но хипстеры считают крутым если ты носишь очки. Так же вам придётся купить себе шляпу (и я не говорю про пиздатое мексиканское самбреро, или треуголку как у Джека Воробья) я говорю про псевдо английский котелок который сделан не из кожи или велюра, а из ебучего картона обшитого хуй пойми какой дешёвой тканью. Так же если вы вышли на улицу в футболке, не забываем поверх неё напялить грёбаный пёстрый галстук, как блядь у клоуна из шапито. Если вы курите, то вам придётся перейти на мальборро красный, если вы и до этого его курили, то вы оказывается прирождённый хипстер. Какую музыку вам стоит слушать что бы стать хуипстером, пожалуй я вам пососветую все жанры которые начинаются со слова "пост" и "инди" (построк, постметал, постпанк, идипоп, индирок и т.д.), вам стоит привыкнуть к этой музыке, ибо она напоминат блюющий в сортире людей.
Шаг № 9: Вам придётся пересмотреть свои политеческие взгляды, потому-что по мнению хуипстеров всё что не происходило в нашей стране, и кто бы не стоял у власти, всё как они говорят это "bullshit", они абсолютно презирают нашу власть, нашу страну, и мечтают при первой же удобной возможности съебаться на запад, к своим любиим Рональдам Макдональдам и чёрному властелину (не в обиду Обаме было сказано).
Шаг № 10: Готовьтесь полюбить учёбу, по мнению хипстеров образование это всё (базару ноль, вполне возможно ничего против не имею) только приводит их это образование к посиделкам в офисе каряча жопу на какого нибудь прогульшика и троешника с которым они когда то учились в одном классе, и которого они считают быдлом.
Шаг № 11: если вы парень, то жестко косите от армии любыми мать его способами, начиная от того что бы просить у предков деньги на военный билет, и вплоть до того что бы отсосать у председателя призывной комиссии. Если вы всё таки пошли в армию, то забудьте на хуй о том чтобы стать хипстером, У хипстеров отслужить, всё равно что мусульманину съесть свинину (позор на всю жизнь).
Ну и в заключении. Что бы окончательно постигнуть хупстерский дзен, пойдите на помойку, и найдите там бомжа (хотя вам по началу покажется что это ваш собрат, ибо отличить бомжа от хипстера почти нереально), и отсосите у него, потому-что все хипсторы ХУИСОСЫ, и вам придёться с этим смириться.
P.S. если вы всё это прочитали и выполнили все шаги требующие что бы стать "золотой молодёжью россии" тобишь хипстером, то застрелитесь на хуй, таких как хипстеры душить нужно при рождении, ибо из-за таких мудаков мать их так страдает вся страна, и огорчается Леонид Аркадьевич. Поэтому либо скиньтесь с крышы, или свалите в ебаную америку, не расстраиваете Леонида Аркадьевича.
Вот и всё, теперь вы знаете как стать тру хипстерсосом.
P.P.S. и на последок, если вы стали тру хипстером, процитирую нашего Хорошего друга (инкогнито) "Русик-пусик, используй резионочку", советую, придержаться этого совета что бы не рождать подобных долбаёбов как хипстеры.
P.P.P.S спасибо за чтение, всегда ваши Виталий Семёнов и Юра Таныгин
шаг № 1: откройте сундук своей прабабушки и выберите себе что нибудь для обновки гардероба. забудьте про свои абибасы и нике, у хипстеров в почёте старое барахло.
шаг № 2: купите себе ёбаный зенит (мы имеем ввиду не футбольную команду, а ебучий фотоаппарат который по нашему мнению вышел из моды, когда Гитлер взял власть), вы спросите зачем нужен этот старый как гавно мамонта фотоаппарат, смотрите пункт первый "у хипстеров в почёте старое барахло".
шаг № 3: зарегистрируйтесь в инстаграме, иначе потребность в зените пропадёт и вам не стать хипстером (хуипстером).
Шаг № 4: Вам всегда придётся следовать девизу известной всем программы сам себе режиссёр "Я всегда с собой беру видеокамеру" только вместо видеокамеры вы будете всегда с собой таскать ебучий зенит, только смотрите чтоб он не рассыпался, ибо раритет мать его так.
Шаг № 5: Всё что вы не делали, где бы вы не находились, что бы вокруг вас не происходила, всё что не было бы у вас в руках, и всё что бы вы не ели, даже если вы присели посрать, или же занимаетесь ананизмом, вы блядь обязаны всё это снимать на свой ебучий зенит. И не забывайте проходя мимо любой зеркально-отражающей поверхности, вы должны немедленно, увековичить своё ебло, или же свой блядосилуэт, на свой ебучий зенит мать его так. если кто не в курсе, то за зеркольно-отражающую поверхность можно считать и воду которая находится в очке унитаза.
Шаг № 6: для того что бы влиться в компанию хуипстеров (хипстеров) вам нужно посещать такие места как: Старбакс, ReStore (где вы неистово ананируйте на айфон 5, ибо блядь денег то у вас нихуя на него нету, и поэтому ананировать ,это всё что вам остаётся). после того как вас заметят другие долбаёбы, они последовательно, добвавят вас в фейсбук (почему фейсбук, а не ВК, да потому-что эти ебланы не могут терпеть всё что сделано в россии, но есть и исключение, это фотоаппарат ебучий зенит). В этом фейсбуке вам предложат сходить на сходку (ебучая тавтология), после сходки вас попробуют вписать в крвартиру (в простонародье называется вписка, ну или вписон, кто как привык), и если когда вы пришли на эту блядоквартиру, вы обнаруживаете сидящий на диване кучку людей очень схожих с пидарасами, то помните, это и есть хипстеры (хуипстеры) на которых вы старайтесь походить. И если они смотрят кино на английском, и при этом делают умное выражение лица как будто что-то понимают, то я вас уверяю НИХУЯ ОНИ БЛЯДЬ ТАМ НЕ ПОНИМАЮТ, а только создают иллюзию чтоб казаться неебовыми мать их так знатоками инглиша. Кинокак вы знаете не вечно, и рано или поздно оно кончается, и после того, как оно закончилось, берегитесь, для вашего восприятия откроется новый как вам покажется язык. То что вы будете слышать будет совершенно невоспримчиво для вашего разума если вы хоть капельку не знаете английский язык (кстати да, для ого что бы стать хипстером, вам нужно заучить и научится и понимать, всякие бессвязные и абсурдные фразы на инглише, без этого никак), то что вы будете слышать, это смесь блядь великого и могучего русского языка в перемешку с американским поносом, хипстеры считают,что это пиздато, хотя мы блядь, так не думаем. И не забываем шутить про мамочек остальных хипстеров, они находят это очень смешным и "Son true" (хотя мы блядь, так не считаем). И не вздумайте произнести подобную шутку в адрес не хипстера, за это можно получить пизды.
Шаг № 7: после того как вы предано выполнили все выше перечисленные шаги, вы обязательно выложить все свои фото шедевры в инстаграм (а вы думали я просто так его пропомянул, да хуй там), после того как вы всё залил на этот ёбаный ресурс вы получите неебовый респект со стороны хуипстеров..
Шаг № 8: вернёмся к прабабушкиному гардеробу. что же должен носить истинный хипстер. Для начала ахуенно потрёпанные временем и пространством вещи в перемешку с новым лохматьём. Самое главное не забываем покупать очки с обычными прозрачными стёклами даже если у вас отлично орлиное зрение. Я не знаю как это объяснить, но хипстеры считают крутым если ты носишь очки. Так же вам придётся купить себе шляпу (и я не говорю про пиздатое мексиканское самбреро, или треуголку как у Джека Воробья) я говорю про псевдо английский котелок который сделан не из кожи или велюра, а из ебучего картона обшитого хуй пойми какой дешёвой тканью. Так же если вы вышли на улицу в футболке, не забываем поверх неё напялить грёбаный пёстрый галстук, как блядь у клоуна из шапито. Если вы курите, то вам придётся перейти на мальборро красный, если вы и до этого его курили, то вы оказывается прирождённый хипстер. Какую музыку вам стоит слушать что бы стать хуипстером, пожалуй я вам пососветую все жанры которые начинаются со слова "пост" и "инди" (построк, постметал, постпанк, идипоп, индирок и т.д.), вам стоит привыкнуть к этой музыке, ибо она напоминат блюющий в сортире людей.
Шаг № 9: Вам придётся пересмотреть свои политеческие взгляды, потому-что по мнению хуипстеров всё что не происходило в нашей стране, и кто бы не стоял у власти, всё как они говорят это "bullshit", они абсолютно презирают нашу власть, нашу страну, и мечтают при первой же удобной возможности съебаться на запад, к своим любиим Рональдам Макдональдам и чёрному властелину (не в обиду Обаме было сказано).
Шаг № 10: Готовьтесь полюбить учёбу, по мнению хипстеров образование это всё (базару ноль, вполне возможно ничего против не имею) только приводит их это образование к посиделкам в офисе каряча жопу на какого нибудь прогульшика и троешника с которым они когда то учились в одном классе, и которого они считают быдлом.
Шаг № 11: если вы парень, то жестко косите от армии любыми мать его способами, начиная от того что бы просить у предков деньги на военный билет, и вплоть до того что бы отсосать у председателя призывной комиссии. Если вы всё таки пошли в армию, то забудьте на хуй о том чтобы стать хипстером, У хипстеров отслужить, всё равно что мусульманину съесть свинину (позор на всю жизнь).
Ну и в заключении. Что бы окончательно постигнуть хупстерский дзен, пойдите на помойку, и найдите там бомжа (хотя вам по началу покажется что это ваш собрат, ибо отличить бомжа от хипстера почти нереально), и отсосите у него, потому-что все хипсторы ХУИСОСЫ, и вам придёться с этим смириться.
P.S. если вы всё это прочитали и выполнили все шаги требующие что бы стать "золотой молодёжью россии" тобишь хипстером, то застрелитесь на хуй, таких как хипстеры душить нужно при рождении, ибо из-за таких мудаков мать их так страдает вся страна, и огорчается Леонид Аркадьевич. Поэтому либо скиньтесь с крышы, или свалите в ебаную америку, не расстраиваете Леонида Аркадьевича.
Вот и всё, теперь вы знаете как стать тру хипстерсосом.
P.P.S. и на последок, если вы стали тру хипстером, процитирую нашего Хорошего друга (инкогнито) "Русик-пусик, используй резионочку", советую, придержаться этого совета что бы не рождать подобных долбаёбов как хипстеры.
P.P.P.S спасибо за чтение, всегда ваши Виталий Семёнов и Юра Таныгин
А как называются люди которые любят Россию и тоже выглядят по одежде как хипстеры и слушают всякий пост да инди, собирают и носят ретро? и терпеть не могут амереканское правительство? и не понимают не приемлют всякие амереканизмы?