Коротенькие анекдоты (Осторожно, встречаются баяны-бабаяны)
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
______________________________________________
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
______________________________________________
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
______________________________________________
- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
______________________________________________
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде.
______________________________________________
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
______________________________________________
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
______________________________________________
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
______________________________________________
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и выебал!
______________________________________________
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
______________________________________________
Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…
______________________________________________
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
______________________________________________
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
______________________________________________
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...
______________________________________________
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
______________________________________________
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
______________________________________________
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
______________________________________________
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...
______________________________________________
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
______________________________________________
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
______________________________________________
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
______________________________________________
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
______________________________________________
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
______________________________________________
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
______________________________________________
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
______________________________________________
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
______________________________________________
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
______________________________________________
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
______________________________________________
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
______________________________________________
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
______________________________________________
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
______________________________________________
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
______________________________________________
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
______________________________________________
- Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
______________________________________________
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде.
______________________________________________
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
______________________________________________
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
______________________________________________
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
______________________________________________
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и выебал!
______________________________________________
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
______________________________________________
Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…
______________________________________________
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
______________________________________________
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
______________________________________________
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит...
______________________________________________
На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.
______________________________________________
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
______________________________________________
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
______________________________________________
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...
______________________________________________
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
______________________________________________
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
______________________________________________
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
______________________________________________
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
______________________________________________
Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.
______________________________________________
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
______________________________________________
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
______________________________________________
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
______________________________________________
- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...
______________________________________________
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
______________________________________________
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
______________________________________________
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
______________________________________________
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
