Как Зевс помог проучить наглеца⁠⁠

мама послала меня в магазин за продуктами. Она дала мне огромный список того что нужно купить- соки, хлеб, мясо, молок, кефир, корм для собаки, овощи, фрукты...не буду перечислять все, скажу лишь что продуктов надо было купить много. По дороге в "Жираф" (название магазина изменено), который был недалеко от дома, я купил в мелком ларьке сухарики. Захожу в "Жираф" , охранник говорит что с сухариками нельзя. Я спросил почему. Он ответил что такие правила. Я решил что спорить с охранником в магазине это как пытаться объяснить моим одноклассникам что русские комедии г%вно (нереально).  Я выбросил сухарики и зашел в магазин. И тут началось.....вначале я подошел к стэнду с хлебом где я должен был взять два батона. Но не судьба: какой- то мудак лет тридцати нагло набрал в свою корзинку все 8 батонов которые там лежали. На вопрос "мужик нафига тебе столько?" за него ответил его сын. Он ответил как фанат майнкрафта (пацану лет 9)

- Тя че %бет с%ка?

После этой фразы он показал мне фак и демонстративно помахал чем- то вроде бабочки. Отец- ноль внимания. Я тихо обматерил его. Ладно, не важно. Я поперся за мандаринами. Но пацан пошел за мной. В тот день на мандарины была скидка, и осталась одна упаковка с 8-мью мандаринами. Я положил её к себе в тележку, но пацаненок ловким движением руки достал её и положил к папочке в корзинку. Я спросил не ахринел ни он. Он закричал что я его обзываю. Все бабушки магазина слетелись к пацану и заставили меня извиниться, попутно назвав негодяем наркоманом и бомжом. Я готов был его придушить. И куда бы я не шел, этот пацан отбирал все мои покупки. Наконец, с пустой корзинкой я подошел к холодильнику с фаршем и, естессна, пацан тут же его отобрал, продолжая размахивать бабочкой. Тут я не выдержал. Помянув всех известных мне богов в голове я крикнул

- Во имя Зевса, МОЙ ФАРШ!!!!!!!!!!!!

Тут случилось две вещи. 1) грянула молния. пацан открыл рот от изумления. 2) Собака, стоявшая метрах в десяти, которую по странному стечению обстоятельств звали Рой (то была овчарка) решила что это приказ и с яростью в глазах непонятно почему бросилась на врага. Учитывая, что во время фразы я показал пальцем на пацана, она бросилась к нему с оскаленными зубами. Судя по запаху пацан обосрался. Он резко взмахнул руками и отступил. Своим ножиком он чуть не попал в глаз мужику сзади. Мужик отвесил парню пендель от души. На пацана летела собака, и он не придумал ничего лучше как всадить ей пачкой фарша в лицо. Собака забыла про парня и начала кушать. Я сам времени не терял- взял два огромных мясницких ножа и сделал самую безумную улыбку из моей коллекции безумных улыбок. Когда пацан поднялся после пенделя, он обосрался еще раз. Закричав "МАНЬЯК!" он бросился от меня куда подальше, и сразу налетел на бабушку, которая шла со своим внуком бугаем. Сбив с ног бабушку, он тут же отхватил люлей от внучка. Он побежал обратно и увидел там меня с собакой. Когда я показал на него пальцем он решил что я снова натравлю на него собаку, и забился под стэнд, откуда его с позором вытащили и  пинком выбросили из магазина.

Итог- у пацана разбитое ебало и грязные штаны, у меня корзинка его папы со всем мне необходимым, а у всех посетителей отличное настроение