Как я строил реактивный двигатель на кухне.⁠⁠

Приветствую пикабушники. Мой прошлый пост был неожиданно популярен, от этого я такого конечно не жду, т.к. тематика намного более прозаичная, но все же, раз обещал, надо писать. Так же по традиции передаю привет моим подписчикам, надеюсь Вас не разочарую.

История было очень давно. В те времена мне было 16 лет, и как многие подростки в таком возрасте моя душа искала романтики, а жопа приключений. Как мне тогда показалось, лучшим хобби для души и попы будет Страйкбол. (Для тех кто не в курсе что это такое: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%B9...). С этим чудесным видом спорта (или время провождения) будет связано еще много веселых историй в моей жизни. Но эта история не о том.

В моем городе в основном этим видом досуга занимались дядьки под 30-40 лет, которые приезжали на своих авто и могли себе позволить экипировку на 2-3 к $. Я был бедным школьником и купил самый дешевый привод который смог найти.

На одной из игр я подсмотрел что один из таких дядек запускает армейскую дымовую завесу (если честно даже не знаю что это была за шашка, может РДГ-2Б, может еще что то другое), и на меня это произвело неизгладимое впечатление. Я перед сном мечтал как я аки Рембо закидываю шашку в окно здания которое мы собираемся штурмовать и под дружные апплодисменты как друзей так и врагов влетаю в окно и раздаю хедшоты на лево и на право (шутка).

Но со скудным бюджетом который удавалось накопить на нестабильных подработках, я не мог себе позволить потратить около 10-12$ на столь мимолетное удовольствие. Посему активно начал штудировать интернет на предмет как можно такую штуку сделать самостоятельно. Имея опыт из более глубокого детства (мы мешали анальгин и гидроперит перетертые в порошок, и получалось неплохо), я был уверен что есть способ как такое можно сделать самому, и намного дешевле.

Способ был найден в одной очень плохой книге, которая запрещена во многих странах, но свободно валялась в интернете почти везде. Способ банально простой: Брался сахар, перемешивался с селитрой (амиачной) и на медленном огне карамелизировался, после чего добавлялась сода для создание пузырьков воздуха внутри. Было закуплено 5 кг сахара, 5 кг селитры и большая кастрюля в ближайшем садовом магазине, сода дома была. Были предусмотрены меры предосторожности в виде ведра воды возле места "варки".

И вот двое 16 летних д*била (я и мой сокомандник) и мой младший брат 12 лет, только как родители ушли на работу, начали дома на газовой плите варить "ДЫМОВУХИ" (как мы их тогда называли). Первый раз мы взяли 1 пачку селитры (400г), примерно столько же сахара и варили это все в 7 литровой кастрюле (та что под компот). Вышло чудесно, однородная вкусно пахнущая (конфетой) вязкая штука была благополучно сварена и помещена в картонный тубус из под салюта, так же были вставлены несколько спичек что бы от зажигания серы вся это красота задымила. Маркером написали РДГ-1 (ручная дымовая граната 1) и мы стали самыми счастливыми 16 летними подростками в городе.

Окрылившись успехом и ленью мы решили не мелочиться, а сварить сразу 3 кг селитры и 3 кг сахара, а потом расфасовать по оставшимся тубусам уже готовую массу. Засыпав адскую смесь в каструлю я поставил большой огонь на конфорке (ну что б прогрелось все как следует). Как в лучших историях про д*билов, друг позвал меня посмотреть видео на компьютере, я конечно же согласился. Придя через 2-3 минуты к конфорке я увидел грандиозный пузырь из карамели который уже выглядывал за границы кастрюли, и не успел я подумать что мне п**дец как он лопнул и загорелся. Горело знатно, так знатно что вытяжка из нержавеющей стали (правда тонкой, но все же) превратилась потом в адскую металлическую сосульку с расплавленным пластиком (от вентилятора и кнопок). Горело так, что мне казалось будто я ослеп от яркости этого горения. Крикнув своему другу "Руслан СПАСАЙ" я подбежал к ведру и вылил его в этот филиал ада на земле. Как могут догадаться учившие в 8-9 классе физику, перегретая до невозможности смесь при резком охлаждении взорвалась, и из кастрюли вылетел настоящий мать его "Фаерболл" и полетел в диван. Это первый и последний раз в жизни когда я видел настоящий, летящий в воздухе, "Фаерболл".

Диван конечно же загорелся.

Тушили мы где то 2-3 минуты все что горело. Но огонь это пол беды, мы же варили "Дымовуху" которая ну никак не предназначена к использованию в небольшой двух комнатной квартире (42 кв.м.). Вытянутую руку не было видно сквозь молочно белый дым, который кажется покрывал все вокруг. Фильм "Мгла" (который я тогда еще не смотрел) покажется легким туманом по сравнению с тем что царило тогда в небольшой двух комнатной квартире.

Но мы же парни не промах, открыли окна, и давай вдвоем махать одеялами разгоняя этот п*здец. Из окон валил дым, но он был настолько плотным, и его было так много, что он просто выходил красивым параллелограмом по форме окна, и начинал развеиваться только в 2-3 метрах от дома. Буквально в течении 30 секунд мы начали слышать крики прохожих "Пожар", побоявшись что пожарники позвонят родителям раньше чем мы сможем убрать весь этот п*здец, мы поставили моего брата, говорить что пожара нет.

Он не придумал ничего лучше чем орать: "У нас все нормально, у нас просто торт сгорел."

Кроме всего прочего рядом с плитой как у всех нормальных людей стояли банки с маслом, уксусом, пачки каши (гречка, рис), соль. Все это не знаю почему взорвалось и рассыпалось ровным слоем вместе с недогоревшей смесью и примерно 20 литрами воды по кухне и большой комнате (кухня без стены). Кроме сгоревшего дивана, расплавленной вытяжки вся кухня (столешница и панели) были в небольших (ок. 1-2 см) попаленных дырочках. Когда "Фаерболл" летел, он плевался маленькими огоньками во все что было вокруг, и филиал ада на земле так же испускал горящие искринки.

Через минут 30 забежали пожарные, спросили что случилось, я честно сказал, варили дымовуху, она взорвалась, они посмотрели что все ок и ушли.

Где то через час пришел электрик из Жека (я хер его зачем он пришел), мы сказали что жарили яичницу и она взорвалась (что мы тогда думали, я не знаю).

Убирали мы где то 4-5 часов, мыли пол раз 8-10. На диван застелили плед, вытяжку выкинули на мусорку в соседнем дворе. Кухня выглядела как гепард, в небольшие черные пятнышки по всей плоскости.

Когда пришла мать, она просто молча сказала, поговоришь с отцом.

Отец отлупил меня ремнем (первый раз в жизни), сказал, что прямо над вытяжкой, шел газопровод, и если бы не непонятная случайность, то пиздец был бы не только нам, но и всему дому.

П.С. Да я д*бил, я это понимаю.

П.П.С. Я отделался двумя небольшими ожогами, которые полностью зажили, больше никто не пострадал.

П.П.П.С. Сваренную дымовуху я все таки использовал в "бою", но был еще один инженерный недочет. При горении данная смесь оставляет несгораемый остаток, а учитывая что она была помещена в тубус диаметром около 10 см и длинной примерно в 60, примерно в середине тубуса несгораемый остаток создал некислую пробку, которая закупорила тубус. Я как самый настоящий Д*бил, держал её за нижний конец, и средина была как раз на уровне лица. Когда продуктам горения (дыму) было больше некуда деваться, он решил разорвать тубус на мелкие кусочки. Это был первый раз в жизни когда я потерял сознание.

Соблюдайте правила безопасности, и не будьте Д*лом как я. 

Если пост понравиться, есть еще пару неплохих историй.