Как я обделался на предвыборной кампании...⁠⁠

Товарищи, спустя 2 года решил поделиться позорной ситуаций.
Сегодня Вам расскажу о том, как я обосрался на предвыборной
кампании.
И так, дело было ранней осенью (сентябрь 2013). Именно
тогда, когда в очередной раз выбирали мера города. И естественно мне, как законопослушному
гражданину, предложили принять участие в предвыборной кампании.
Предварительно уточнив все детали, меня пригласили на собеседование, назначив точное время и дату...
Это был злосчастный вторник, тот вторник, когда мне довелось пройти 7-м кругов
ада, да, в буквальном смысле… Но об этом
чуть позже…
До вторника оставалось совсем ничего – воскресенье и понедельник…
И вот, настал
долгожданный день. Мне на собеседование на 13.00, а на часах уже было 10, так
что на сборы всего 2 часа (+ час на то, чтобы добраться до пункта назначения)… Не думайте, я не тунеядец, просто решил зря не
терять отпускное время, и срубить бабла на халяву…
Заглянув в шкаф, я реально понял, что мне нечего надеть…
Черт побери, практически вся моя одежда была в корзине для грязного белья. А в
отпуске я обычно «расслабляюсь», так что сами понимаете, не до стирки… Не долго
думая, я решил надеть свой выходной костюм, который остался еще с выпускного.
Такой светлый, излучающий солидность… Как мне казалось, в нем я выглядел словно
Аполлон. В общем, принц в белом фраке, мечта каждой ПТУ-шницы.
Достав костюм из шкафа, я предался примеркам… Ебать, какой
же красавчик смотрел на меня в
отражении, но что-то однозначно было лишним, значительно портящим общую
картинку… Ах, да 3-х дневная щетина…
В ванной помимо щетины на лице, я утилизировал еще и
растительность в самых «потайных» уголках своего тела… В надежде, что подцеплю
сегодня телочку…
На все это ушло целый час, так что нужно было торопиться.
Натянув трусы «не первой свежести» из корзины, я принялся натягивать костюм.
Потом еще несколько раз обменялся взглядами со своим отражением в зеркале…
В общем , до выхода оставалось всего 15 минут, и я решил перекусить,
чтобы желудок не запротестовал в самый ответственный момент… Хотя и существует
пословица, которая гласит «что естественно, то не безобразно», но все равно, не
люблю я все эти урчания, бурчания…
В холодильнике пал взгляд
на позавчерашний «Оливье»…Без «душка», значить пригоден для хавчика.
Дожрав салат, я побежал на остановку.
Своим «корытом» еще не обзавелся , так что приходится
пользоваться общественный транспортом. Метро в нашем Мухосранске тоже еще не
построили, так что довольствуемся маршрутками.
Влез в первую попавшуюся.
В салоне было всего 2 сидячих места: одно с свиноподобной тетушкой, которая
сидела напротив окна, а второе с очень-даже симпатичной тян. Полагаю, не трудно
догадаться к кому я подсел… О чем потом несколько раз пожалел… Тян пропустила
меня к окну, да и по фиг, все равно мне далеко ехать…
М-м-м… От тян пахло
приятным парфюмом, и в целом она была на четверочку) В общем поездочка обещала быть «он инклюзив»…
Проехав несколько остановок, я почувствовал резкую боль в
животе… Было такое впечатление, что мой живот сейчас треснет по швам, не
выдержав такого «напряжения» в 220 вольт… Проехав еще одну остановку скрепя
зубами от боли, я понял, что нужно немножечко разрядиться… И начал по-тихому испускать «пшики» из своего ануса… На первый
взгляд, достаточно безобидное явление, но адская боль в животе и жуткая вонь моих
«бздежков» кардинально меняли ситуацию…
Тян как-то странно начала коситься на меня…. Видать учуяла
благоухание «бздежков»…
А в моем кишечнике продолжался Армагеддон, мне казалось, что
сейчас мой анус не выдержав экзекуций, лопнет, и все содержимое моей прямой
кишки познает все прелести мирской жизни…
Что Вы думаете, очередной такой невинный «бздежок» оказался
роковым… Я громко перднул…
О, Боже, я чуть сознание
не потерял от стыда, да и тян конкретно охренела, но сделала вид, что ничего не
произошло… Придя немного в сознание, я с ужасом осознал, что пердёжник оказался
с подливкой… Зловоние продолжало рассеиваться по салону, даже кто-то на заднем
сидении тихонько причитал: «Кто же так напердел, ну и вонь… Просто не выносимо…
Не стыда не совести…» А тян все также безучастно
сидела рядом со мной, что очень удивительно…
Проехав еще пол остановки, я лихорадочно начал думать, что
же делать?! Мой бедный мозг анализировал каждый «выход» из положения, но все
казалось абсурдным, т.к на 99,9% я был уверен, что подливка прошла через светлую
ткань брюк, и если я буду выходить на следующей остановки, Тян и все пассажиры увидят
«картину маслом» на моей заднице…
А вонь с каждой минутой усиливалась… Аж глаза слезились… И я
решил, что буду ехать до тех пор, пока тян не выйдет на своей остановке…
Блядь, проехали еще одну остановку, а эта блондинистая сучка
все не выходит, и не выходит… Меня настигло отчаянье, я уже смирился с тем, что
в салоне жутко смердит моим дерьмом, а все пассажиры делают вид, что все ок… И
что мой кишечник периодически возобновляет протесты… Я реально осознал полною
безвыходность ситуации… Еще 1 остановка, но нет, нет, нет… Никто не выходит…
Черт побери… 2-я, 3-я, 4-я… И очередной «вулканически» удар решил все за меня…
Я окончательно обделал свой трусняк и брюки… Заметьте, говняки были достаточно
неоднородными, так сказать, кашка «с подливкой»…. И вот 7-я остановка, и я
решаюсь на отчаянный поступок… Дождавшись, когда половина людей выйдет, я со
скоростью света вылетаю из этой маршрутки…. И бегу, бегу, бегу… Куда глаза
глядят… Даже страшно представить, что чувствовала тян, когда моя обосранная
задница промелькнула перед её лицом… Но все-таки надеюсь, что пассажиры с задней
части салона не успели разглядеть «творчество» моего желудочно-кишечного тракта…
Друзья, но это еще не конец истории…
На первый взгляд может показаться, что все 7-м кругов ада
пройдены (т.е 7 остановок), но не тут то было…. Я с ужасом понимаю, что до
пункта назначения мне не хватило всего 2 остановки, да и это не вариант, не
переться же мне туда в обосранных штанах, и смердящим, что деревенская параша….
Примерно центр города, людей достаточно много, да еще,
блядь, на часах всего 12.15, соответственно светло, и как назло тепло и
солнечно, что еще больше усиливает смердёж…
Прохожие странно косятся на мой вид «сзади», сидящие
подростки в летнем кафе вообще хрюкали от смеха…
И немного поразмыслив,
я решаю направится в ближайший парк, чтобы разместиться на лавке, и хотя бы на
некоторое время скрыть свой «позор»…
Ебать, подхожу к парку и понимаю, что свободных лавок нет…
Прохожие продолжают на меня вылупляться… Это просто замкнутый круг… Слава Богу,
в урне я увидел газету, а это довольно-таки неплохая конспирация… Остается
совсем ничего… Несколько секунд позора, и газета у меня в руках… Бегу словно не
в себе к урне, хватаю газету, и за спиной слышу дикий хохот 2-х тян, которые
сидели на соседней лавочке…
«Все, плевать, уже и так опозорился… Эй, парень, чего ты
паришься?!Ты и так по уши в дерьме, от тебя несет дерьмом, твои трусы и штаны в
дерьме… И всё это видели, как минимум, 30 человек… Так что терять нечего…. –
Начал утешать я себя…
С этим можно еще как-то смириться, но ведь мне нужно
каким-то образом попасть домой?! Общественный транспорт – не вариант, в такое
время большинство студентов возвращается домой, так что роль «сетевой звезды»
мне обеспечена.. Такси тоже, газетой еще можно прикрыться, но вонь ведь не
скроешь… Стою такой весь беспомощный, в
светлом костюмчике, словно пророк Моисей, и лихорадочно осознаю, что если идти
пешком, буду блуждать 40 лет, таская за собой несчастных коричневых «жидят»…
И тут меня настигает прозрение, что за несколько кварталов
есть рынок, где можно купить чистые труселя и шорты…
С горем пополам ковыляю к рынку, дабы не сильно размазывать
дерьмо по ногам, прикрывая свой «позор» газеткой… Трудно представить себя со
стороны… Паралитик в светлом костюмчике и с газеткой за спиной… Зрелище еще то)
Ощущения пуще ада, кажется, что словно дерьмо закипает в труселях
, тем самым, подогревая мне яйца… Процедура «шоколадного обёртывания» за
бесплатно)) Насчет вони, пожалуй, промолчу…
Добрался я до рынка, и вижу прилавок с вещами для пляжного
отдыха)) Вот же, наконец-то мое спасение))
Говрю продавщице:
- Дайте мне трусы
моего размера, и пляжные шорты.
Эта курица мне в ответ:
- Вот, посмотрите есть Белорусские из чистого хлопка)…. и сует белые парашюты. Такие обычно носят
маменькины сынки, дабы не застудить и не натереть яйца… А я ведь нормальный
пацан, вообще сука охренела…
Я ей отвечаю:
-Женщина, дайте мне нормальные трусы, и поскорее….
А эта блядь будто бы не слышит меня, продолжая совать всякую
хрень типа семейников, и белых парашютов… Мое терпение постепенно начинает
лопаться…
Только представьте, я за сегодня столько пережил, у меня в
штанах закипает дерьмо, от меня смердит, как от помойной ямы… Я, блядь, опозорился
по самое не хочу… Просрал подработку, и брюки от костюма… А он кстати не
дешевый, предки расщедрились к выпускному…. А эта блядь мне сует всякую
хреновину..
Что Вы думаете, я не выдерживаю, и просто начинаю орать
диким воплем:
- Жирная блядь, дай мне нормальные трусы моего размера, и
шорты… Цвет неважен, главное, чтобы подошли по размеру…
Слава Богу, блядине дошло, дает мне обычные серые трусы и
какие-то ярко красные шорты, но мне ведь не до того, пофиг какие, только бы не
обосранные….
И дрожащим голосом
говорит:
- С Вас 250 грн…
Расплачиваюсь, и ковыляю прочь, словно паралитик,
расшатываясь с одной стороны в другую…
Теперь осталось найти укромное местечко, где я наконец
избавлю свою жопу и яйца от страданий, и выброшу это злосчастное дерьмо вместе
с трусами и обосранными штанами…
О, вижу пустынный проулок…
Все, вот мое спасение… Лечу туда как попугай, которому через 5 лет заточенья в
клетке, удалось выбраться на волю…
Плевать, что видно мои обосран