Инна - 33 несчастья⁠⁠

Была у меня коллега по имени Инна, и выглядела эта Инна как активная лесби: походка вразвалочку, из косметики, максимум, тональный крем, подчёркнуто мужские офисные костюмы. Инна приехала к нам на севера из славного Челябинска, как она его брутально называла "Челябы". Была она вся такая бедная-разнесчастная, а кругом её окружала лютая несправедливость: муж-подонок, который хотел забрать сына, врачи-ублюдки, которые не хотели спасать её больную маму, начальница - сволочь, которая грузила её работой и т.д. и т.п. На самом деле, из-за бедной на события жизни, Инна сама придумывала разные истории а потом искренне начинала верить в свою ложь. Далее я поведаю несколько маразматических случаев про данную мадам, которую какое-то время считала своей подругой и искренне верила в то, что она просто притягивает к себе все 33 несчастья.

Случай 1.

Идём мы с Инной под полночь в кафе. Инна напилась, по карманам хлоп и заявляет мне, мол, две тысячи пропало! Я думаю, дак как так, у нее, вечно безденежной, денег то на кафе не было, я платила, угощала, а тут, оказывается, деньги залежались. Она мне заявляет, что берегла их на то-то и то-то. Давай бузить на барменов и требовать полицию. Полицию вызвали. Повезли нас в участок. Инна бузит на полную уже на полицейских. Ей предлагают проехать в психушку, подышать в трубочку. Инна бузит вдвойне, мол, она - не нарушитель, а потерпевшая. Ок. Привозят нас в участок. Меня уводят и пытают до 5 утра, могу ли я верить данной мадам, и были ли у нее вообще деньги. Я спрашиваю - а Инна то где? Мне говорят, что она сбежала под шумок. Вот э фак??!! Прихожу назавтра злая на работу. Инна мне говорит, что она де, не сбегала, что её пытали в соседнем кабинете. И теперь к ней на телефон поступают звонки с угрозами. Мол, сука, забирай заявление.Странно-странно, решила я, но поверила.

Случай 2.

На работе от Инны вечно попахивало алкоголем (это потом мне её сын признался, что маманя каждый вечер прибухивает). Начальнице Инна объяснила, что это-де у неё такой парфюм. И вот по работе Инну отправили в командировку. Приезжает она и говорит, что пошли они - Инна, водитель и напарник, в сауну. Приняли на грудь, разошлись по номерам. А потом напарник (предобрейший адекватный наивный чувак) типа выломал дверь в гостиницу, навалился на неё и попытался изнасиловать. Кое-как водитель его оттащил. Правда вскрылась через энное время. Оказывается, Инна в командировке пришла на мероприятие, дыша на всех лютым перегаром. И видимо, чтобы отвлечь внимание от этого инцидента, запустила вот такую историю. К слову, напарник потом говорил, что столько алкоголя, чтоб захотелось полезть на Инну, он бы не выпил.

Случай 3.

Инна убита горем. Сына сбила машина. Сломана нога. Инне срочно нужно домой. Начальница отпускает. Вечером сына, живого-невредимого, видят катающимся на велике. Ускоренная регенерация, блин.

Случай 4.

Инна уехала в Челябинск. Приезжает и рассказывает, что не захотела таксисту отдавать деньги до начала поездки. За это тот двинул ей в глаз и уехал. Все в шоке, Инну жалеют.

Случай 5.

Хелолоуин. Я говорю - Иннусь, у меня есть лишний карнавальный набор. Давай мы с моим мужчиной тебе одолжим, ты с нами пойдёшь, развеешься. Ок. В назначенный час приходим, стучимся в дверь, лает Иннина собака, кто-то перемещается по квартире, дверь не открывается... Плюнули, ушли. Где-то в это время рухнул самолёт, известный случай, национальная трагедия, траур... мы не в курсе, колбасимся в клубе... С утра приходит СМС: вы - нехорошие, потому-что в том самолёте у меня летел брат, я в трансе, и нет у вас ничего святого, ещё и за мной пришли тут.

Случай 6.

Про собаку. Была у Инны собака: помесь таксы с ротвейлером (только не спрашивайте, кто был папой, а кто-мамой). Собаку эту Инна воспитывала, хренача деревянной скалкой. Псина была крайне злобная (по очевидным причинам), и когда приходили гости, Инна закрывала её в ванной. В первый раз я была у Инны в гостях с ребёнком. Сидим на кухне. Инна в загасе. Собака в ванной. Краем глаза замечаю чёрную тень. Точным ударом ноги успеваю закрыть дверь прямо у морды разбежавшейся псины. Оправданием было мол, зазевалась, собака выбежала, извините.

Второй раз я была без ребёнка. Услышав шлифы собаки по полу, взлетела на стол. Уже в воздухе мою пятку схватили челюсти... Ну тоже зазевалась, извините. (А когда перестали общаться, я оказалась плохим человеком, собака это, видите ли, чувствует и кусает, а как же иначе).

Случай 7.

Сидим мы с коллегой Лизаветой у Инны дома, культурно квасим. Обиделась я на что-то, домой засобиралась, телефон выключила. Инну, видимо, такая ситуация не устроила. На следующий день Лиза обнаружила, что у нее пропал кошелёчек с карточками. Неделю ходила в трансе. ведь восстанавливать это всё добро - время, деньги и силы. А потом Инна кошелёчек приносит: мол, прибиралась и нашла его на шкафах. Это всё я, дрянь такая, подстроила, с психу. По крайней мере, Лиза до сих пор в это верит.

Уже позже Инна рассказала историю, что в том городе, откуда приехала Лиза, в ее офисе пропал кошелек. Камеры наблюдения зафиксировали. что взяла его она. Видимо, и сейчас она сама инсценировала пропажу своего кошелька.

В загашнике осталось очень много таких случаев. Если понравится - напишу ещё.