Еврейский анекдот.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Это ж надо было так переврать первый анекдот... окончание там такое:
Швыряет на стол пачку мятых купюр со словами:
- Ну вас с вашим неликвидным товаром!
Анекдот рассказанный израильтянином в n-ном поколении в моем переводе:
В еврейском поселении - трагедия. Евреи массово стали переходить в христианство. Раввин спрашивает что случилось и как такое произошло. Один из выкрестов объясняет, понимаете рабби, в соседней деревне завелся такой красноречивый священник, он такой убедительный... Его послушаешь и сразу хочется ему верить. Не переспоришь его. Вы поговорите с ним, рабби, он и вас обратит. Ну раввин пошел спорить со священником, через час выходит из церкви усталый, но довольный. К нему подбегают, спрашивают чем все кончилось.
Раввин говорит, да этот священник спорщик великий. Спорил я с ним, говорит, спорил, аж взмок, но в конце концов страховку он у меня всё таки купил.