Часть 26.⁠⁠

                                                      Часть 26

продолжение к http://pikabu.ru/story/chast_25_3825361

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                                   Дом,милый дом и приятные хлопоты.

Ну что?вот я и дома!Я снял с себя тюремные шмотки и выбросил их нах в мусорное ведро,ибо,даже если они и были чистые,то все равно воняли старухой тюрьмой....

Я помылся и пошел жрать белый хлеб с маслом и сыром,запивая кофе фирмы "Moccona",далее я завалился спать в чистую,мягкую,вольную кроватку.

На следующий день я взял переданные мне малявы,на них были написаны номера телефонов,я позвонил по ним и сказал:Здравствуйте,тут сообщение вам из тюрьмы .....И знаете,что я услышал в трубку от своих собеседников? 99% людей на том конце провода ответили:Не звоните нам больше,не трогайте нас,нам не интересно.И только один чел сказал:Открой маляву и прочитай вслух,мне лень с тобой встречаться!

Хули,зеки нах не кому не нужны,они сами виноваты,я ничего не мог сделать,т.к у всех своя жизнь и отношения...

Отец не задавал мне глупых вопросов и не напрягал меня лекциями и нотациями.Я сидел дома и не верил своим глазам,что можно когда хочешь спать,жрать и смотреть большой телек.Через недельку,я захотел вылезти на улицу,но одежды то небыло.Отец говорит:Не парься,все норм,поехали обновки купим,тут как раз магаз открыли.

Мы пошли в ниггерский бомж универмаг "Global usa" и я стал ковыряться в корзинах с одеждой и откопал себе фартовый пиджак-motor,джинсы-quess и кофту-collins,а за тапками я почесал к хачам на рынок,да не абы какими тапками,а замшевыми-не хухры-мухры)

Видать мой мозг отбился напрочь,какие нах пиджаки и замшевые тапки,ведь я был в душе рэйвером и носил только мартинсы и крутую модную одежду,но когда ты освобождаешся из тюрьмы,то хочется выглядить более посолидней.

Я нарядился и поехал в свою шарагу получать диплом об окончании учебы.Руководство учебного заведения немного уперлось в выдачи аттестата,ссылаясь что я отучился только 2 курса вместо 3-х,но мои деньги в конверте быстро их уговорили...

В моей памяти было много номеров телефонов,но я решил не звонить своим дружкам,а позвонил своей знакомой,завсегдатой ночных клубов.В начале,она неплохо со мной поболтала и даже согласилась сходить в клуб,но позвонив второй раз,я напоролся на ее мужа и он послал меня нах...Я не стал мешать молодой семье и решил сесть на мель,чем общаться со старым окружением.Через 2 дня мне позвонила ее подруга к которой я неровно дышал т.к раньше с ней немного встречался,она предложила мне сходить в ночной клуб,я с радостью согласился.

Вот и встреча,я нервничаю,приходит она и сознается мне в том,что она все время обо мне думала,что любит меня,что хотела навестить меня в тюрьме и сделать передачку,но связи не было и она очень переживала.Мое сердце дрогнуло и я окунулся в романтик.

Вот так и закрутился у нас роман.Мы тусили в клубах и барах,гуляли по центру и паркам,растворяясь друг в друге,позже она стала моей женой,но думаю что эта вата не для моего читателя любящего трэш.

                                                        Клуб.

Помню был прикол.Я пришел со своей пассией в клуб,мы сели за столик,заказали шампанского и жратвы,но т.к я выглядел как молодой головастик,то строгая официантка попросила меня паспорт,а я с наглой рожей достал свою справку об освобождении и предьявил ей,официантка с испугом отпрянула назад и сказала:Все норм,воу,полегче!.....ну или типа такого)

                                  Пффф находка,вот у меня- НАХОДКА.

Курьезный случай!Как то,мы прогуливались по набережной реки Москвы и остановились посмотреть вниз на воду,где плавали милые уточки,так вот,опустив голову вниз,я увидел как на волнах качалась здоровая белая коряга,я еще подумал:Ну вот зачем так засорять реку,там и так рыбы плавают как в Симпсонах.Но приглядевшись,я понял,что это не хера не коряга и даже не палка,а это была оторванная человеческая нога.У меня на голове волосы встали дыбом,я не мог оторвать взгляд от этой находки,вроде противно,но и интересно,какие то смешанные чувства.....

Нога была бело-серого цвета,немного обгрызаная,довольно здоровая,возможно взрослого чела,а может просто вздулась от воды,я хз,т.к у страха глаза велики.

Моя подруга тоже ее увидела и сказала:Какая гадость,фу,давай отсюда уйдем?

Я:Может в милицию позвоним,неужели просто так уйдем?

Она:Сколько мы милицию ждать будем?На улице уже холодно!Нас потом затаскают по кабинетам и ты еще со своей дебильной справкой!

Я:Ну ок!и мы ушли.

Конечно,мы сделали не правильно,я не спорю и понимаю это,но моя подруга была против и все такое....

Мне до сих пор интересно,чья же это нога была?

                                             Метроупыри.

Уже поздно,я проводил свою девушку домой и поехал к себе в Медведково.Уже 12 часов ночи,вагон почти пустой,я и еще пару людей,бухой спящий мужик в конце вагона и тетка сидевшая посередке.Мы подьехали к ВДНХ,в вагон забегают два пацана и садятся рядом с бухим мужиком,оглянувшись вокруг,они нагло потрошат карманы бедного мужика,сделав свою черную работенку,они дошли до конца вагона,где сидел я,они встали около двери и ждали их открытия.Вдруг,один гопник повернулся ко мне и сказал:Ооо,здорово!какие люди!

Я повернулся к нему и увидел знакомую рожу чувака из камеры осужденки.

Я с недовольной рожей:Ну привет,привет.

Чувак сел рядом со мной и стал говорить:Прикинь,после тебя,всех стали пачками отпускать на волю по амнистии,вот,меня тоже нагнали.

Я:Угу,молодец,а нах ты шаришся по карманам?неужели ты так не дорожишь свободой?

Он смущенно:Ну мы это,так немножко.

Двери поезда открылись,они попрощались со мной и побежали дальше по своим ебанутым делам.

Ну бывайте,бывайте,вперед и с песней....

Вот вы сейчас начнете:А хули ты не пиздился?хули ты такой амебный?Бедный мужик,ко-ко-ко...

Да вот и не хуя!Не хочу я попадать в мутные дела после отсидки,свободой дорожу,да и боязно мне за свою жизнь,а то перо в бок воткнут и даже глазом не моргнут...

Через много,много лет,утром с первым поездом метро,я поехал по делам к своему отцу.Понятно,что время раннее,хотелось спать,я закрыл глаза и задремал.А блять проснулся я знаете из за чего?Проснулся я потому,что почувствовал чужую руку в своем кармане,руку Карл,это пиздец!

Я медленно открыл глаза и увидел,как рядом со мной сидит чувак,а напротив еще двое.

Я спокойно сказал:Пацаны,у меня не хуя ничего нет,только паспорт и то на него кредит даже не дают!(потому что сидел)

Пацаны охуели от моей невозмутимости и один из них затараторил:Нее,ты че братан,ты плохо о нас думаешь,мы тебя разбудить хотели,а то станцию свою проедешь!

Я :А что уже Медведково?

Они промолчали и ушли в конец вагона.

Дорогой читатель,Вы поняли какая это была станция метро?Правильно -ВДНХ.

Так что всем быть поосторожней,именно на этом перегоне,эти челы стоят посередине платформы и пасут пассажиров,когда едет пустой поезд,то они бегут в вагон со спящим человеком и отрабатывают его по полной....

                                                     Лохозавр.

Я устроился на работу,а на второй рабочий день начальник мне говорит:Сходи пожалуйста, поменяй мне 100 долларов в обменнике.

Я:Ну ок!

Пришел я в обменный пункт,там очередь,стою жду,передо мной мужик покупает много баксов,забирает пачку денег из окошка,держит передо мной деньги и говорит мне:Ооо,слушай,поменяй мне свои 100 баксов на мои два полтинника,а то мне лохматые дали,ты же все равно их менять будешь на рубли?

Я:Хорошо, давайте меняться!

Он дал мне свои две 50 долларовые купюры,я просветил их на свет,увидел водяные знаки и убедился что купюры настоящие,обменялся,мужик поблагодарил меня и ушел.Я даю два полтинника в это же окошко,а девушка говорит:Я не приму у вас!

Я:Как так,вы же мужику только сейчас их отдали?

Она:Нет,не буду,не хочу и вообще у меня обед!

Странно,не правда ли?я озадачился!

Я пошел в сбербанк,где очень маленький и не выгодный курс,а тетеньке кассирше,заранее говорю:Можете мне помочь,проверьте мои деньги,мне кажется,что с ними что то не так,если это окажется подделка,то пожалуйста не вызывайте милицию!Тетенька пошла мне на встречу,согласилась,взяла деньги и стала их усердно проверять,через некоторое время она говорит:Деньги настоящие и поддельные одновременно!

Я:Как это?

Она:Просто это 5 долларов на которые приклеили или нарисовали нолик!

Я охуел!!!!!

Вот такой вот пиздец товарищи,развели как лохопендрика,надо знать американских президентов и быть внимательней!

Я пришел с поникшей головой к своему шефу и рассказал про случившуюся со мной хрень,он меня простил и даже не стал вычитать деньги из моей зарплаты.

Эти полтинники долго лежали у меня дома в шкафу,как то через год или два,мне срочно понадобились деньги,я вспомнил про эти стремные баксы,взял их и стал замачивать в воде,через некоторое время нолики неожиданно отклеились и у меня появились легализованные 10 долларов вместо 100)

Без лоха и жизнь плоха,а баба мразь в обменнике сто пудово в деле с этим мужиком была.

Еще много раз со мной было,когда кассирши,около курского вокзала не докладывали денег в лоток,но я всегда это дело палил и орал,они молча все возвращали,ссылаясь на прилипшие-застрявшие деньги...... Ага,правда...

                                     Вспомнил старую байку.

Был у богатых родителей единственный сын.Родители его баловали,давали ему много денег,купили ему машину и все такое.Сын стал немного доставать своих родаков,ну там девки,клубы и бухло...

Тогда,они решили купить ему однушку в спальном районе,он переехал туда,завел девушку,папа нашел ему работу,вроде все норм,сына взял себя в руки и стал взрослым,а нет.Вскоре,все пошло под откос,он заторчал на хмуром.Сначала он расстался с девушкой,потом бросил работу,"промутил" свою машину и под конец продал свою квартиру,даже не продал,а поменял ее на героин барыге цыгану.

Родители не успели опомниться как сынок укатился на самое дно....

Цыган не обманул парня,отдал ему пару кило геры за его хату и они распрощались.Парень был доволен,он купил себе армейский американский рюкзак со спальным мешком и стал жить на чердаках и подвалах,изредка продавая "кайф" на улице,чтобы купить себе еды,сигар и одежды.

Он был как тролль со своим золотом,он обнимал свой мешочек с героином и крепко засыпал где нибудь на трубе теплотрассы.....

Вскоре,его приняли мусора и найденное количество наркоты хватило,обеспечить ему дальнюю дорогу в места,где он валил лес,там же он благополучно сгинул в небытие......

Вот так,а Вы говорите что комп сломался и это горе)

                                   Хоть чему то меня научила старуха....

Предисловие:

Вы знаете,все таки я обрел силу и мощь,тюрьма меня чему то научила ,а именно тем,что я обучился общаться на древнейшем птичьем голубином языке,а именно-приблатненном гопницко-уличном базаром.Теперь я не боялся ходить по темным улицам и скрываться от гопоты,я реально мог и могу все разрулить своей болтовней,теперь я супермен не иначе....

Даже сейчас,когда есть деньги,нам мужикам,пофиг где пивка попить,хоть в "Кружке",хоть во "Втором дыхании",главное чтобы пиво не бодяжное,да компания была хорошая,а на остальное плевать.

И ведь сцуко,что раньше,что сейчас,млять,из каких то недр ада выползает гопота с замороженным мозгами в 90-х.

Вот вы думаете:Надо ходить в нормальные клубы и там не будет этого сброда!Но поверьте мне,даже в "Лувр" и "Сорри бабушка" просачивается этот контингент.

И Вы знаете,что я открыл для себя после тюрьмы,оказывается 99% гопоты никогда и не сидели в тюрьме,представляете?

То есть они,сидят в своем дворе,пьют пивасик,клюют семки с голубями и слушают байки старого зэка алкаша дяди Васи.Наслушавшись кичманских котоламповых историй и нахватавшись блатных словечек,гопота всем своим нутром ощущают что они отсидели уже 10 лет и им пора расправлять свои голубиные крылья и морально валить простого обывателя своим "преводсходным"слэнгом.Они,всем видом,выставляют себя охуенно тертыми кичманами,позиционирующими себя чуть ли не держателями воровского общака.Слов то,они нахватались,а их значения особо и не знают!

Так вот,значит,сидим мы веселой компанией,пьем пиво,смеемся.Но вдруг к нам заслали специального шакаленка-провокатора,он начинает кого то задевать,то придираться к словам моих друзей,или задираться забрав наш стул.Мои друзья напряглись и стали говорить шакалу:Не надо!чего ты делаешь?

Шакаленок говорит:Че борзеете,у вас проблемы,мы вас давно уже видим,ща пиздюлей по любому огребете,вон моя братва сидит,идите рискните,пообщайтесь!

После этого закидона,мои друзья поняли,что провокация шакала удалась и надо готовятся к файтингу,но я их осаживаю,мол пока молчите и не лезьте,возможно сейчас все разрулится.

Осмотрев зал вокруг,я вычисляю стол где сидят адибасы,они злобно зырят на нас и уже на старте к бою,я встречаюсь с ними глазами,напрягаю свою память,вспоминая все тюремные словечки и фразы для этого контингента и бодрячком подкатываю к ним.

Я:Здорово босота,позвольте к вам причалить? 

Они с хмурыми лицами:Присаживайся,че надо? 

Я:Пацаны,ваш кореш немного мешает нашей компании! 

Они:Ну и че? 

Я:Не обессудь,но не порядочно это,не по людски.. 

Они:И че ты нам предьявляешь? 

Я:Слушай уважаемый,тут собрались порядочные пацаны,весьма уважаемые,решили расслабиться о жизни потереть!  

Они:Слышь ты,у нас тут тоже дела, мы че тут просто так сидим? 

Я начал нести ересь:Помню когда я на киче чалился,то ответ был таков-слышь я без лыж,еще говорили что-дела у прокурора,а просто так было-жопой,вы поймите одно вы сечку с гречкой не путайте,мы калачи тертые.... 

Они:А вы ваще кто? 

Я на ходу придумал тупые кликухи(марки авто шевроле):А че,за Тахо и Блэйзера не слыхали?или вам еще имена всех воров перечислить?Вы где чалились в каком итк?(исправительно трудовой лагерь)

Гопари,половину слов то и не поняли о чем я сказал,покрутили головами что не сидели и протянули мне руку примирения,а я сказал:Пацаны,удачи хапок и лавэ мешок,а остальное украдем... 

Они изумленно смотрели на меня восхищенными глазами,для них тюрьма была романтикой и все такое,тьфу бля.....

Самое главное что инциндент был исчерпан,а вечер не испорчен файтингом.Я вернулся к своим друзьям которые никогда не сидели и не знали что я когда то сидел.

Таких ситуаций было 100 тыщ,все одно и тоже,главное правильно подвешенный язык,хотя я ненавижу жаргон,блатные песни и всю эту блатную романтику,но из за таких вот четких гопарей приходилось одевать маску бывалого уркагана и причесывать их по босятскому расскладу... 

                                Дружок на работе и старые психоделические трипы.

Работа,работа и еще раз работа,я стал нормально зарабатывать,старался,купил себе таз,но стал сильно уставать и реально заебываться,времени не было даже расслабиться,а бухать я не любил.И тадам!как всегда,найдется чувак на работе который "мутит",вот и мне,он осторожно предложил волшебные таблетки-трамал,че за таблетки,я хз?Я к барбитуратам относился всегда с осторожностью,после того как решил перекумариться на каникулах.Вообщем история:были у меня каникулы на первом или втором курсе путяги и я решил поехать к отцу и переломаться от героина.Дружки посоветовали сожрать реладорм или редадорм,уже не помню.Так вот,я их сожрал и отключился,ну не физически,а астрально...То есть мое овощное тело ходило-говорило,но я не хуя ничего не помнил.Друзья рассказали мне,что я ходил с ними в клуб,гулял в Коломенском парке и даже стрелял у прохожих деньги на вход в ночной клуб,пздц...

В конце моих похождений под "таблами" случился фэил,отец мне поведал,что он проснулся ночью от какого то грохота,а когда он вышел из комнаты,то увидел меня,я прошел мимо него со стеклянными глазами,потом со всей дури открыл дверь туалета и стал ссать на стены,а потом невозмутимо ушел в комнату и лег спать на ковер.Это опять трэш!Вообщем,кочевряжился я несколько дней,потом меня отпустило,потом я спал целые сутки,а потом убежал опять мутить героин,но это вы уже и сами знаете.

Так что,таблетки предложенные моим сослуживцем меня насторожили,но все равно было жутко интересно.Я спросил его:А какое от них действие,дибилизм или овощизм?что в принципе являлось одним и тем же!

Сослуживец сказал что таблетки как героин,только без "прихода" и нет физической зависимости.Вот тут то я и попался на крючек, услышав главное слово-нет физической зависимости.

Вот и началось!Я стал их жрать и жрать,цены были вполне адекватны хоть и завышены тетеньками барыгами-фармацефтами в аптеке.Тетеньки торговали ими из под полы и только своим,они снимали картонную упаковку чтобы не было палева,также они говорили наркам чтобы те не жрали их около аптеки.Теперь я был в трипах и на расслабоне,работа давалась легко и пох что я втыкаю и засыпаю,зато нет депрессии и усталости......

Вообщем,дожрались мы с сослуживцем до того,что когда в обед,мы с ним пошли в магазин,купить еды,то там он упал в эпилептическом припадке,стал трястись,появились судороги,а изо рта пошла пена.Вот это было реально стремно,его увезли в больничку,а я быстренько завязал с этим таблеточным адом.

                                                   Камазист.

Как то в выходные,я поехал на авторынок "Южный порт" за запчастями.Походил там,побродил,купил все запчасти и собрался ехать домой,как вдруг подбегает здоровый,грязный мужик и умоляет:Братан,я тут сломался,камаз свой чиню,надо сьездить за деньгами к моему другу,а то на з.ч не хватает,заплачу очень хорошо,меня таксисты не берут,т.к я весь в масле и солярке.

Я говорю:Ну ок,сейчас застелю тебе сиденье и поехали,почему бы и не побомбить!

Камазист радостно сел в машину и стал мне рассказывать всякие байки и автоистории,потом он достал мобилу и уточнил у своего друга адрес,мы приехали на место и я стал его ждать около подьезда.

Вроде все норм,сижу курю,ковыряюсь в носу,вдруг слышу крик,поворачиваю голову к подьезду и вижу как камазист жестко пиздит какого то мужика.Я в ахуе,хочу по быстрому свалить,но камазист сцуко,как дельфин ныряет в мою тачку и орет мне:Давай блять,обратно поехали!

Я перепугался,завел машину и мы резко тронулись с места.

Я говорю:Это че такое было то?

Камазист сильно дыша и вытирая свой кровавый нос:Я хотел к другу подняться,а на подьезде код,я начал дергать дверь,из подьезда вышел мужик и стал на меня орать что я ломаю дверь,ну я ему и втащил!

Всю дорогу я ехал и молчал,а камазист возмущался и рычал.

Я привез его обратно на рынок,жду оплаты,а он просто вышел и пошел быстрым шагом.

Я открыл окно и заорал:А деньги то заплати!

Камазист обернулся и сказал:Хуй тебе,нет денег.

Я не стал с ним связываться,себе дороже.

Еду домой,настроение обосрали,вдруг слышу из под сиденья знакомую мелодию,мля,а где же я ее слышал?Точняк,я остановился,полез под пассажирское сиденье и достал мобилу камазиста с тысячью пропущенных звонков,я выключил мобилу и сказал про себя:И тебе тоже жырный хуй!

Я развернулся и поехал на ближайший радиорынок........

                                                     Димасик.

Как то,я познакомился с одним водителем Газели.Его звали Дима,парень был веселый,общительный,но был у него один маленький минус-он любил всю наркоту на свете,неважно что,он все выкурит,схавает и вколет.Вот и стали мы с ним мутить героин,но редко.

Он жил один и делал что хотел,прям как я раньше.

Один раз,мы втроем собрались у него на кухне,купили чек и поставились.Я подсел на уши его другу,курил одну сигарету за другой,а Дима сидел и "втыкал".Мы долго болтали,спорили и смеялись,а Дима все молчал.Я говорю:Что то не так,че то Дима тишину словил,ты там пни его что ли.Друг толкнул Диму,а он как холодец сьехал вниз на пол,мы сразу все поняли и засуетились.Мы включили яркий свет и испугались,Димон был с синими губами,весь белый и тяжело хрипел как поросенок.В принципе,внешне,все было также как в фильме "Криминальное чтиво",где была передознувшаяся шлюха,только это была не худая баба,а толстый 120 кг Димасик.

Мы быстро его раздели и потащили в ванную,включили ледяной душ и стали руками бить ему по щекам,но он не приходил в чувства.Тогда я взял обычную поваренную соль,размешал ее в стакане с водой,набрал данный раствор в шприц и стал им его колоть.Через пару минут Димон очнулся и сидя с охуевшими глазами спросил:Нахуя меня в ванну затолкали а?почему рожа болит?

Я сказал:Ты долбоеб,нахер ты пацанов пугаешь а?

Прошло время,Димон забил на работу,а стал помогать тюрьме,а именно тюремным жителям.Посадили его друга,но друг не пропал,он стал звонить с тюрьмы и давть ему работу,типа такую:В 12-00 приедешь на станцию Тайнинская,выйдешь на платформу,подойдешь к урне и достанешь оттуда пакет и отвезешь его в Коньково и бросишь пакет в кусты около дома,а за это тебе передадут деньги.короче говоря-стремная канитель.

Диман стал употреблять спиды и винт,а на героин он обиделся и его игнорировал,он все время повторял:Хули,что за кайф такой непонятный,спишь и все,чушь какая то.Зато он преуспел в винтовых марафонах,он сильно высох и стал весить 50 кг.Его постоянно терзала мания преследования,он всегда был на нервяках и непонятной движухе.Он рассказывал мне про то,что за ним всегда следят,что все хотят его поймать,он бегает от них по болотам и кустам,они его просто так хрен возьмут.Кто они,хуй его знает?

Вообщем голова у парня поехала.Иногда,он слезал с винта,тогда он начинал мрачно бухать и двигаться хмурым,как говорится-клин клином вышибает....

ВНИМАНИЕ:Продолжение в комментариях!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Конец 26 части

Продолжение будет,всем назло,сцуко............