Ахумилительные истории. Часть двенадцатая.⁠⁠

Привет, друзья.
Каждый раз встает вопрос, что же выбрать в качестве саундтрека к очередной ахумилительной истории. Заратустра против попсы, знаете ли. Но для этой истории саундтрек будет теплым и ламповым. Die Apokalyptischen Reiter – We Will Never Die

История двенадцатая. Деревенский угар.

Наш дружище Патрик, как вы помните, был лютым почитателем бога Бахуса. Или Диониса. Кому как удобно. Пил Патрик везде. На работе, по пути на работу, перед сексом, после секса, во время, наверняка, тоже. Однажды выпил даже за рулем. Что из этого вышло, сейчас узнаете.

Ох, деревня. Потрясающее место. Где еще можно ужраться самогоном, провалиться с голой жопой в сено, или напугать до усера своих друзей, что ночью выползли оросить сорняки желтой водой.

Однажды Патрик позвал нашу компанию в гости к своему дядьке, который жил в паре сотен километров от города в миленькой деревеньке. Сказано, сделано. Собрав баулы, погрузив в машины провиант и ящик кефира для пиздострадального Валеры, мы выдвинулись в путь. Дорога была легкой, веселой, и мы в предвкушении знатной пьянки весь путь травили бородатые анекдоты от Миссандеи. А Патрик обосрался, ибо нехуй жрать зеленые яблоки, растущие у дороги.

Наконец, прибыв к месту назначения и разгрузив бедные машины, мы скопом кинулись готовить вкусняшки и попутно охлаждались пивом, ибо жара была мерзкая. Патрик, ожидаемо, окосел и обняв Валеру, что-то долго ему втирал. Любопытные могли слышать обрывки де «если вытираешь жопу крапивой, то карий глаз может очень сильно печь», и «чтобы быстро не кончать, перетяни хуй резинкой от трусов». Асгарот с умным лицом все запоминал и клятвенно заверял Патрика, что ебать тыкву он не будет. В общем, готовка проходила очень весело.

Боря разъебал хрустальный графин, за что чуть не был выебан в жопу Патриковым дядькой, ибо графин был семейной реликвией. Но парни потом помирились и вновь принялись дружить. Леша засунул Асгароту в трусы старое осиное гнездо и принялся гудеть, как злоебучий шершень. Валера чуть не упал в обморок и прыгнул в свиное корыто, дабы осы утопли и не причинили боли бравому готу. В автора кто-то запустил тухлым яйцом, но попал в Борю. Панк стал пахнуть немного хуже и его отправили в душ, сунув в руки одеколон Шипр.

Затем, кое-как справившись с приготовлением вкусняшки, было решено пойти на пруд, который находился неподалеку от дома. Мы-то пошли, а вот дядька рыжего Тарзана выкатил из гаража, уебанный в дупло гномами, мотоцикл Иж с люлькой. Глаза Патрика тут же загорелись, ибо он всегда мечтал стать Ангелом Смерти, которого все молят о пощаде. Мы хмыкнули и сказали, что мотоцикл они потом сами домой попрут. На том и порешили.

Вечеринка у пруда была не в меру ебанутой, друзья. Валеру сразу потащили купаться, благодаря чему все узрели впуклую грудь мрачного гота и готишную татуировку около соска. Синезалупый Асгарот визжал по-бабьи и не хотел залезать в прохладную воду. Но кто-то кинул на него лягушку, и инфернальный балбес кубарем скатился с берега. Тима кидался во всех глиной и непрерывно хохотал, пока не получил в ответ засохший говяжий диск от Бори.

Наконец накупавшись, мы увалились на бережке и принялись вкушать яства заморские и запивать их вкусной самогонкой. Автор начал выебываться и сказал, что самогонку он не пьет и вообще, какая сука выпила все пиво. Сукой оказался Валера, которого в наказание напоили двумя стопками «мутненькой». Зря, блядь, мы это сделали…

Началось все с Патрика. Рыжий принц вскочил и, бешено вращая глазами, заявил, что де «хочу на мотоцикле покататься! Айда со мной!». Желающих было мало, но они были. Сам Патрик, его дядька, Боря, и Валера. Тима храпел в зарослях камыша, куда отправился пописать. Леша был не сильно пьян, остальные тоже, чтобы кататься с рыжим дауном. И тут включилась ебанашечка.

Патрик напялил на голову оранжевый шлем, позади него сел дядька, а Боря с Асгаротом увалились в люльку. И принялись они рассекать по бережку, крича и радуясь. Думаете все? Хуюшки.

Патрик, как ебанный камикадзе Crazy Frog, гонял кругами на своем «мессершмитте». Мотоцикл ревел, пердел газами, и норовил опрокинуться. Но пьяных идиотов это не остановило. Сначала у люльки отвалился кусок днища и в образовавшуюся дырку, вывалились ноги Бори. Теперь Боря стал похож на Фреда Флинтстоуна и помогал своими конечностями тормозить бешеный транспорт. А потом пучеглазый Патрик потерял управление, после того, как попытался глотнуть самогонки с горла, и со всего маху понесся в сторону пруда. Там еще так живописно камыши раскинулись, где мирно храпел Тимур.

Призрачный гонщик с валькириями на борту подскочил на пригорке и с диким ревом взлетел. Патрик заорал «Бульбазавр, я вызываю тебя!» и катапультировался в камыши, вереща, как полоумный ебанат. Его дядька пытался взять управление на себя и даже пытался рулить, но самолет падал. Жертв было не избежать. Асгарот орал де «ну вас всех нахуй, неприятные личности», пукал от страха, и пытался оторвать от себя жопу Бори, который с ногами взобрался на гота. И вот эта милая компания канула в лету. Больше мы их не видели. Шутка, друзья.

Первым вынырнули Валера с Борей. Асгарот ругался матом и грозился отодрать Патрика пустой бутылкой в рыжий анус. Затем вынырнул дядя Призрачного гонщика. А после них, из камышей, выполз и сам Патрик, красный, как синьор Помидор выебанный в попку Чиполлино и графом Вишенкой. Причем он смеялся, как ебанашка, стиснув зубы и хлопая себя по ляжке. А потом его по еблу хлопнул дядька за утопленный мотоцикл. Патрик сказал де «хуйня, сейчас трактор у соседа возьмем и вытащим». Тут он получил пиздюлей от всех участников попойки и больше глупые предложения не озвучивал.