Про месть, самогон и хитрость.
История эта бородата как самый распоследний мамонт, была рассказана аж в 1982 (± сколько-то там годков) моей матери, а случилась и того раньше, ну а маман уже пересказала ее мне. Есть у меня подозрения, что полетят в меня ссаные тапки за боянизм, но проверять да гуглить мне лень стало уже после 5 страницы.
Собственно, жили были в одной деревне две соседки. Неизвестно, дружно ли, нет. Но это ж деревня! Там все друг друга знают, все друг с другом общаются, а уж коли живешь по соседству, так и подавно. Но вот разругались на какой-то теме эти две барышни. А женская обида она такая... лютая штука. Пощады после неё не жди. И сострадания тоже, даже если у тебя скончался молодой муж, оставив после себя лишь совместно нажитое скромное имущество, да дочь-малышку лет пяти.
Как известно, похороны у нас всегда сопряжены с помином, а потом и повторением этой процедуры в меньшем масштабе и названием «сорок дней». Вот к этим «сорока» и стала наша мадам готовиться, а в числе прочего гнать самогон. Что такое самогоноварение и с чем его едят на деревне знают если и не все, то очень многие. Обидевшаяся соседка тоже знала. И потому это приметила быстро, дабы быть полностью уверенной в этом, даже подошла на улице к маленькой дочери соседки и дружелюбно поинтересовалась, чем же занимается мама. Ребёнок, святая наивность и простота, конечно же врать не стал. А заодно девочка и на вопрос «а где же мама ставит у вас самогонку?» также отрапортовала «в шкафу за пальто!».
Радостно потирая руки и предвкушая сладкую месть, соседка погнала звонить в милицию. Но и наша героиня не пальцем тыканая была. Поинтересовалась у дочки, чего хотела соседка, смекнула что к чему, самогон из шкафа изъяла, да решила перепрятать. Хочешь что-то спрятать? Поставь на виду! Самогон был перелит в бак, который обычно ставится в сенях, в нем еще воду питьевую держат. А в бидон от самогона была налита обычная водичка.
Вскоре подоспели представители власти на служебном авто.
- Добрый день. Ну что, гражданка, признавайтесь, гоним?
- Что вы, что вы!
- А у нас другая информация имеется.
И милиция бодро чеканя шаг направляется к шкафу, открывает его, отвешивает в сторону одежду и указывает на бидон:
- А это что?
- А это вода.
Содержимое бидона зачерпывается, проводится экспертиза путем поочередного обнюхивания всеми сотрудниками. А алкоголем не пахнет! Да как так-то?! Не веря, что вот так вот перлись в турлы из-за какой-то водицы, и не веря, что кто-то вообще станет воду хранить в шкафу (ну реально, нафига?), они ее даже пробуют. Вода и все тут.
Дальнейший осмотр также не выявляет наличия запрещенных жидкостей. Садятся писать протокол о ложном вызове. Участковый не выдерживает и спрашивает:
- Зачем ты вообще воду в шкафу хранишь?
Наша героиня не растерялась (видать, продумала заранее) :
- Дык это, я ж не местная. В моих краях поверье, что как человек умирает, то воду, которой покойника обмывали, до сорока дней хранят, а потом на могилу выливают.
Что тут приключилось с милицейскими, которые эту водичку дегустировали, описывать, думаю, не стоит. Закончив извергать свой дневной пищевой рацион на свет божий, сотрудники органов быстро закончили писать бумаги и побыстрей засобирались покинуть злосчастное место.
А водитель со служебной машины уже подшофе. Не то, чтобы совсем никакущий, но разит от него конкретно. «Где успел???».
Оказывается, ему стало скучно, вышел пройтись-размяться. Захотел пить, смотрит, в сенях бак. Такой у всех стоит, с водой. Зачерпнул, поднес ко рту...
Оп-па!
Выпил. Пошел сел в машину. Посидел. Вернулся. И так несколько раз.
Короче, вдову пожурили, но вроде как наказывать сильно не стали, раз уж такая смекалистая. Да и из-за обстоятельств тоже, поди сжалились.
Собственно, жили были в одной деревне две соседки. Неизвестно, дружно ли, нет. Но это ж деревня! Там все друг друга знают, все друг с другом общаются, а уж коли живешь по соседству, так и подавно. Но вот разругались на какой-то теме эти две барышни. А женская обида она такая... лютая штука. Пощады после неё не жди. И сострадания тоже, даже если у тебя скончался молодой муж, оставив после себя лишь совместно нажитое скромное имущество, да дочь-малышку лет пяти.
Как известно, похороны у нас всегда сопряжены с помином, а потом и повторением этой процедуры в меньшем масштабе и названием «сорок дней». Вот к этим «сорока» и стала наша мадам готовиться, а в числе прочего гнать самогон. Что такое самогоноварение и с чем его едят на деревне знают если и не все, то очень многие. Обидевшаяся соседка тоже знала. И потому это приметила быстро, дабы быть полностью уверенной в этом, даже подошла на улице к маленькой дочери соседки и дружелюбно поинтересовалась, чем же занимается мама. Ребёнок, святая наивность и простота, конечно же врать не стал. А заодно девочка и на вопрос «а где же мама ставит у вас самогонку?» также отрапортовала «в шкафу за пальто!».
Радостно потирая руки и предвкушая сладкую месть, соседка погнала звонить в милицию. Но и наша героиня не пальцем тыканая была. Поинтересовалась у дочки, чего хотела соседка, смекнула что к чему, самогон из шкафа изъяла, да решила перепрятать. Хочешь что-то спрятать? Поставь на виду! Самогон был перелит в бак, который обычно ставится в сенях, в нем еще воду питьевую держат. А в бидон от самогона была налита обычная водичка.
Вскоре подоспели представители власти на служебном авто.
- Добрый день. Ну что, гражданка, признавайтесь, гоним?
- Что вы, что вы!
- А у нас другая информация имеется.
И милиция бодро чеканя шаг направляется к шкафу, открывает его, отвешивает в сторону одежду и указывает на бидон:
- А это что?
- А это вода.
Содержимое бидона зачерпывается, проводится экспертиза путем поочередного обнюхивания всеми сотрудниками. А алкоголем не пахнет! Да как так-то?! Не веря, что вот так вот перлись в турлы из-за какой-то водицы, и не веря, что кто-то вообще станет воду хранить в шкафу (ну реально, нафига?), они ее даже пробуют. Вода и все тут.
Дальнейший осмотр также не выявляет наличия запрещенных жидкостей. Садятся писать протокол о ложном вызове. Участковый не выдерживает и спрашивает:
- Зачем ты вообще воду в шкафу хранишь?
Наша героиня не растерялась (видать, продумала заранее) :
- Дык это, я ж не местная. В моих краях поверье, что как человек умирает, то воду, которой покойника обмывали, до сорока дней хранят, а потом на могилу выливают.
Что тут приключилось с милицейскими, которые эту водичку дегустировали, описывать, думаю, не стоит. Закончив извергать свой дневной пищевой рацион на свет божий, сотрудники органов быстро закончили писать бумаги и побыстрей засобирались покинуть злосчастное место.
А водитель со служебной машины уже подшофе. Не то, чтобы совсем никакущий, но разит от него конкретно. «Где успел???».
Оказывается, ему стало скучно, вышел пройтись-размяться. Захотел пить, смотрит, в сенях бак. Такой у всех стоит, с водой. Зачерпнул, поднес ко рту...
Оп-па!
Выпил. Пошел сел в машину. Посидел. Вернулся. И так несколько раз.
Короче, вдову пожурили, но вроде как наказывать сильно не стали, раз уж такая смекалистая. Да и из-за обстоятельств тоже, поди сжалились.
что-то похожее уже было, только кто-то про дедушку рассказывал
Зачем старый боян выдавать за свою историю?