Жду новый пост

Серия «Мнение о фильмах/сериалах!»

Фильм с первых же минут говорит нам: я говно, приятного аппетита! Какой-то пацан с криками "За свободу!" поднимает вверх руки в дурацком знаке, и сотни рабов поднимают руки следом, после чего... продолжают быть рабами, а не восстают. Тогда для чего все это? Потом уже десятки тысяч рабов смотрят, как этого парня хотят казнить, и опять просто поднимают руки. И в последнюю секунду его спасают какие-то маги и говорят "Ты избранный, Гарри! Или как там тебя зовут, пофиг!", дают ему способности и тот побеждает злого злодея с волшебной короной. Про рабов сценаристы больше не вспоминают.

После чего корону прячут в какой-то невероятно тайной пещере с протоптанной ко входу дорожкой, где ее спустя несколько тысяч лет находят какие-то лохи (их имен невозможно запомнить), которые за кадром нашли точную карту, где эта корона валяется. Ведь если что-то прячешь, чтобы никогда и никто не нашел, необходимо обязательно оставить указание, где именно не надо никогда искать - это закон!

Но тут лохов являются прессовать банда с говорящим названием Интербанда, которые, наверное, просто погуглили: "Волшебная корона искать карта". Явись они на час раньше/позже, и сюжета не случилось бы. И вот они хотят убить лохов, но главная лохушка читает на земле какое-то послание, в котором буквально сказано: "Не читай, что здесь написано, а то пробудешь всякое нехорошее!" Это тоже закон - написать то, что нельзя читать!

Стоит упомянуть, что все это время отдельные персонажи вслух специально для идиотов проговаривают экспозицию.

Короче, лохушка читает заклинание, пока наемники просто стоят и ждут следующей сцены сценария. И она наступает, ведь эта пещера - гробница Шазама по имени Тет-Адам. Будем надеяться, что его похоронили там уже после того, как запрятали корону, а не вместе с ней.

В общем, Адам появляется, поджаривает первого наемника, и остальные такие: "Наконец-то достойный противник! Эта битва будет легендарной!", после чего эпично получают графонистых пиздюлей!

На выходе его ждет целая армия, которая точно также получает пиздюлей, но уже в слоумо. И только два выживших лоха догадываются просто слинять, но Адам тормозит их просто смотрит на них и всё. Но тут единственный выживший солдат решил поиграть в героя и шмаляет по нему ракетой с этерниумом. А этерниум - это какой-то редкий супер-пупер минерал, помесь анобтаниума с криптонитом, из которого сделана волшебная корона и который единственный может причинить вред Адаму. Зачем из него делать оружие? Чтобы было, разумеется.

Раненый Адам теряет сознание и парочка лохов решает его забрать с собой. Что-то такое было в первом Торе.

Об Адаме становится быстро известно Аманде Уоллер, той самой суке из Отряда Сaмоубийц. Она хочет поймать Адама, чтобы тот не причинил никому вреда, а то бедных бандитов пипец жалко. Почему они также не пытаются схватить Супермена, Шазама, Флэша, Аквамена или Чудо-женщину? Не пытаются и всё, смотрите дальше!

Для поимки Адама собирается свой отряд самоубийц, называющих себя "Общество Справедливости", реально мощных чуваков с кучей способностей. Почему их не натравили в свое время на Чаровницу или Старро? Не натравили и всё, смотрите дальше!

Кстати, экспозиция продолжает подаваться через слова персонажей невероятно топорно. У Общества Справедливости есть летающий корабль, и вот один спрашивает: "Он правда сделан из Н-металла?" и получает ответ: "До последнего шурупа! Он неубиваемый". И после слов: "Он неубиваемый" не нужно быть Вангой, чтобы понять, что с ним случится. Хотя тут я ошибся и ничего особо не случилось, летающую фиговину просто сбили, так что будь он хоть из пенопласта, это мало бы что изменило. Летающая фиговина, кстати, стоит под раскрывающейся аллеей возле особняка. Ничего не напоминает?

В это время Адам просыпается в квартире у лохушки, которая оставила его там наедине со своим сыном-идиотом после того, как Адам выпотрошил десятки человек без всякой жалости. Мать года. А сам Адам уже успел во сне выучить английский с нуля. Сынок просит массового убийцу освободить город Кандак от Интербанды, брат лохушки бесстрашно по приколу примеряет проклятую корону и просто развлекается после того, как двух их друзей убили. Семейка идиотов, короче. Они тоже все вместе просят Адама им помочь, а тот просто крушит стены и уходит, но достаточно медленно, чтобы парень, который сын лохушки, смог его догнать.

Общество Справедливости всё еще летит его ловить, проговаривая, что Адам плохой, потому что... эм... потому что! Лохушка, изучающая его историю годы, уверена, что он хороший, а суперхерои, которые узнали о нем только вчера, уверены, что он плохой, потому что им так сказала святая Аманда Уоллер, а еще он убил толпу бандитов, которые шмаляли по нему ракетам с вертолетов. Бедные бандиты! Создателям нужен был сюжет, вот вам сюжет, про логику разговора не было!

На Адама вновь нападают самые тупые в мире бандиты. В него всаживают несколько обойм из автомата, а потом чувак решает, что замочит его из пистолета в стиле дикого запада. Больше идиотских сцен богу идиотских сцен! Да пожалуйста! Адам зачем-то хватает двух бандюков, поднимает высоко в небо и сбрасывает вниз. Но тут является Общество Справедливости и Человек-ястреб их спасает, едва не разбившись сам и делая отсылку на Бэтмена, впервые не на кого-то из Марвел. У них в мире что, бандиты занесены в красную книгу? В итоге Адам все равно их мочит, чему народ безмерно рад.

Человек-ястреб говорит, что они прибыли установить мир в Кандаке, и тут мы понимаем, что, помимо прочего, Общество Справедливости пиздаболы, не более, ибо прибыли они не для этого, а чтобы схватить Адама, о чем не раз проговаривали. Потом является Доктор Фейт и говорит буквально: "Тебе тут не место, стань нашим подсосом или сдохни, третьего не дано!" Ебать в жопу такую справедливость!

Когда Адам отказывается, Общество Справедливости по справедливости начинают разносить город, наплевав на мирных жителей. Там отсылка на Железного человека небольшая, наверное, создатели сами не смотрели другие фильмы киновселенной DC.

В общем, Общество Оподливости продолжает разрушать город, а Адам дает им неплохо просраться чуть больше привычного, и тогда народ города скандирует Адаму, как герою, защитившего их от каких-то лицемерных ЧСВшных ушлепков.

Когда Адам улетает в древний разрушенный дворец, Общество пытается гопнуть лохушку и забрать волшебную корону, и когда она им высказывает, какие они чмошники, а не защитники, а настоящий защитник Адам, которого они как раз пытаются грохнуть, а еще они разнесли пару кварталов и уничтожили культурный памятник. Это пипец как бьет по их самолюбию, так что они продолжают поливать Адама говной и хотят нагло отнять корону, но лохушка уже успела передать ее сыну. Но поняв, что эти идиоты могут реально уничтожить своей тупостью весь город, она решает им помочь и доказать, что Адам норм чувак.

Дальше начинается сценарная импотенция. Вы думали, что она была до этого? О нет!

Короч, по пути к уцелевшему древнему строению лохушке за пять минут успевают объяснить, как дела обстояли на самом деле. Мол, Адам не сражался с царем в проклятой короне, тот не успел ее надеть, Адам просто убил царя-тирана и всех его подданных. За то, что Адам не позволил царю надеть корону, чтобы стать могущественным монстром, маги, давшие Адаму силы, решили, что так не честно, в отличие от шестерых на одного, и пытаются не забрать его силы, а сразу убить. Адам убивает всех, кроме одного, но последний запирает его в тюрьме, и, судя по всему, зачем-то оставляет сверху ключ в виде заклинания, который и использовала лохушка. Зачем там же прятать корону? Да фиг знает. Лохушка, кстати, решает, что он после такого не герой, ведь убить толпу бандитов, которые мешают именно ей - это хорошо, а убить тирана, который держал тысячи рабов из своего же народа когда-то там давно - это плохо. А еще она передает, что Общество хочет поговорить, а сразу так сделать было нельзя из-за их бесконечного ЧСВ.

В это время в дом лохушки является один из ее друзей, Измаил, который не только выжил, но и на деле злодей, ищущий корону, чтобы стать монстром и сесть на трон во дворце, о котором почему-то никто не знает, что с его помощью можно что-то сделать и стать владыкой мира и всякое такое. Тогда вообще не понятно, нафига он таскался с лохушкой, если напавшие на них в пещере бандиты работают на него! Пацан умудряется спрятаться от Интербанды и звонит мамке, после чего, пока Общество щелкает ебальниками, Адам отправляется его спасать.

Однако злодей оказывается хитрее и все же похищает парня, который успел спрятать корону. Благо пара бандюков быстро раскалываются, куда его увезли, надо быстрее идти спасать! Но не тут-то было. Черненький Человек-ястреб аж захлебывается от бьющего через край тестостерона, но все равно даже близко не может приблизиться к Адаму, отчего у него развиваются комплексы и он продолжает наезжать на него.

В итоге из-за общей тупости они разносят всю квартиру лохушки, но зато находят волшебную корону и тут же успокаиваются, потому что так написано в сценарии.

Адам предлагает спрятать корону там, где ее не найдет охотящаяся за ней Интербанда, но остальные против. Наверное, потому что они толерантные к бандитам, бандитов постоянно абьюзят, нельзя вот так просто лишать их шанса заполучить древний артефакт, способный уничтожить мир или что он там делает, за полфильма нам так и не сказали.

Зато они так хотели защитить корону, что сами притащили его к Интербанде и отдали Измаилу, который оказывается потомком того самого царя, а корона ему нужна, чтобы править Кандаком, что он, по сути, и так уже делает 27 лет во главе Интербанды.

Затем он зачем-то решает убить пацана, перед этим предварительно отключив защитное поле. Адам успевает его спасти, тут же почему-то взорвавшись, едва не убив. Но их с лохушкой спасает Общество, но бедные бандиты безвременно почили! Почтим их память минутой молчания...

Потом нам показывают терзания Адама и вновь пересказывают историю уже в третий раз, но на сей раз прям совсем настоящую. Тот пацан из прошлого был первым Шазамом, но туповатым. Вместо того, чтобы с помощью своих сил вынести царя, он воевал с отдельными солдатами, а зная силу Шазама, это вызывает еще больше вопросов. В итоге он где-то тусил, пока его мать убили, а отца сильно ранили в их собственном доме, и чтобы его спасти, он передал свою силу ему, хотя мог лишь поделиться, как сделал сам Шазам. Тупенький, я ж говорю. В тот же миг мелкого убивают шальной стрелой, после чего Адам и пошел выпиливать царя. Говоря откровенно, этот сюжет выглядит довольно неплохо. Выговорившись, Адам произносит Шазам и становится самим собой. Затем Общество Идиотов отдает его на растерзание Аманде Уоллер для помещения в анабиоз к остальным десяткам заключенных.

В это время Измаил всамделишно попадает в ад, где его встречают демоны, но не отжаривают раскаленной кочергой, а даруют свои силы, для чего и была создана корона.

Измаил восстает в образе Собаки или Саббака, не важно, и тогда Общество Справедливости понимают, что им вновь предстоит получать пиздюлей. Человек-ястребу даже удается закосплеить Тора, вдарив Собаке топором, но надо было по голове.

Доктор Фейт же косплеит Доктора Стренджа и видит будущее, в котором умрет либо Человек-ястреб, либо он сам, и решает пожертвовать собой, но перед этим разбудив Адама, который единственный может победить Собаку, не считая Супермена, Флэша или Шазама, но те заняты где-то в другом месте. Жаль, что Доктор Фейт видит будущее избирательно и отдал Адама, а не оставил при себе, тогда бы все закончилось быстрее и без жертв.

Адам просыпается, но его тут же пытаются грохнуть солдаты Аманды Уоллер, потому что та, похоже, надеется, что когда мир превратится в ад, она будет отсасывать Собаке и тем самым станет офигеть важной шишкой. Аманда Уоллер - это Долорес Амбридж от мира DC.

В итоге мистер Доктор Фейт погибает, а Собака садится на трон, который почему-то прям необходим, чтобы создать ад на Земле и править им.

Он вновь дает пиздюлей Обществу Оборванцев и призывает ЛЕГИОНЫ АДА! Звучит эпично, но на деле это едва ходящие дряхлые скелеты, разваливающиеся от слабых ударов. Даже скелеты из Детей Шпионов были сильнее. Серьезно, 1:43:19 - лохушка их едва касается, а они разлетаются, как от ударов Кратоса!

Пацан, сын лохушки, толкает речь, что им надо куда-то восстать, повторяя жест сына Адама из начала фильма, после чего остальные люди также поднимают руки и опять нихера не делают, так что их приходится спасать вовремя подоспевшему Адаму. Опять. Хотя нет, они все же берут палки и идут мочить армию тьмы, которых и детишки развалят, Тор не даст соврать.

Сам Адам в это время сталкивается с Собакой, почему-то пытаясь оторвать его рога, но предсказуемо получая пиздюлей, потому что это фильм о дружбе, так что ему на помощь пребывает Человек-ястреб, почему-то умеющий пользоваться шлемом Доктора Фейта. Пока он держит Собаку, Адам вновь пытается оторвать ему рога, но так как чёт не получается, он просто PG-13 разрывает его пополам. Честно говоря, битва с бандитами из начала фильма выглядела эпичней. После смерти Собаки легион ада из пары сотен дряхлых скелетов просто растворяется в воздухе, как после щелчка Таноса (сколько же здесь отсылок на Марвел! Или это мой СПГС?), так что битва горожан с ними не имела никакого смысла, они бы успели пересидеть, не рискуя жизнью. Затем, кстати, шлем Фейта тоже распадается, хотя по всем законам жанра он должен был перейти к сыну лохушки, ну да ладно.

В конце Адам разрушает трон и меняет иерархию, говоря, что этому городу нужен не горой, а защитник. Это что, отсылка на Аквамена? Вторая отсылка на DC за фильм? Больше не нашел, только на Марвел!

В сцене после титров Аманда Уоллер приказывает уже Черному Адаму не покидать город и присылает для серьезности своих слов ставшего где-то за кадром цепным псом Супермена. И вот теперь точно конечный конченый конец, ссытись кипятком от появления Генри Кавилла.

Что в итоге? Фильм как будто пытается казаться взрослее и мрачнее, куча графонистых убийств, но крови всего пара капель, но несмотря на PG-13, как по мне, насилие здесь выглядит на максимум для такого рейтинга, даже больше, чем в Веноме. Эпичности более чем хватает, пафос и тестостерон из всех щелей, чисто мужицкий маскулинный боевик с щепоткой сильных и независимых, но прям реально щепоткой, глаза не мозолит, даже удивительно. Еще понравились флэшбеки, подробнее раскрывающие историю, они как будто бы прям в тему и в нужных местах, не раздражают, как часто бывает.

В остальном довольно шаблонный фильмец прям по учебнику с небольшим отхождением от канонов супергероики. Киноаттракцион, под пивко с орешками или поп-корн вообще самое то! Сходил бы на него в кино, был бы в восторге, расслабляющий боевичок с эпичным махачем, что может быть лучше для отдыха мозга? Разве что шуток не так много, как могло бы быть, но это даже не пользу, ибо те, что есть, довольно вымученные, лишь парочка таких, от которых не ловишь фейспалм.

Фильму будто не хватает лишних 10-20 минут, потому что ради сокращения хронометража персонажи частенько проговаривают экспозицию вслух, иногда объясняя то, что знают они и те, кому они это объясняют. Главное, чтобы тупой зритель понял, что происходит, и проще рассказать, чем показать.

Все же довольно бодрый боевичок, чисто на раз посмотреть эпичного Скалу, как он крошит врагов пачками, а почему бы и нет?

ТараХтелек

Сценарий просто отвратный! Автору максимум писать рекламные статейки в желтой газетёнке где-нибудь в Сыктывкаре, а в Голливуде ему в лучшем случае можно рисовать ценники в местной столовке. Экспозиция представлена максимально всрато, как это умеет Вайтити. Какой-то чувак, чьё имя произносится за фильм раза два, и если бы не реклама и Бэйл, её бы вряд ли кто запомнил, идет по какой-то пустыне с дочкой на руках. Дочка говорит: "Я устаЛ" и умирает (дубляж всратый, да). Кто все эти люди? Почему мне не должно быть на нее похуй? Эта мелкая девка вообще не актриса, её явно похитили и держат на съемочной площадке против воли, иных причин так отвратно играть я не вижу. Они реально во всем Голливуде не нашли ребенка-актера, у которого есть хотя бы одна эмоция?

И вот Горр хоронит своё бездарно дитя и спит рядом, и вдруг что-то слышит, смотрит, а там в десяти метрах от него оазис, в котором сидит какой-то бог, который насмехается над Горром и его горем. А рядом очень удобно валяется меч, убивающий богов. Что, блять, происходит? Откуда взялся оазис? Откуда взялся бог? Откуда взялся меч? Кто все эти люди? Пошел нахуй, зритель, смотри дальше!

А дальше нам показывают Тора, которого должен играть Крис Хэмсворт, но Тайка Вайтити давно забрал его душу, поместив в тело душу клоуна-алкаша. Настолько кринжового Тора вы еще не видели! Даже Рагнарёк меркнет с этим недоразумением! Кто в руководстве Марвел вообще додумался дать Вайтити полный контроль? Ему только дешевые ситкомы снимать! По сути, кроме Реальных упырей, он не снял ничего интересного, да и то Реальные упыри снимались в соавторстве, а тот же Кролик Джоджо основан на книге, которая была прожёвана и выплюнута с добавлением тонны дурацкого юмора.

Горр похищает детей из Нового Асгарда, на что и Тор, и Джейн Фостер реагируют примерно так: 😐, а потом начинают друг с другом перешучиваться! Алё, уебаны, у вас там толпу детей забрал какой-то обсыпанный мукой хер и не понятно, что сейчас с ними делает, возможно, насилует по очереди, а потом сжирает заживо, но куда важнее перекинуться парой идиотский шуток. Но им повезло, Горр просто использует детей, чтобы заманить Тора в ловушку, а поведал об этом им сын Хеймдалля, у которого начинают удобно прорезаться способности бати видеть всё и сразу и связываться с кем-угодно. Так позови всех героев из всех уголков вселенной, тупорылый миллениал!

Ах да, Джейн Фостер. Теперь она Могучий Тор! Почему? Потому что! Она медленно умирает от рака, и тут вдруг спустя годы слышит шепот разрушенного Мьёльнира, является, и вуаля, за кадром становится Тором. Почему? Потому что! Она надеялась, что молот вылечит ее рак, но тот наоборот, он лишь мешает исцелению. Чего, блять?! А еще знаете что? Все эти молоты и гром-секиры имеют разум и могут даже обижаться, и вот гром-секира начинает ревновать Тора к его бывшей... бывшему! К Мьёльниру! Чего, блять?!! Чего??? Чего!!!!! Блять?! Чего?!!!! ААААААА! А разбитый Хелой молот может собираться в целый и разбираться обратно по желанию! Почему так не получилось у Тора его собрать? Потому что!

Команда суперхероев отправляется спасать детей! Тор, Женщина-Тор, Валькирия и тот каменный придурок, которого играет сам Вайтити, что заметно по его идиотизму. Позвать оставшихся/новых Мстителей? Неее! Позвать Стражей галактики, которые, кстати, тоже отправились выяснять, кто там мочит богов? Неее. Так справимся!

Зато они приходят в какой-то чертог, где все боги мира (кто их вообще назначил богами? что значит - бог? кто все эти люди?) устраивают оргии - герогазм, ага! Тор просит помощи, почему-то главный бог Зевс шлет его нахер, и тогда Тор якобы его убивает и забирает его молнию, а остальные боги просто сидят и смотрят. Зевса играет Рассел Кроу, и Вайтити даже его заставил выглядеть нелепо, вызывая лютый испанский стыд. Тор даже под конец волнуется, что смерть Зевса может вызвать гнев остальных богов (которые, напомню, даже задницы не подняли с кресел, когда Тор продырявил тому грудь), но в сцене после титров нам показывают вполне живого Зевса, так что всё напряжение и драма смыты самим же Вайтити в унитаз. Только он может превратить потенциально годный момент в дерьмо!

Один из таких: признание Джейн, что у нее рак. Она это говорит походя, пока они летят спасать детей. Драма? Ну, почти! Но это же Вайтити! Позже, когда этих идиотов ловит Горр, он сразу как-то понимает, что Джейн умирает, говоря это вслух. Алё, Тайка-балалайка! Вот идеальный момент! Вот где Тор должен был узнать, что Джейн смертельно больна, вот это была бы драма! Как можно было так обосраться?

И вот группа идиотов прибывает на какую-то мини-планету метров 100 в диаметре, где прячется Горр. Находят его какую-то палатку, где Горр, драть его в очко, буквально, буквально! оставил нарисованную схему в виде гром-секиры, которая с помощью Биврёста должна открыть некий портал! Это буквально детский рисунок с секирой и каким-то человечком! Адищенский пиздец! Это третья по всратости сцена в фильме, первая и вторая дальше!

Джейн выбрасывает секиру в космос (что, вероятно, для телепортирующегося по всей вселенной Горра непреодолимая преграда!), но их ловит Горр и заставляет Тора призвать секиру обратно. И вот вторая по всратости сцена: Тор, тупой идиот, зная, что для открытия портала необходим Биврёст, открывает, тупая блондинка, Биврёст, забыв даже о детях, которых вроде явился спасать, но не нашел! Тут же из теней появляется Горр и просто отнимает у Тора его оружие, как конфету у ребенка. Просто жопа. Тор сокрушается о потере и просто разводит руками, совсем забыв, что может призывать оружие практически с любого расстояния. Или уже не может? Хер знает, я уже запутался.

Они проиграли, потеряли секиру, Валькирия ранена, Джейн больше нельзя превращаться в Тора, потому что они откуда-то знают, что ей остался еще один последний раз и рак убьет её. Тор отправляется один. А Горр в это время открывает портал с помощью Биврёста, за каким-то невнятным хреном притащив с собой уже ненужных ему детей. И тут самая всратая сцена всего фильма: Тор, ходячая мультяшка, дарует всем детям способности Тора, и они всей толпой кусками арматуры и мягкими игрушками(!) гасят монстров, призванных Горром (а так можно было, что ли?). Ебать кувалдой мне по яйцам! Кто придумал это дерьмо! В этот момент я закрыл лицо ладонями и заплакал кровавыми слезами! Какая же это всё хуйня! Какой смысл? Да не бомбит у меня!

Джейн, чувствуя раковой опухолью в очке, что Тор сливает, хватает все же молот и прилетает на пегасе спасать недобога! Вместе они уничтожают какое-то там крутое оружие Горра, которое может убить, представьте, даже бога! Даже бога! А до этого их ничто не могло убить? Вроде как в предыдущих фильмах бога-другого-третьего как-то завалили. А если скинуть атомную бомбу? Тоже не то? Нужен обязательно какой-то меч? Ну ладно, Вайтити, как скажешь.

Но портал уже открыт, а что же там? А там Джинн. Точнее, Вечность - некая сущность в центре вселенной, которая исполнит желание первого, кто ее достигнет? What?! Это писал школьник? Такие сюжеты были популярный где-то в начале двухтысячных! Какие нахер желания? Почему? Почему Вечность исполнит желание? Почему лишь одно? Как это работает? Почему портал может открыть только Биврёст? Получается, Один всегда мог загадать какое-нибудь желание, но не стал этого делать? А у других богов нет Биврёста, получается, у них и шанса не было? Под какими наркотиками Тайка Вайтити придумал этот шедевр?

Горр загадывает желание, чтобы его дочь воскресла, та воскресает, он умирает, Джейн умирает и отправляется в Вальгаллу, выглядящую как самая отдаленная и невзрачная деревушка эльфов из Властелина колец, где ее уже ждет Хеймдалль с дредами. А Тор становится отчимом мелкой девчушке с лицом в виде керамзита, у которой тоже с нихуя прорезаются какие-то способности и она помогает Тору в каком-то бою, используя в качестве оружия гром-секиру! Пиздец! То есть конец!

Это прям очень плохо! Это не Тор 4, это Супергеройское кино 2! Уверен, что будь Лесли Нильсен жив, то это он бы сыграл Зевса, 100%, Рассел Кроу даже свалился после "смерти" точь-в точь, как Нильсен в каком-то фильме! Тайка Вайтити отныне один из моих самых нелюбимых режиссеров. Конечно, глупо серьезно относиться к супергеройским фильмам, но кино есть кино, и жанр не важен, они все делятся на три: хороший, плохой, средний. Тор: Любовь и гром - откровенно плохой фильм! Он не просто проходной, он будто намеренно снят так криво, чтобы подорвать пуканы вообще всем. Актеры даже не стараются играть, просто читают текст с суфлера, понятия не имея, что потом будет изображено на зеленом экране. Я не знаю, для кого снимался этот фильм, но не для нормальных людей точно.

🤢/10 - моя оценка! Смотреть трезвым не рекомендую! Пьяным тоже!

ТараХтелек

Добыча - это довольно обособленный от вселенной Хищника/Чужого фильм, он самодостаточен и не пытается казаться чем-то большим, чем он есть. Это абсолютно простая история без резких поворотов и попытки превратить фильм в экшн-боевик. Конечно, здесь есть и убийства, и кровь, и драки, но смотрятся они не гипертрофировано, как в предыдущих фильмах вселенной, даже наоборот, хотелось чего-то более насыщенного. Убийства не особо изобретательны, по сути, замени Хищника на любого монстра/пришельца/мутанта/демона - и никто не догадается, что первоначально это фильм с Хищником, разве что классические и узнаваемые технологии заменить. Ну и трясущиеся камеры с десяти ракурсов никуда не делись, вроде дерутся, а кто куда бьет хрен разберешь.

Но у фильма есть ряд минусов, что делает его просмотр более придирчивым. Главная героиня - из племени Апачи, мечтает стать воином, что получается у нее не очень хорошо, и это практически главный конфликт в фильме. Будь она мужчиной, все было бы нейтрально, но так как это женщина, хочешь не хочешь, но в каждой сцене подсознательно выискиваешь феминистские подоплеки. Они не явные и даже почти не навязчивые, и выйди фильм лет 10 назад, никто бы и слова не сказал, но в нынешнее время любое проявление феминизма воспринимается в штыки. Основной минус, касаемый этой темы, — большинство мужских персонажей намеренно выставлены болванами, чтобы главная героиня на их фоне казалась лучше. Хотя по большей части они все же правы, она полфильма даже зайца поймать не может, потом мастерит себе топор на веревке (ГГ еще и изобретательница), ибо лень за ним постоянно ходить после броска, и после десяти минут тренировок становится крутым бойцом. Классика!

Но даже в этом случае создатели ради сюжета проигнорировали ряд косяков. Например, героиня умелый следопыт (хотя часть ее работы выполняет собака, находя что-либо по запаху!), однако не увидела прямо перед собой болото 10 на 10 метров, и вместо того, чтобы обойти его, поперлась прямо, едва не утонув. В итоге она выбралась вся в грязи (отсылка ради отсылки на Шварца из первого фильма), а потом уже это же крохотное болотце сыграло роль в финале. Понятно, что болото необходимо для сюжета, но также понятно, что будь героиня таким следопытом, каким ее выставляют, она бы в нем не увязла.

Касательно отсылок ради отсылок. Здесь появляется кремниевый пистолет из второй части Хищника 1990 года. Все круто, только там его главному герою отдает один из Хищников, а здесь пистолет остается у главной героини, поэтому вопрос: как он оказался в итоге у Хищников? Также здесь прозвучала и знаменитая фраза: "Если у него идет кровь, его можно убить!" Короче, это фильм про Хищника, забывать не надо.

Самый главный минус и косяк фильма - маска Хищника. И даже не ее вид, хотя можно упомянуть, что технологии Хищников здесь чуть отличаются: маска похожа на костяную, а вместо плазменных зарядов (три красные точки) Хищник стреляет металлическими болтами с самонаведением. Почему? Потому что так надо для сюжета. Так вот, в чем минус. При стрельбе этими самыми болтами, шлем то ли автоматически, то ли по желанию самого Хищника включает лазерное наведение (три точки), из-за чего снаряды летят точно в отмеченное место, даже если сам Хищник стреляет вообще в противоположную сторону.

И вот главная героиня, уповая на удачу и кучу стечений обстоятельств, хватает чудом сбитый и забранный у Хищника шлем, и устраивает ловушку с собой в качестве приманки. Не считая предмета ловушки, это почти один-в-один сцена из первого Хищника со Шварцем, только там пришелец поумнее будет. Потому что этот пришелец под конец превратился в настоящего идиота (Хищник мужского пола, поэтому он тоже болван, очевидно же). Сначала в драке один на один он умудряется сам себе отрезать руку! Сам себе! Отрезать руку! А потом целится в главную героиню своим болтометом, но, похоже, он забыл, что на нем нет шлема, но тот установлен главной героиней рядом с ванговской точностью, и при использовании оружия Хищником, лазерное наведение включается автоматически, он стреляет, болт облетает круг по лесу, удачно не задев ни одного дерева, и вонзается точнехонько в голову самого Хищника, убивая его. Дьявольски божественно!

Второй по идиотии косяк, оправдывающий сюжет, — некая "волшебная" трава, скушав которую, человеку становится холодно (помогает, чтобы кровью не истечь), из-за чего его не видит Хищник своим тепловым зрением. Как это работает? Я не знаю, гугл упоминаемого растения не знает. Главное, что это необходимо для сюжета, было бы нужно, создатели бы придумали растение, позволяющее становиться невидимым, как Хищник. Индейцы не используют свою шаманскую магию — уже неплохо.

Третий важный косяк вытекает из первого. Героиня съедает траву, ее тело становится, видимо, одной температуры с окружающей средой (это уже смерть, ага), и вот она стоит на месте, а Хищник проходит мимо, едва ее не задев, словно она и правда стала невидимой. Только вот Хищники видят пусть и плохо, в одном спектре, но предметы, особенно вблизи, особенно находящиеся отдельно от массы других, они различают. Даже когда нам показывают вид от лица Хищника в маске, силуэт героини чуть виден рядом, поэтому он так и так видел бы перед собой препятствие, а не пытался пройти через него, и в силуэте явно бы различил человеческие черты. Но нет.

Кстати, что индейцы, что будущие настоящие американцы, убивающие индейцев, не раскрыты вообще. Их быт и нравы показаны вскользь, отдельными небольшими сценами, это просто обычные индейцы, живущие в своих типи, охотящиеся, собирающие травы. Они есть только потому, что это фильм с главной героиней — апачи. Что-то отдаленное есть, но как будто не хватает индейской атмосферы, видно, что создатели пытались сделать индейцев максимально стерильными, чтобы никого не оскорбить, из-за чего чувствуется некая сдержанность в поведении, никакой дикости (максимум провести кровью пойманного хищника по лицу), никаких безудержных танцев, никаких вдыханий дурманящего дыма и всего такого. Понятно, что фильм не об этом, но раз делаете его в определенном сеттинге, постарайтесь красиво. Колонисты же классические сволочи.

В общем, фильм не плох, посмотреть можно, он даже в чем-то интересен, создатели явно уделили созданию чуть больше внимания, чем сейчас принято в среде киноделов, но во всем остальном его клепали по уже известным лекалам и учебникам по сценарному искусству и драматизму. Ружья Чехова развешаны несколько топорно, чтобы зрителю было максимально комфортно при просмотре без лишних дум. Как по мне, фильму больше всего не хватило атмосферности и превозмогания героини, немного бы Выжившего в кадр, и было бы более захватывающе.

Посмотреть разок советую, рейтинги неплохие, многие хвалят, если особо не копать, смотрится быстро, но чего-то выдающегося вы не увидите.

ТараХтелек

Я такого количества бреда на квадратный метр мало где видел. Герой как шарик в пинболе скачет туда-сюда. Вот он дерется в подпольных боях (Мортал Комбат? Не, не слышал! (с) режиссер), вот его позвали в якудза, увидев, как он дерется, и заставили... разделывать рыбу, чтобы впихивать в нее оружие. Вот его почему-то заставляют убить левого чувака, он отказывается и начинает драться с якудза! И оказывается, этот левый чувак - внук лидера какого-то всратого клана и единственный (!) ее наследник! Какого хера он забыл в Америке, шпионя за местной ячейкой якудза и рискуя жизнью, когда они могли послать любого из десятков бойцов клана? В чем смысл? Он был бы уже труп, если бы все не было спланировано заранее.

Испытания - это вообще отдельная тема. Забрать чашу, не пролив воду? Серьезно? И нужно просто попросить эту чашу! Попробуй догадайся. И как это вообще должно показать, что он достойный член клана? Даже сами члены клана над ним стебутся: "Если мне будет нужна вода, я знаю, к кому обратиться". А еще эта бабка-лидер клана, которая после 3-й провальной попытки из 4-х говорит, что ему еще многому предстоит научиться. Так если после провала его собираются убить, как он должен будет учиться? Бабка опять забыла таблетки принять.

А оператору надо очки купить, столько близких ракурсов, что казалось, эти японцы вот-вот из монитора полезут. Камера иногда так близко, что у них даже головы искажаются и вытягиваются лица, но оператора это не останавливает. Ну и типичная дергающаяся камера при драках, когда не видно, что происходит, но видно, что злодеи вырубаются от легкого тычка.

Главный герой вообще не вызывает эмпатии. Его отца убили - это все, что мы знаем. Где он научился так драться? Чем занимался до подпольных боев? Почему-то сомневаюсь, что искал убийцу своего отца, хотя и говорит об обратно. Мы просто смотрим за беготней куклы на веревочках, вокруг которого бегают такие же однотипные куклы без личности.

Было забавно наблюдать, как девица-охранник задала ему вопрос, зачем он ездил в город, на что он рассказал ей душещипательную историю, какой он бедный и несчастный. Как ни удивительно, она сочла этот "ответ" достаточным. И плевать, что только что неизвестный (гг) проник в хранилище, а гг вот выходит из душа совершенно сухой, даже волосы не намокли. Охранник из нее конечно такой себе. А еще она небезосновательно подозревает его во всем и всячески источает презрение, но все равно спасла.

И зачем создатели запихнули в фильм еще и какую-то мистику? В первых двух фильмах были супертехнологии, а тут тебе и какие-то летающие огоньки, и сеанс спиритизма, и слепой, слышащий ложь, и гигантские древние анаконды, чующие чистоту души. Чушь какая-то, все в кучу.

Система защиты у них в клане просто бомба! Здоровые торчащие на виду железки с лазерами между ними, через которые Можно. Просто. Перепрыгнуть! Идиотизм! И целая толпа побежала не туда, где был нарушен периметр, а к волшебному (!!!) камню, проверить, на месте ли он, показав дорогу герою. И камень (Волшебный! Серьезно!) торчит один посреди леса в пустом здании без охраны, без ловушек и без камер, а не там, где находятся все воины клана. Зато кучка бесполезного оружия и барахла охраняется по максимуму, героя сразу спалили, только он забрался внутрь. Гениально! А если через лазеры пролетит птичка, они тоже туда рванут? Да они каждые десять минут должны бегать и проверять.

Камень украли? У нас десятки или сотни бойцов, но отправятся двое! Разумно! А еще у создателей есть Ико Ювайс из Рейда, но они даже не пытались показать с ним нормальный бой. Да и вообще в фильме нет ни одного нормального боя, одни дрыганья. В первых двух фильмах хоть какой-то эпик был, супер-костюмы, битва на веревках и все такое, тут же вообще ноль, даже в МК драки были интересней, хоть и на уровне драк школьников за гаражами.

И так это нелепо выглядело, когда все герои стоят вместе против одного злодея, потом разбегаются, глава клана оказывается возле этого злодея, но вместо того, чтобы убить его одним ударом, как делала это с шестерками, просто убегает, а остальные толкают на него повозку с фейерверками, которые он сам и взрывает. По-моему, подобное было в паре десятков мультиков.

Нелепей только становление Сторм Шэдоу. "Зови меня Сторм Шэдоу!" - это что, они намеренно взяли один из самых всратых моментов в Мортал Комбат с Морозилой и решили, что это выглядит круто? Пиздец!

Ну ладно, у него есть хоть какое-то подобие становления, в отличие от самогоСнейк Айза, у которого вообще нет становления! Он просто есть и все! В конце он получает какой-то костюм потому что потому, без объяснения, но почему-то остальные члены клана в таких не щеголяют. Видимо, у съемочной группы время подходило к обеду, снимать что-то внушительное было влом, так что вот тебе костюм, езжай искать того чувака, ну и можешь вступить в Джи Ай Джо, если хочешь.

А чтобы вы максимально прониклись всратостью этого щедевра, вот вам мигающие неоном титры.

Как же это было плохо!

ТараХтелек