vaulter17

Замечали ли вы за собой, что иногда ведете себя, как ребенок? Например, наблюдая за игрой любимой команды по телевизору или на стадионе, вы радостно выкрикиваете: «Гол!» или замираете от волнения перед пенальти в ворота соперника? Покупая себе новую игрушку, будь то новейший смартфон или раритетный автомобиль, вы хвастаете ею, целыми днями не выпуская из рук. Испытывая восторг от победы или горечь нечаянной утраты, мечтая о далеких путешествиях или пиная мяч с озорными ребятишками, вы находитесь в эго-состоянии Ребенка.

А бывают ли случаи, когда вам говорят: «Ты сейчас так похож на своих отца/маму»? Возможно, вы замечали, что иногда также, как они, поджимаете подбородок или морщите лоб? А, может, говорите вслух или про себя фразы «Какие шумные дети!» либо «Что за бесполезная трата денег и времени?», в точности повторяя выражение лица и высказывания ваших родителей? Коллеге, купившему автомобиль, можете покровительственно сказать: «Да, ты действительно достоин такой машины», а после поражения любимой команды с осуждением произнесете: «В наше время так не играли». Когда человек мыслит и чувствует, а также ведет себя схожим образом с поведением своих родителей или других близких людей, которые наставляли его в детстве, он находится в эго-состоянии Родителя.

В эго-состоянии Взрослого человек анализирует факты, работает с проблемой «здесь и сейчас», объективно оценивает ситуацию. При этом он мыслит, может испытывать эмоции и реагировать своим поведением в соответствии с ними. На вопрос «Какой смартфон ты купил?», он назовет марку и модель, вместо «Самый навороченный в мире!» или «То, что было в магазине. Сейчас не выпускают ничего нового». Внимательно читая этот текст, весьма вероятно, что вы находитесь в эго-состоянии Взрослого.

Эго-состояния описал Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди», и эта тема очень ценна для понимания психологических игр. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния, так как каждая из них необходима для полноценной и насыщенной жизни. При этом они должны действовать, мыслить и чувствовать в согласии друг с другом, как дружная семья из трех человек. Ребенок играет и творит, Родитель оберегает от опасностей и поддерживает его, а Взрослый помогает организовать время и пространство для игры и жизни. Для чего еще вам может пригодиться знание об эго-состояниях?

Например, для того чтобы понять, чем вы хотели бы заниматься во взрослой жизни. Именно поэтому ценно различать чувства, мысли и поведение в эго-состоянии Ребенка. В детстве мы интуитивно тянемся к тому, чем нам нравится заниматься, будь то рисование, пение, танцы или чтение. Выбирая для себя деятельность, можно руководствоваться эмоциями и мыслями, которые были присущи вам в детском возрасте, например, «Вот это да!», «Как здорово у меня получается!» или «Так я обязательно покорю весь мир!». Трудясь на нелюбимой работе, Ребенок будет злиться и расстраиваться, что может впоследствии привести к депрессии. Творчество, интуиция, интерес к новому – все это характерные черты здорового эго-состояния Ребенка.

Если в детстве ваши стремления не поддерживались родителями, вполне возможно, что во взрослой жизни на интуитивные и спонтанные детские желания вы будете реагировать негативно, например, «Зачем все это нужно? Я никогда не заработаю этим!». В таком случае вам с помощью специалиста желательно «перевоспитать» свое эго-состояние Родителя с критикующего на поддерживающего. В здоровом состоянии Родитель будет поддерживать в хороших начинаниях и оберегать от вредных. Также в Родителе содержатся нормы и правила, которые позволяют человеку адаптироваться в обществе.

И вот у вас уже есть гениальная идея, которую вы придумали в эго-состоянии Ребенка, и Родитель, который одобряет и поддерживает ее. Что еще вам нужно для успеха? Ребенок может быстро наиграться новой машинкой, и у него со временем пропадет интерес, а родители не могут заставить его играть насильно. Чтобы организовать регулярную и дисциплинированную работу, необходимо эго-состояние Взрослого. Тогда вы сможете грамотно распланировать свою деятельность, не отвлекаться от основной задачи. И главное – работать над воплощением своей заветной мечты.

Тема эго-состояний достаточно обширна, и для ее лучшего понимания желательно прочитать специальную литературу, например, книгу «Современный транзактный анализ». Если вам кажется, что существуют проблемы, связанные с эго-состояниями, можно обратиться к психологу, который работает в этом направлении. Для анализа своего поведения и чувств попробуйте осознавать свое эго-состояние в текущий момент. Например, задайте себе вопросы: «Делали ли также мои родители?» или «Похоже ли это на то, что я чувствовал в детстве?». Постепенно вы сможете четко определять ваше эго-состояние и отслеживать переключение между ними.

А вы замечали изменения в своем поведении, мыслях или чувствах в различных жизненных ситуациях? Копируете ли вы в чем-то своих родителей? Прислушиваетесь ли вы к голосу Ребенка или подавляете его? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Представьте, что вы возвращаетесь домой поздно вечером. Проходя мимо знакомых многоэтажек или частных домов, вы вдруг замечаете недоброжелательную компанию молодых людей. Они громко перебрасываются словами, активно двигаются, и по всем признакам кажется, что они настроены не очень миролюбиво. Чтобы попасть в свой дом, вам придется пройти рядом с этой компанией. Что вы чувствуете, когда представляете это?

Весьма вероятно – это будет страх. Если вы не крутой боец из спецназа крупной комплекции, вам будет страшно проходить мимо агрессивной компании. Чувство страха вполне оправдано, и совершенно нормально испытывать его в таких ситуациях. Ощутив свой первый порыв, вы осторожно будете наблюдать за этими людьми и решите, что делать теперь. В данном случае вы испытали аутентичное (или истинное) чувство страха, которое подсказало вам, что нужно быть осторожным и внимательным. Решение, которое вы приняли адекватно текущей ситуации.

Но что если первой реакцией будет эмоция гнева? Вы хоть и не десантник, но вас переполняет чувство уверенности, что вы можете одним своим действием разогнать недружелюбную толпу! Вы решительно кидаетесь прямо в центр и начинаете кричать: «Что вы тут делаете? Ну-ка марш отсюда!» Такие действия могут иметь как положительный, так и отрицательный результат. В лучшем случае молодые люди быстро разбредутся по домам. В худшем – вы можете получить повреждения различной степени тяжести. Ваше решение было подкреплено чувством гнева несоответственно текущей ситуации. Почему человек может испытывать такие чувства и поступать так странно?

В детстве мы замечаем, что одни наши чувства поощряются, другие запрещаются или игнорируются. Для получения поглаживаний ребенку приходится использовать те чувства, которые поощряются. Например, некоторых мальчиков с детства учат, что нужно агрессивно реагировать на обидчиков и бояться не в коем случае нельзя. Такой ребенок будет вступать в драки с детьми намного крупнее или старше его для того, чтобы заслужить поглаживания от родителей. В данном случае его истинное чувство страха заменено на ложное (рэкетное) чувство гнева. Во взрослой жизни такой мужчина, проходя мимо враждебно настроенной компании, будет гневаться и вести себя несоответственно текущей ситуации.

Для лучшего понимания приведу другие примеры таких подмен.

Родительское послание «Злиться нельзя, обижаться можно». Истинное чувство гнева заменено ложным чувством печали. Такой человек вместо решения конфликтов с близкими или коллегами здесь и сейчас, будет огорчаться и копить обиды.

Родительское послание «Расстраиваться нельзя, нужно радоваться». Истинное чувство грусти заменено на ложное чувство радости. В случае потери близких людей или ценных вещей человек не сможет прожить свою утрату. Вместо этого он будет подбадривать себя и обесценивать свою печаль или печаль других людей.

Родительское послание «Радоваться плохо, лучше грустить». Истинное чувство радости заменено на ложное чувство печали. Такой человек не испытывает радости от побед и достижений, привыкнув в детстве обесценивать их. Он скорее будет грустить от того, что не достиг большего.

Как понять, испытываете ли вы ложное или истинное чувство? Истинное чувство всегда направлено на решение проблемы и/или адекватно текущей ситуации. Если вам в автобусе случайно наступили на ногу, можно проявить свой истинный (аутентичный) гнев и попросить человека быть внимательным. Если же вам специально наступает на ногу недружелюбный задира, чтобы спровоцировать драку, вы можете испытать истинный страх и попробуете избежать конфликта. Проявление истинных чувств ситуативно и является реакцией на текущую ситуацию. Тогда как проявление ложных – попыткой действовать по сценарию как в детстве, стараясь заслужить поглаживания у родителей.

Чем опасны ложные чувства? Кроме того, что, испытывая их, человек не решает конфликты здесь и сейчас, он может не выражать их и копить. Если количество ложных чувств становится критическим, это способно привести к сокрушительному гневу или болезненной обиде на близких, которые могут быть совершенно не при чем. В психологических играх, которые описал Эрик Берн, люди всегда испытывают ложные чувства, что зачастую приводит к разводу, увольнению или в больнице.

Если вы заметили у себя проявление ложных чувств, описанных в примерах, лучше всего обратиться к психотерапевту, чтобы он помог вам дать себе разрешение испытывать истинные чувства. Таких подмен может быть много, и они могут не осознаваться, пока не накопится критическая масса рэкетных чувств, и они не выльются наружу. Можно попробовать проанализировать свои отношения на работе или в семье на предмет проявления чувств и понять, не пытаетесь ли вы таким образом заслуживать поглаживания, как в детстве. В любом случае развивая в себе способность испытывать весь диапазон эмоций, ваша жизнь будет гораздо ярче и глубже, чем, когда вы заменяете одни чувства другими.

Как вы думаете, есть ли у вас ложные чувства? Замечали ли вы проявление ложных чувств у других людей? Хотели бы вы испытывать весь спектр истинных чувств в своей жизни? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Некоторые люди предпочитают покупать футболки со смешными надписями. Зачастую на груди написана какая-либо серьезная фраза (например, «Я не пью пиво по вечерам»), а на спине – дополняющая («Но не сегодня! Ха-ха»), которая шутливо отменяет первую. Но пока вы не узнаете, что написано на спине , вы не поймете, какое действительное послание несет эта футболка, и, возможно, примете серьезные намерения человека «не пить пиво» за чистую монету. То же самое происходит и в психологических играх. Мы видим, как два человека, вступающих в игру на социальном уровне, просто ведут диалог. Однако на психологическом уровне происходит обмен скрытыми посланиями, которые гораздо важнее. При этом скрытые послания написаны на задней части футболки и именно они показывают, чем закончится игра, или какой смысл в их игре. Чтобы лучше понимать игры, нам необходимо знать, что такое скрытые послания и как они формируются.

Представим семью, где маленькому мальчику Эрику сильно не хватало положительных поглаживаний. Чтобы получить хоть какие-то, ему приходилось громко плакать и ныть, чтобы мама обратила на него внимание. Не справляясь с капризным ребенком, родители нервничали и наказывали его негативными поглаживаниями и отвержением (например, «Если ты будешь плакать, я тебя брошу и отдам в детский дом»). Мальчика такие фразы ранили, но они были лучше, чем полное игнорирование, поэтому он сделал такой вывод: «Я могу получать поглаживания только через отвержение, для этого мне нужно быть агрессивным». Поэтому во взрослой жизни в отношениях с женщинами он будет вести себя, как в детстве с мамой, чтобы в итоге его отвергли. Таким образом спереди на его футболке будет написано «Я буду с тобой агрессивен!», а сзади – «Пожалуйста, брось меня».

Теперь представим другую семью. В детстве Кира не получала внимания от своего отца. Чтобы заслужить его, она старалась быть «хорошей девочкой», при этом сильно обижалась, потому что отец все равно продолжал игнорировать её. Немного повзрослев и так и не добившись от него поглаживаний, она сильно разозлилась на отца и решила для себя, что ей будет легче самой отвергнуть его, чем постоянно пытаться заслужить внимание. Во взрослой жизни она будет носить футболку с надписью на груди «Я буду «хорошей девочкой» и «Подожди, я тебя еще отвергну!» – на спине.

В мире огромное количество разных мужчин и женщин, но Эрика интересуют только те, которые будут терпеть его выходки, а потом бросят его. Кире же нравятся мужчины, чьи обиды она может терпеть (потому что нуждается в любых мужских поглаживаниях, даже негативных), но впоследствии можно их отвергнуть. Неудивительно, что, когда Эрик и Кира встречаются, они идеально подходят друг другу. Они обмениваются скрытыми посланиями и начинают отношения, поскольку обоих это устраивает. На социальном уровне кажется, что они создали крепкий союз, но на психологическом каждый играет в свою игру (Эрик – «Пни меня», Кира – «Попался, негодник») и если не знает, то догадывается, чем она кончится. Впоследствии эти отношения могут прерываться и вновь начинаться, но в какой-то момент все произойдет так, как написано в послании: Кира с гневом отвергнет Эрика. Потом они могут снова сойтись, или каждый найдет другого партнера со схожими посланиями, но игры обоих будут повторятся вновь. Каждый раз при разрыве они будут перекладывать ответственность на другого партнера и говорить фразы типа: «Ну неужели не осталось нормальных женщин/мужчин?!»

Как видите, скрытые послания очень важны для понимания игр. Только поняв свои, мы сможем больше не вступать в деструктивные отношения, за которыми прячутся игры. В следующих выпусках мы будем разбирать примеры скрытых посланий для каждой игры, но для лучшего понимания своих рекомендую обратиться к психологу. Возможно, придется пережить ситуации из детства, которые связаны с обидой и гневом на родителей. А пока можно задать себе вопрос: «Почему со мной происходит именно так?» и честно ответить на него. Только признав свою ответственность в негативном опыте отношений, можно определить своё скрытое послание и отбросить его.

А засим все, желаю вам разобраться в своих скрытых посланиях и строить полноценные, здоровые отношения!

А вы встречали примеры подобных отношений? Как вы думаете, какие надписи на вашей футболке? Готовы ли вы отказаться от них?

Представим ситуацию. В небоскребе на восьмидесятом этаже начался пожар. Все спешно эвакуируются, громко воет сирена, где-то вдалеке уже замаячили огни пожарной машины. А на втором этаже сидит и горюет Жертва. Все в жизни ее не устраивает: работа скучная, зарплата маленькая, да еще и пожар тут некстати. Мимо пробегал Спаситель (не спасатель!), увидел беспомощную Жертву и решил ей помочь. Дал пару советов, немного позанимался ее работой, клятвенно пообещал «вытянуть ее из этого болота» и… сел рядом. Под громкий вой сирены на этаж ворвался Преследователь. Увидев Жертву, он, размахивая кулаками, громко начал кричать, что она глупая, ничего сама не может, что так ей и надо, да и пожар, собственно, начался именно из-за нее! Окончив гневную тираду, он уселся рядом с ними. А небоскреб медленно догорал.

Также происходит и в жизни. Снаружи может казаться, что внутри треугольника происходит бурная, эмоциональная жизнь. Но по факту его участники лишь изредка неосознанно меняются ролями, при этом остаются в конфликте и совсем не желают из него выходить. Почему же так происходит?

Первый участник – Жертва. По названию понятно, что это «беспомощный» человек, погрязший в трясине неудач. Жертвы чувствуют себя несчастными и постоянно жалуются на жизнь, на работу, на семью. При этом, они не будут решать свои проблемы, иначе будет утеряно это состояние, которое создавалось и поддерживалось ими же с большими усилиями. Чтобы регулярно получать свои положительные или негативные поглаживания, они ищут Спасителя (сочувствие и бесполезная помощь) или Преследователя (гнев и наказание).

Второй участник – Спаситель. Этот «герой» считает себя лучше (образованнее, сильнее, умнее) Жертвы, поэтому старается всеми силами ей помочь. Такие люди обычно исполняют чужие обязанности, вторгаются в семейную жизнь, дают «спасительные» советы, в общем, делают все, чтобы Жертва не начала думать своей головой. Реальной пользы обычно такой «хороший парень» не приносит, иначе оба участника потеряют свои статусы.

Третий участник – Преследователь. Этот человек также считает себя лучше Жертвы, поэтому имеет право критиковать и наказывать ее. Такая агрессия важна для обоих. Для Жертвы наказание становится поводом жаловаться, для агрессора – способом выливать свой «праведный гнев» и поддерживать своё положение. Такие стычки, также как и советы Спасителя, не несут конструктивной пользы, однако сопротивляться им Жертва не будет, иначе может быть потерян «тиран», который регулярно портит ее жизнь.

Таким образом, все участники этого треугольника должны поддерживать баланс и свой статус, чтобы треугольник не распался, так как каждый из них получает свою выгоду. Такие отношения встречаются очень часто, например, в семьях (жена-муж-любой из родителей), на работе (начальник-подчиненный-коллега) и во многих других случаях. Участники могут обмениваться ролями внутри треугольника (например, мужчина-алкоголик, будучи Жертвой, может пожалеть свою жену и стать Спасителем для нее). Также один человек может менять роли в зависимости от ситуации (например, женщина в семье может быть Жертвой, но Преследователем на работе). Можно ли выйти из таких отношений?

Проблема драматических треугольников в том, что все эти роли играются неосознанно. Обычно сценарии таких отношений закладываются в детстве, когда ребенок перенимает опыт своих родителей и проживает чувства, характерные каждой из этих ролей. Перестав играть в одну роль, человек может надолго застрять в другой, а впоследствии вернуться обратно. Полностью выйти из треугольника поможет осознание своих чувств и поступков в отношениях, а также здоровое состояние психики и взвешенные поступки. Конечно же, лучше всего прорабатывать это с психотерапевтом. Однако, если уже сейчас хочется что-то сделать со своим состоянием, попробуйте постепенно внедрять следующие примеры действий:

- Вы можете жаловаться на несправедливость, при этом делать все, что можно, чтобы исправить ситуацию.

- Вы можете попросить о помощи, но решения принимайте только самостоятельно, отказывайтесь от навязчивых советов и мнений.

- Давайте отпор агрессивным выпадам Преследователя и отстаивайте свои границы.

- Старайтесь не давать советов. Уважайте способности и ум других людей, они не глупее вас.

- Разрешите себе и другим ошибаться. Не стоит никого наказывать за малейшие провинности, а тем более себя.

А вы когда-нибудь были в роли Жертвы, Спасителя или Преследователя? Что вы при этом чувствовали? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Думаю, вы согласитесь, что каждому из нас важно признание других людей. Речь даже не о том, чтобы нас награждали «Оскаром» или печатали на афишах, а о простой улыбке или других знаках внимания. Эта жажда начинается еще в детстве, когда родители обнимают, прижимают или гладят своего малыша. Таким образом, «поглаживанием» можно назвать любое действие другого человека по отношению к нам. Очевидно, что позитивные поглаживания (улыбка, комплимент, радостные объятия) приятнее, чем негативные (оскорбление, хамство, злое выражение лица), однако полное игнорирование является для нас наихудшим вариантом. Проще говоря, любое поглаживание лучше, чем его отсутствие.

Для того чтобы лучше контролировать ребенка, родители могут определить мягкие или жесткие нормы количества поглаживаний. Они также могут установить различные правила, например, «не напрашивайся на комплименты» или «не хвали сам себя», чтобы стать единственным источником поглаживаний для ребенка. Поэтому детям иногда приходится идти на разные ухищрения, чтобы получить хотя бы негативную реакцию на свои действия, которая, как мы помним, лучше, чем полное игнорирование.

К несчастью, нормы и правила из детства никуда не уходят, а, получая негативные поглаживания, только укореняются в уме. Обычно такие люди считают, что «хвалиться нельзя», «нельзя напрашиваться» и вообще «поглаживаний на всех не хватит» и за них нужно сражаться. Вследствие чего им приходится вступать в различные психологические игры для того, чтобы их регулярно получать. Поэтому так важно знать, что такое «поглаживание», чтобы лучше разобраться в играх, которые происходят в отношениях.

Несмотря на то, что тема достаточно обширная, можно дать несколько рекомендаций для тех, кто сейчас испытывает дефицит поглаживаний.

1. Просите о поглаживаниях у других людей. Кажется, что это выглядит глупо, однако это на самом деле гораздо лучше, чем вступать в игры. Например, «пожалуйста, обними меня» лучше, чем «ну что, сложно меня обнять?».

2. Постарайтесь определить свои фильтры для получения поглаживаний. Например, если вам в детстве внушали, что вы «некрасивый», то сейчас вы будете глухи к комплиментам о своей внешности. Такие фильтры лучше проработать с психологом.

3. Гладьте себя сами. Простейший способ сделать это – сказать «Кто молодец? Я молодец!».

Таким образом вы постепенно сможете переломить фильтры и блоки в получении поглаживаний и наслаждаться позитивными вместо негативных, полученными в играх и неприятных ситуациях.

Как вы думаете, вы больше отдаете или получаете поглаживания? Есть ли у вас фильтры для получения поглаживаний? Умеете ли вы просить похвалу, или гладите себя сами?

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях!

Всем привет!

Так как Эрик уже познакомил вас со мной, я рад представить свой первый проект по психологии, который мы создали совместно с художником Вандой Барк. С помощью комиксов про Эрика и его подругу я собираюсь добиться 2 целей:

1. Привлечь внимание интересующихся к психологии, а особенно к трансактному анализу и параллельным течениям, которые доступны для понимания даже не имеющим психологического образования людям.

2. Рассказать о типичных проблемах во взаимоотношениях между людьми на простых примерах. Я делаю это для того, чтобы люди, регулярно сталкивающиеся с конфликтными ситуациями на работе или дома, могли понять, почему так происходит, и какой выход можно найти.

Я считаю, что сейчас самое время доносить знания о психологии, потому что в России появляется все больше людей, которые ищут и находят пути к развитию себя и своих семей. Слово «психолог» уже не является каким-то страшным, незнакомым. Более того, многие уже на тренингах и семинарах по саморазвитию применяют техники, которые давно были открыты психологами на Западе. К тому же размах социальных сетей достиг того масштаба, когда доносить знания становится проще, чем 20 или 30 лет назад.

Именно поэтому был выбран формат комиксов и емких коротких текстов, которые привлекают внимание и заставляют задуматься. При этом я не ставил целью донести «ВСЕ», что я знаю, например, о психологических играх, и, наверняка, при чтении могут возникать отклики, поэтому я призываю в случае каких-то вопросов не стесняться и задавать их мне.

Еженедельно в течение следующих месяцев я буду выкладывать комикс про психологическую игру или смежную тему и описание к ней. Надеюсь, эти истории найдут у вас внутренний отклик и заставят задуматься. А если так, значит, я достиг своей цели. Я буду только рад, если вы будете рассказывать об этом проекте своим друзьям, которые интересуются вопросами саморазвития и психологии. Вместе мы сможем сделать наше общество более здоровым психически, а значит, и физически!