valera5463

Предыдущий пост (можно не читать)

Здравствуйте Пикабу. Мне нужна помощь. В 21 год нет ни друзей ни девушки. Я в полном одиночестве

Пишу сюда тк некому вообще рассказать о проблемах.

Короче, нихера не меняется и в последнее время становится только хуже. Я вообще не понимаю как дальше жить и что сука делать. Чего то жду. За собой заметил, да и тогда это было, я просто жду. Год, два, три. Ничего не происходит. Но я и сам не в состоянии что либо поменять в своей жизни. Типа, я ничего не хочу и ничего не делаю. Мне нахер ничего не всралось, и как себя заставить что либо делать я вообще хз. Пишу оч сумбурно, сорри. Знаю.

Я очень плохо сплю последние пол года, тк перед сном постоянно себя накручиваю по любой херне. Непрекращающаяся тревога. Тревога опять же из-за того, что в жизни ничего не происходит. Вообще. Как с этим справиться я не знаю. Вроде и хочется начать заниматься чем нибудь, но любая работа, обучение или (вставьте сами чё нить, мысль уловили), да даже бялть хобби кажется неподъемным. Постоянно я себя корю за это. Постоянно. Мне просто стыдно что я существую, стыдно каждый раз в глаза бате смотреть. Даже с родственниками стараюсь избегать общения, тк в любой момент может начаться разговор о тем, чем я ща занимаюсь. Да, типа я работаю на одну фирму, которая иногда подкидывает мне работу, но это буквально 3-4 раза за месяц. По компам работаю. И то только потому у меня машина есть.

Далее. Знаете как я отпраздновал др? Тк ни разу в жизни, в подростковом возрасте и старше, я нормально не праздновал др, мне опять же стыдно бл перед родами и их знакомыми и родственниками, а вариант "посидеть с тортиком, чай попить" не прокатит, я тупо уехал из города на два дня. Рассказывать особо нечего, разве что спал в машине. И всё. Когда приехал ничего не стал рассказывать. Всё))

Сумбурно пишу, сорри. Правда, не хочу сидеть перед компом, стараться изложить свою историю структурировано. Просто накидываю свои переживания и мысли.

Так, чё там ещё... Ну да, если кажется что всё прям очень плохо, то распознать во мне эту тревогу крайне, крайне сложно. Есть знакомый, и его коллеги, с которыми я иногда тушу. И прям с ходу они не скажут что у меня огромные проблемы с головой. Но странно то, что общаться то с ними мне тоже не оч интересно. Они все с вышками, профи своего дела и тд. Примерно моего возраста. Мне типа рассказать им особо нечего. Поэтому тоже стараюсь избегать общения с ними. У меня крайне низкая самооценка, и я считаю что моя личность просто не интересна для них. Мне с ними говорить не о чем. Я ничего не знаю и ничего не умею.

Вот то, о чем я могу говорить с людьми, мне самому не интересно. Был на сходке автолюбителей по моему авто, так там, своем понимании, такие задроты. Только о тачках и трещали, и мне было скучно. Я хочу научиться так же. Я хочу что бы мне простые вещи тоже приносили удовольствие. Да и вообще хоть что нибудь.

Например, больше месяца я уже воздерживаюсь. Nnn немного затянулся, хотя я и не участвовал в нем. Типа, а зачем? Мне не прикольно это. Производная от этого, что я и с девушками то особо мутить не хочу.

Опять же, потому что я считаю самого себя скучным. Есть куча парней, с той же задристаной шараги, которые работают курьерами, ездят на шахе, и постоянно с девками. Им всяко будет веселее с пацанами, которые стараются жить полной жизнью.

ладно, надо подытожить. Да, ща я выговорился, мне стало легче. Но всё равно нужны врачи. Это ненормально, что у меня постоянные перепады настроения. От чуть ли не трясущихся рук, до абсолютного пофигизма на происходящие события. Как вообще жить дальше, я хз. Будущее оч туманное. Нужны специалисты в Питере. Звонить я никуда не буду. Я хочу очно поговорить со специалистом. Готов заплатить.
Можно ли рассматривать как вариант "Городская психиатрическая больница № 7" на ВО? прост там вроде бесплатно, и я для начала хотел бы попробовать так. Может быть, я допускаю, что проблемы поверхностные. Потому что с людьми то я общаться умею, тут скорее "друзей нет". И круга общения. Хотя мне бы хватило просто девушки, но из-за низкой самооценки я просто не могу ни с кем начать отношения, тк меня не покидает мысль, что есть более достойные парни. Я - никто. Но и оставлять так как сейчас я больше не намерен, часики то тикают. Я не становлюсь моложе.

И под прошлым постом нашлись несколько человек, которые сказали мол проблемы высосана из пальца, что я зажравшийся мажор и тд. Я блять больной человек, меня лечить надо, мне надо помочь. Мб если бы я вырос в откровенно плохой семье, то ща бы работал на самой низшевой работе, от зарплаты до зарплаты, каждые выходные бухал бы с друзьями и мне бы было абсолютно похер на всё. Дом - работа и тд. Я знаю таких людей, которым оч легко живётся. У них нет внутренних переживаний, и они уверенны в себе. Я хочу научиться жить проще.

Пишу уже от отчаяния. Живу в большом городе, а не с кем, ВООБЩЕ не с кем сходить погулять или просто поговорить. Уже блять в бешенстве от этого, что понятия не имею как проводить свое свободное время. Каждый день как день сурка. Сижу и прокрастинирую. А время то уходит, лучшие мать его годы просираю... И я понятия не имею как из этого выбраться и что то изменить.

Все это усугубляется тем, что я нахожусь в дикой апатии. Я потерял влечение к чему либо. Никакое занятие или покупка мне не приносят радости. Даже за компом надоело сидеть, уже тошнит от него. Хочется (вынужден) тупо лежать на кровати и ничего не делать. Целыми днями. Мотивации 0

Раньше я хотя бы я мог пойти на прогулку по городу (опять же, в полном одиночестве, всегда), и все депрессивные мысли уходили. Прям действительно легче становилось. Ща даже это не помогает.

Дальше я немного расскажу о себе и о своем образе жизни. Написано очень сумбурно, извините. Но

Мне очень трудно вставать утром. Я бы с радостью вставал хоть в 7 утра, но зачем? Ставлю будильник на 10, а раскачиваюсь только к часу дня. Потом завтракаю (могу целый час ходить из угла в угол, тк дикая лень приготовить пожрать), и дальше хз чё делать, опять начинаю слоняться. Так невозможно жить!!! Прям пишу сдерживая слезы. Мне дико стыдно что я так бессмысленно провожу время.

Я перестал покупать себе новые вещи. Ещё со школы таскаю несколько футболок, у меня ОДНА любимая толстовка, и черные брюки на любой сезон. Обувь мне досталась от младшего брата, тк он давно себе новые купил. И нет, я могу позволить себе купить норм одежду, просто ... Хз. Не умею подбирать вещи, и при выборе мне каждый раз кажется, что рассматриваемый предмет одежды будет выглядеть на мне нелепо.

У меня нет профиля в Инстаграме, а в вк отсутствует аватарка. Бывает, что несколько недель никто мне не пишет. Новые сообщения приходят максимум от КФС. Я боюсь размещать своё фото в сети, хотя не выгляжу как урод.

У меня есть отличная машина, но я в душе не ебу как ей воспользоваться, что бы хоть с кем то познакомиться. При этом другие быдловатые парни с птушным образованием давно перетрахались с не одной девкой, ездя на Жигули. Хотя, такой способ познакомиться меня вообще не устраивает.

Я имею возможность жить отдельно от родителей, тк мы несколько квартир вообще сдаём. И я пробовал. У меня через неделю крыша поехала от одиночиства.

Теперь, немного о предыдущих кругах общения в школе и колледже.

В школе с самого начала у меня не заладились отношения ни с одноклассниками, ни с учителями. Я был белой вороной, с подачи моей матери. С самого раннего детства я был очень раним, и любой подкол воспринимал как личное оскорбление. Я в нужный момент не смог выстроить нормальные отношения в своей социальной группе, и записал половину класса в список врагов. При этом мама делала только хуже, и вместо того что бы объяснять мне, что это абсолютно нормальное явление, если внутри класса существуют безобидные приколы друг друга, она всех моих одноклассников назвала придурками, и мол лучше вообще с ними не общайся. А буллинг так и работает, одноклассники быстро просекли тему, и я стал козлом отпущения. Самое позорное, что по моим просьбам мама ходила разбираться с моими "ненормальными" одноклассниками. Мне до сих пор очень стыдно, и в более сознательном возрасте, после переосмысления тех событий, я стал более замкнутым. Конечно, в школе были друзья, но сейчас мне было бы стыдно общаться с ними.

В колледже всё было значительно лучше. Особого смысла рассказывать не вижу. Важно, что после окончания колледжа бывшие однокурсники не особо хотят видиться со мной. У меня с ними норм отношения, сейчас со многими иногда общаюсь, но пытаясь осторожно намекнуть что у меня АЛО, КУЧА СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ И Я НЕ ЗНАЮ КАК ЕГО ПРОВОДИТЬ И ПРОСТО ПОДЫХАЮ ОТ СКУКИ, меня никуда не берут. Да, я тоже особо никого никуда не зову, но я и не умею народ собирать. При этом время от времени замечаю их посты как они классно проводят время со своими знакомыми. Я сам не навязываюсь, но хоть бы предложить что-ли. Хз короче...


Девушки у меня тоже конечно же нет. При этом я пришел к осознанию, что она не так уж то и нужна. Как то же прожил всю жизнь без единого намека на близость с противоположным полом, и вроде норм. То есть у меня всё настолько плохо, что я за ручку ни с чем не держался. Я никогда не испытывал ни к кому теплых чувств. Мне очень обидно, я ненавижу себя.

Отсюда же я понятия не имею где и как с ними знакомиться. Неделю назад на даче попробовал с девчонкой на озере познакомиться, и после небольшого разговора (10 слов я, 10 она), видя что она абсолютно не заинтересована знакомится со мной, понял что меня отшили, не давая мнн даже малейшего шанса. Да и я херню сморозил, + я оказался в ступоре. Не смог продолжить разговор, и от стыда на тот момент готов был сквозь землю проволиться. Мир жесток, и тот случай сковал меня ещё больше. Я вообще на озеро перестал ходить, тк мне дико стыдно и я боялся её там увидеть опять.

Иногда, кстати, моделирую ту жизнь, в которой у меня была бы девушка. И тут я нахожу массу проблем и препятствий. Я попросту понятия мать его не имею, как с ней проводить время. Ну типа да, первое время будем узнавать друг друга, много историй из жизни расскажем. Но дальше то что? Там типа совместные поездки за город, или в бар в котором я ни разу не был можно сходить. Может в центре ещё погулять? Как, чего дальше???? Что нужно делать в отношениях?? Как их строить?? Я боюсь. Я попросту считаю себя таким ничтожеством, что вряд ли со мной захочет встречаться нормальная девушка. А даже если и появится, то мне будет стыдно, что она свои лучшие годы тратит на меня, и отношения наверняка закончатся разрывом. Я не хочу нести такую ответственность. Именно поэтому и избегаю отношений, тк считаю себя недостойным. И ещё я кончено же ужасно боюсь всего этого. У меня не получится.

Сейчас уже лето к концу подходит, а я за все лето никуда не съездил, ни с кем. Когда другие в 21 год отрываются на полною катушку, я сижу дома и тихо плачу в подушку. При этом у меня есть матереальная возможность делать вообще что хочется, денег у меня, как для молодого парня, много. Весть прошлый год вкалывал, даже особо не тратил.

Под конец напишу, что я могу спокойно поддержать разговор в принципе с кем угодно и на любую тему. То есть я не аутист. Да, конечно же заметно что я далеко не экстраверт но обычное общение с людьми у меня не вызывает дискомфорта.

Короче как то так. Мне очень надоела эта херня со мной. И не видя вообще никакой перспективы ни в работе, учебе, или социализации, я частенько задумываюсь о способах самовыпилиться. При этом закрутить все так, что бы меня искали лет 20. Хочу сберечь психику родителей, представляю какая истерика будет. Мне действительно всё надоело, и я попросту устал жить. Я ненавижу себя.


Вот честно, мне значительно стало легче после написания. Хоть кому то свои проблемы рассказал.

А пишу здесь, что бы послушать ваше мнение. Я читал другие посты на эту тему, и люди, как мне кажется, действительно помогают в комментах.
В моей ситуации мб нужен психотерапевт, но я вообще хз куда в Питере с таким багажом проблем идти. Мне бы ща даже помог разговор по телефону.