tamabunka

Да простят меня верные подписчики за долгое отсутствие и проклянут любители грязных историй за этот пост, но сегодня хочется почему-то рассказать каким образом устроена торговля всякими девиантными вещицами. За сексшопы IRL не отвечу, но про интернет-магазины кое-что знаю.

Ассортимент

Сильно зависит от того, насколько мудрому руководству похер. Есть и такие, которые внимательно следят, чтобы нидайбох на сайте не висело отсутствующей позиции. Но не в моем случае. Обычная ситуация: тяночка хочет костюм кошки домина-стайл, чего у нас тупо нет, а с сайта убирать низзя (предлагайте похожее, впаривайте аксессуары, вощим, используйте свои навыки продажника на полную катушку, делайте, что хотите, но продайте хоть что-то!). Но как же быть, если и продажник я так себе, и девушка явно затевает вечерок по хардкору? Следует идти в гугл, мухой лететь к конкурентам за лаковым костюмчиков (при этом, по указанию начальства прикидываться секретуткой, собирающейся за премией в сауну на корпоратив) и через минут пять после приезда продать заказанное на 40% дороже. Также вполне нормальной практикой было к брендовым игрушкам over 100$ не иметь зарядных и каждый раз мотаться за ними же.  В целом, примерно 80% ассортимента - китайский ноунейм, который легко находится на том же алиэкспрессе, 10% - смазки-возбуждалки и 10% бренда.

Конкуренция

С этим вообще все просто и понятно. Лучший конкурент кто? Правильно, мы сами! Поэтому создаем сайтов эдак пять-шесть, на каждые два сажаем одну девочку (в идеале) и погнали. Ассортимент одинаковый, а цены очень даже пляшут, особенно, если в названии сайта есть волшебное слово "VIP". Часто после уточнения артикула товара у вас спросят, с какого именно сайта вы пришли, чтобы определить какую цену заламывать.

Ценообразование

Очень просто. Проще некуда. Берем закупочную цену и умножаем, умножаем, умножаем... Хохочем, купаясь в прибыли. В целом, как минимум, цена утраивается.

Продвижение

Как ни странно, но неплохо работают каталоги. С глухими деревнями, конечно, но тем не менее. Просто клиенту из Кукуево высылаем дополнительно парочку журналов и вуаля! Всего через пару дней у менеджера просто отваливаются руки под грудой заказов для кукуевчан. И хрен знает, как это работает, на почте, может, брошюрки выковыривают. В остальном, не мудрствуя лукаво как обычно: группки вк, одноклассники, инстаграм, но там выхлоп небольшой. Продвижением самих сайтов занимаются специально обученные люди. Или никто не занимается, так тоже бывает. Новости и обзоры чаще всего пишет копирайтер со стороны.

Аудитория

В большинстве своем мужчины 35+ с ними и поговорить есть о чем. Самый продаваемый товар - вибраторы и страпоны. И эээ, давайте не будем делать поспешных выводов. Исходя из этих обстоятельств, соответственно, на работу берут исключительно девочек. Причем, поскольку обучения как такового у нас не было имели место такие диалоги:

-Добрый день, интересует товар, артикул такойто. Да-да, страпон. Такого нет? Так уот, подскажите тогда модель приятненькую, чтобы пустотелый, но упругонький и с ремешками.

-Оммм... Подождите минутку, я сейчас вас передам специалисту по страпонам.

И да, кличка закрепилась.

На сегодня, пожалуй, все, посмотрим, как зайдет (=

«Одна очень тупая девочка так сильно затянула себе ошейник, что задохнулась во время смеха». Слышали такую шутку? Ну правильно, это же не шутка, это про меня. Так что будьте бдительны при применении, котятки.

Я, конечно, ни в чем не разбираюсь толком, но БДСМ, говорят, штука интересная и вообще Тема. Соответственно, покупатели плеток-намордников тоже люди вполне себе на уровне. Самый популярный раздел: страпоны да побольше побольше, рви мне жопу, Госпожа! Один раболепный почитатель своей Королевы звонит с периодичностью раз в де недели. Заказывает корсеты и черное лаковое бельище размера эдак 54-го в комплекте с новыми насадками для страпона. От смазок отказывается категорически, ибо не заслужил. Плохой раб, оч-чень плохой!

Но рассказать хотела я не об этом, о нет. Итак, однажды я уснула и все заверте..

Это утро ничего не предвещало. Да и какие могут быть вести в 5 часов, когда даже солнце не встало? Однако, Игорю не спалось. Игорь долго думал о жизни в целом и пришел к выводу, что для полной гармонизации пукана ему не хватает в этом самом месте брульянта. Или надувной гигантской пробки. А еще кляп нужон, чтобы соседей не пугать, а то он неразработанный, дурашка. Этими-то новостями он и имел счастье обрадовать автора.

– Какого ху… вгрых-пфф…. Алло? – сказала автор, вгрызаясь в остатки сна.

– Ох, девушка, прасцыцы, – сказал Игорь, – но я не могу дальше терпеть, мне нужно украшение анала. Очень нужно. И срочно. И кляп кожаный. Это, кстати, секс-шоп, я правильно попал?

– Правильнее не бывает, милый. Камушком во сколько каратов сверкать будем, яхонтовый мой?

Зря я это спросила. Игореха долго расписывал, какого цвета и размера должен быть страз, какой способ огранки он предпочитает и на какие потребительские характеристики он рассчитывает. Почти убедив меня в своей относительной неизвращенности, напоследок он скромно попросил:

– Оформите мне еще в заказик плеточку с рукояткой в виде члена, ленту для фиксации, маску на все лицо и анальную пробку с грушей, чтобы надувалась хорошенечко.

Клиент всегда прав, да и кто я такая, чтобы не поинтересоваться:

– Что-нибудь еще?

– И надувную бабушку, пожалуйста.

Так сон окончательно покинул меня и на смену пришло больное воображение, которое рисовало сценки в духе: «Бабушка-бабушка, какой у тебя гадкий и похотливый пирожок, я сейчас выпорю тебя» – «Ну давай, внучок, накажи свою бабулю, накорми ее своей сосиской да прям в булочку». Ох-х! В общем, как только я приехала в офис, сразу же стала собирать заказ. Само собой, роль курьера исполняла я же, ведь доставка дополнительно оплачивалась (в зависимости от моей жадности, я могла содрать от 5 до 10 рублей). Ради Игоря мне прям захотелось нарисовать брови погуще да свисток покраснее. Ну такая себе, местечковая домина, йопта. Вдруг еще на чай чо даст. Разумеется, Игорь ждал меня в квартире и ни к какому подъезду спускаться не хотел. Ибо холодно. Скукожится и расхочет бабушку стегать, ну сами подумайте, как и зачем так жить тогда? Я уже подумывала над тем, чтобы надуть бабку и идти кататься с горки в соседнем дворе, но тут вышел он. Да чо я пижжю, там был не просто он, а прям ОН. Мистер Вселенная нервно курит в сторонке, а мое обручальное кольцо самоликвидировалось, пискнув напоследок: «Маха, не подведи!» Маха не подвела. Маха дополнительно втюхала бутылек анальной смазки и почему-то отказалась идти протестировать все заказанное барахло на попке Игорехи.

Не волнуйся, дорогой читатель, клиент остался доволен. Сам справился, малацца. Ровно в те же ебучие пять утра на следующий день он позвонил и рассказал, каким чудесным образом изменилась его жизнь.

Итак, в коллективе была проститутка. То есть, в начале нет, но после нескольких бесед со мной она реально задумалась. Не могу сказать, что всячески взращивала и поддерживала её стремления, но оказалось, что достаточным было просто не показывать и доли осуждения. Час икс пробил и Катюша (назовём её так во славу сатане) отправилась копаться в зловонной куче под маской сайта с секс-знакомствами. Я, как добрая самаритянка, решила помочь. Пожалела не быстро. Пожалела сразу. Потому что коробило даже меня, человека противного (даже мерзкого), с юности закаленного бабскими форумами, обладательницу кучи сексуальных и психических девиаций, завсегдатая одного из популярных секс-чатов (а уж там есть чему поучиться). Но в целом, желающих платной 21-летней плоти хватало.

Катюша выбрала первого, договорилась о времени и месте, но в последний момент забуксовала: «Проводи меня к нему, там будет белый бмв, а ты знаешь, что я в машинах вообще никак не разбираюсь». Не разбиралась в них и я, но как человек всесторонне недоразвитый, пришлось делать хорошую мину при плохой игре. Мы вышли на парковку рядом с офисом, я орлиным взором окинула все авто и пробил мой звёздный час. Я торжествующе ткнула пальцем: «Вот он. Иди». Дедок возле машинки икнул, спрятал бычок в карман и подозрительно прищурился. Катюша усомнилась: «Точно он? Чёт корыто какое-то, детка, я не хочу». Мне пришлось быть строгой мамкой: «Сама смотри. Бэха? Бэха! Белая? Белая! Семерка? Ну вот тут я хз, вышла уже X7 или он про седьмую серию говорил. Го!» Несостоявшаяся куртизанка попятилась, влепилась жопой в стену и отодрать её не было шанса не то, что у деда, но даже у меня. Впрочем, через пару минут все-таки подъехал ее настоящий клиент, но Катюша явно нервничала. «А хочешь, я с тобой пойду? Сядем к нему в машинку и скажем, что сегодня акция: две по цене одной?» – съязвила я, но Кэт всё приняла за чистую воду и с небывалым энтузиазмом стала меня упрашивать присоединиться. Пришлось объяснять, что я обеспечиваю безопасность, сейчас вот запишу номера и через часок позвоню для уточнения обстановки. Прокатило. Естественно, через час я позвонила, никто не ответил, а через еще полчаса вернулась разрумяненная Катюша, помахивая зелёной соткой. Она рассказала со всеми подробностями куда и как её любили, но по тихому попёрдыванию на протяжении остатка рабочего дня всё было и так понятно.

На следующий день Катюша с утра пораньше стала нежно улыбаться. Нежно и только мне.

– Детк, а ты бы за сто баксов со мной трахнулась?

«Неужели она зарабатывала вчера, чтобы осуществить свою мечту: вкусить сладость моего нежного тела?» – лихорадочно замельтешило в голове. Скупая слеза застряла где-то в районе правого глаза, а сердце сделало тук-тук. Я осмотрела Катюшу более внимательно. Стройная, волосы до жопы, жопа ого-го какая (мужики таких любят, да и я тоже), сиськи на ощупь тоже вполне приятные были. «Катька это Катька, а сто баксов это сто баксов,» – злобно просипел мне мозг. И прежде чем я успела всё обдумать, рот уже сказал:

– Само собой.

И на этом всё. Никаких последующих поползновений не последовало, моя печаль была размером с лунный кратер. Однако Катюша не подвела. Ровно через полторы недели, в час дня она накинула куртку на острые плечи и сказала:

– Собирайся.

«Ура, жрать-жрать-жрать, – разорался желудок, – в магазин-в магазин за обеееедом!» Мне было так лениво идти, и я попросила ее саму купить еду.

– Мы не в магазин. Мы к Глебу.

– Какому на… В смысле, штааааа? – в тот момент я спокойно описывала размер вздыбленной плоти клиента после применения чудодейственного медицинского аппарата и ни о каких Глебах не помышляла.

– Ну, ты же обещала. Со мной, за сотню. Каждой! А он только посмотрит, честное слово. И бельё потом купит. Он заказал такси, машина уже внизу.

И хотя разум эти сто баксов моментально потратил на «ну конечно же это мне надо» вещи, рот на этот раз отказался. Причём, объясняться с несостоявшимся зрителем лесби-шоу пришлось мне. Глеб моментально надулся, обозвал меня нехорошей женщиной (в принципе, как и все мужики, которым не перепадает) и заблочил вк. Катюша радостно меня обняла и поведала, что всё к лучшему, найдём другого, а то у неё как раз начались «эти дни». Вот так я и денег не заработала, и с девочкой не попробовала и младенческой крови не налакалась (что, в принципе меня вполне себе устраивает радует!).