pashvell

ПРЕЛЮДИЯ.
Этот пост разобью на несколько частей, чтобы он был не гипер-огромным. Попробую уложиться в 2 и выложить их с максимально-коротким временным промежутком.
Френдзона, пожалуй, самое стремное из тех отношений, которые могут сложиться со «второй половинкой». Конечно, собственно, когда не подпускают ближе, чем на расстояние вытянутой руки тебя, а не ты. Хотя, честно признаться, когда мне выпадает доля определить своего оппонента во френдзону, я стараюсь сразу дать понять, что отношений не может быть никаких. Вообще. Ибо мозги ебать, тем людям, кто тебе не безразличен не есть хорошо, а поддерживать отношения дальше - и есть заниматься этим ремеслом.
Так вот, о чем я. Перед тем, как написать этот пост, я долго думал, с каким же можно занятием сравнить эту затею по завоеванию руки и сердца... думал, думал.... и понял, что единственную параллель этого безумства можно провести с работой сапера: одна ошибка может привести к финишу. У сапера это финиш всего. У нас же отношений. Поэтому, хоть завоевание с нуля и требует кучу сумасшедших поступков, то здесь же все наоборот. Каждый шаг нужно продумывать на ход вперед, продумывать каждый исход твоего действия и последствия в общем (реакцию объекта и достойный выход из каждой ситуации-исхода от твих действий, а их по-любому будет несколько). Стратегический склад ума необходим так же, как фее крылышки. И палочка.
Суть выхода из френдзоны заключается в том, чтобы из данного состояния отношений перейти на начальный уровень и вернуть их уже в качестве, как это модно говорить бойфренда. По-русски альфа-самца для своей самочки. По-спортсменски, отойти назад, чтоб с разбегу прыгнуть дальше)
Риск потерять отношения вообще ооооочень велик. Он даже больше, чем ты себе сейчас это представил. Поэтому, если ты реально не настроен действовать до конца: лучше не рыпайся пока, до готовности. Только помни одно: средняя продолжительность жизни мужика 60 лет. Чем позже начнешь, тем меньше обнимашек с ней ты получишь.
И еще: если я был уверен на 100%, прикидывая действия в своих предыдущих постах, то здесь моя уверенность спадает до уверенности 50%. И примеров здесь будет гораздо меньше. Ибо общих ситуаций в такой заварухе может быть куча и каждую разбирать - это выйдет пост поболее, чем «Война и мир» великого писателя.
НАЧНЕМ.
1) Чтобы что-то изменить, нужно что-то изменить. Возможно, кажется какафонией, но это так. Здесь мы будем менять ЕЕ привычное восприятие ТЕБЯ, как друга. Т. е., я например привык, что если я позвоню своей подруге и позову прогуляться, то она мне не откажет. И я в этом уверен. А если откажет. И еще. И еще. И еще... я задумаюсь: че за х*йня?! Так вот, пора это и менять. Забыл сказать, что каждому (я зуб даю, что каждому(!) )известна эта истина, которая звучит примерно так: чем больше от человека отдаляешься, тем больше он тянется к тебе. Это наше кредо на время действий. Твоя задача: меньше звонить, меньше писать и меньше соглашаться на разные встречи (а по возможности, вообще исключить быть инициаторм вышенаписанного, то есть вместо «меньше», ставь «не»). (Смотри по уровню своей «дружбы с ней», а то может, быть так, что ты звонить/писать перестанешь, а она и не заметит). Аргументировать это никак не нужно спросит — появилось больше дел, т. е. Занят. Исключи все словесные проявления чувств к ней.
1. Больше всего в человеке играют два чувства: гордость и собственность. Это, как пить дать. Будем играть на втором. Нужна будет еще одна подруга, которая тебе, становится по-тихоньку ближе, чем наш объект (а того и гляди, в девушки набивается). Если с этим хренова, то и тут выход есть: твоя фантазия. О, да, она же безгранична). Периодически, между делом упоминай о второй девушке. Но, не зацикливайся. Как вариант п. 1: -пошли гулять, предложит объект. - прости, я не могу, я с Ололоевой уже договорился, в другой раз, ок. Если спросит про нее, расскажи, как ты ей восхищаешься: ее умом, манерой разговаривать и другими моральными качествами. А не глазами и сиськами, блеать). Все это стоит уложить в пару фраз, а не писать ее словесный портрет. Здорово будет, если она позвонит при объекте и вы договоритесь о встрече.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Для чего все это нужно: п.1 показывает, что мы что-то так стали отдаляться. п. 2 показывает причины отдаления. Мозг нашего объекта в любом случае совместит эти пазлы в единую картинку. Либо наш объект ТП) В чем я сомневаюсь)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Этими действиями вы будете находиться на грани полного разрыва отношений. Характер у всех разный. Особенно у девушек. Ни в коем случае не переборщи. А то потом я буду заикаться неделю от твоих проклятий. Чувствуешь, что обстановка накалилась, разряжай ее. Можешь сделать акцент на то, что отношения с объектом тебе так-же дороги, как и раньше. Но не углубляйся и НЕ ОБЕЩАЙ, что так будет и дальше!(не забудь, что ты решил это перевернуть, а тут будет ложь чистой воды!) И нет поводов для паники! Остерегайся разговора, где тебя попытаются вывести на чистую воду! Загадочность твоего «ебанутого» поведения должна соблюдаться 100%. Как только ты будешь раскрыт, это будет 100% провалом. Вспомни сапера + может грозить разрывом вообще отношений!
Не спеши действовать. Дождись второй части, ок)

Начало здесь: http://pikabu.ru/story/_933889


Ну что ж, предположим, что наша Ололоша оказалась не лягушкой-трансформером и согласилась на встречу. Для обоих не секрет — свидание.
Первое свидание. Важно: на первом свидании будет ее решение: рассматривать твою кандидатуру на звание своего кавалера, либо отнести к бесполому существу, с которым «ей приятно общаться и проводить время, но...бла-бла-бла» и тут добро пожаловать в нее самую — френдзону (а уж выбраться из нее куда сложнее, чем предотвратить, ведь она как болезнь: профилактика дешевле, чем лечение). А защищает от френдзоны одна маленькая, но необходимая штука — кинестетика. Что это? Касания. Да-да. Именно они влияют на мнение и чувства избранницы и не дают ей принять решение, что «мне хорошо с ним, но только как с другом». Не дай Бог еще: «Он мне как брат». (Признаюсь честно: не помню как это работает и на какие мозговые центры влияет, но исходит это в наше подсознание еще от прапрапрапрадедов, которые ходили в шкурах)
Так вот договорились встретиться. Вопрос где: на улице, либо в заведении общепита. Не дай Бог кино. А то свидание превратится в просматривание кассового боевика/драммы/комедии, а для кого-то и просто в «хорошее время, чтобы выспаться»)
ресторан/кафе. Если наша Ололоша опаздывает, то не ждем ее, как рыбак клева. Можно заказать себе что-нибудь. Если ты голоден, то и поесть в том числе. Я обычно, заказываю черный чай. Ничего в этом особенного нет. А такой жест еще раз даст понять милашке, что для вас свидание не эпическое событие, сравнимое с Новым годом, а обычное свидание. И вот ее прибытие. Помнишь кинестетику строчками выше? Пора! Берем ее за жопу! Шутка) Легко ее приобнимаем и чмокаем в щечку. (Раньше, лет 5 назад это было бы дико, а сейчас, т. к. среди самочек очень модны обнимашки-целовашки, это будет вполне себе нормально, так что леща не прилетит. А она будет удивлена. Приятно удивлена). Помогаем раздеться. Ну и далее начинаем диалог ни о чем и в то же время обо всем. Не допускайте той самой стремной паузы. Есть девушки, которые сами не прочь на уши присесть. Так вот, если наша Ололоша такая говоруша, то достаточно просто поддерживать диалог (такими словами, как: ага, ну да и другими словами-паразитами и добавлять свое мнение). Если же, наша леди скромняга и нам нечего рассказать (мы ж особо то и не знаем друг-друга), то тут нам пригодится опыт северных народов Чукча и их фольклера: че вижу о том и пою. Не забываем про юмор, конечно.
- Улица (парк/проспект и т. д.) Встречаем так же: обнимашки-целовашки. Улица выигрывает в кинестетике у кафе, особенно зимой: тут и руку можно подать, приобнять, чтобы она не подскользнулась. Ну и так же говорим-говорим-говорим (Кстати, само-собой наш любимый сайт можно использовать как источник вдохновения и историй, произошедших с нашими друзьями, которые затем можно поведать).
Идеально будет (по крайней мере для зимы) прогуляться, а затем зайти в кафе, чтобы согреться за чашкой кофе. (хорошо: тепло, да и девушку это растопит эмоционально очень здорово).
Для конченных романтиков есть еще тема с крышесносом. Это поступок, который заставит испытать ее кучу положительных эмоций. Например, при прогулке по зимнему парку, рядом с какой-нибудь из лавочек можно приготовить (спрятать) термос с горячем чаем. Башню ей это не снесет, но приятно удивит точно. (Чтобы снесло голову, нужно будет приготовить целый сценарий по поиску сюрприза (того же термоса) и превратить это в квест с ее участием).
Тем для крышесносов кучу можно загуглить. В свою очередь мне очень понравилась тема ужина на крыше дома (высотки). Я не стал извращаться, а просто подготовил пару пледов (ночью на крыше прохладно даже летом) и бутылку вина с конфетами и фужерами. Все. Вечер сделан.
Общение: чуть не забыл. Если вы такой же матершинник, как я и не хотите себя сдерживать и скрывать свою любовь к крепкому словцу, то проще будет узнать у нее как она относится к мату. Суперфраза: «Слушай, а как ты относишься к мату? При слове «жопа» в обморок не падаешь? - нет. Ну и заебись!» Все. Дело сделано.
При окончании свидания, лучше всего так же поцеловать ее в щечку, а не засасывать французким поцелуем. После она достаточно долго будет думать, какого мнения ты о ней остался. А может все не так и т. д. Не следует раскрывать сразу все карты. Цель: поменять роли. Чтобы она побыла охотницей. Разогреть ее интерес. (кстати, как правило, этого парни не делают и торопят события. Возможно вы у нее будете первой такой «добычей», от этого и интерес будет сильнее).
Звонок после свидания лучше совершить дня через 2 — 3. Снова же рассказать про себя-делового и извиниться, что долго не звонил. Прикинь, какой камень упадет с ее души, когда ты позвонишь и скажешь, что просто был очень занят. Ведь она, блять целых 2 дня думала о том, какое же впечатление на тебя произвела! =) О прошедшем свидании лучше самому тему не заводить. И общаться как обычно. Пусть еще понервничает. =) Созваниваться так же не часто. Ну и через недельку — две просто позвать гулять (или домой).
Звать лучше, якобы спонтанно. Например так: представляешь собирались с друзьями встретиться кино посмотреть у меня/погулять, а все занятые и не смогли. Теперь придется смотреть этот супер-пупер фильм в гордом одиночестве/дома торчать как идиоту. Кстати, а ты не смотрела этот фильм: «Кровавые каникулы Бонифадзе 5?» Говорят там такой сюжет и т. д. И т. д.... О, а давай с тобой посмотрим вместе. Пошли все эти предатели в жопу. Как раз давно не виделись.? Мммм? =)
На втором и третьем свидании/встрече лучше не целовать ее. Если она сама не накинется на тебя) Так вот. Есть прикольный трюк: положить (как бы случайно) через нее от себя пульт/телефон/газету/носки, все что угодно и во время разговора взять это, через нее, сделав это так, словно вы хотите ее поцеловать, в максимальной близости своего лица от ее. Куча мыслей и эмоций пронесется в ее голове, а тут такой облом) Главное не ржать и не придать значения) После третьей встречи, лучше больше не затягивать с поцелуем, иначе она может подумать, что ты голубой, или еще че... И не признавайся ей рано в любви! Говори все что угодно: ты мне симпатична, с тобой здорово, мне хорошо, когда ты рядом и т. д. Признание делай не раньше чем через месяц-полтора стабильных отношений!
Ну вот, вроде бы все, что я хотел написать про свидания. Удачи тебе на поле боя. Следующий пост: френдзона. Пока!

Привет! Я на пикабу не долго, но заметил одну штуку: у большого количества ребят проблемы с девушками. Стеснение, неловкость, френдзоны и т. д. Так вот, решил написать подробно, как можно эту ситуацию исправить и повлиять, заодно, на демографическую ситуацию в стране) Все это проверено мной на личном опыте. Если будет интересно, то обязательно продолжу писать о взаимоотношении полов) Есть в планах написать о том, как вести себя на свидании, как правильно заканчивать свидания, как пригласить к себе и т. д.
Надеюсь, что хоть кому-нибудь мой пост да поможет.


Итак, позвольте мне начать.
Самое главное — это основные правила, которых я придерживаюсь всегда и в любой ситуации:
1) Будь уверен в себе. Всегда. Везде. В абсолютно любой ситуации. Даже, если я обосрался, я сделал это специально, потому-что я так хочу. Это самое главное правило, т. к. любая девушка, на подсознании хочет (даже может и не знает об этом), чтобы рядом был мужчина-каменная стена-плечо. Это единственное, что объясняет такое парадоксальное явление, как пара: девушка-комсомолка-спортсменка-студентка и просто красавица и поц-падонок, который на все чихал, да и на нее в том числе.
2) Не бойся ошибиться. Если ты ошибаешься, значит развиваешься. Без этого никак. Да, вообще никак. Если ты ошибся и ситуация стремная, то тут вступает в силу п. 1.
3) Постоянно развивай свои мозги. Читай и будь в курсе событий, произошедших в мире да и в соседнем дворе. Чем больше ты знаешь, тем обширней будет твой диалог тогда, когда ты будешь с ней общаться. Еще один парадокс: ты должен знать о женщинах много. Это будет их восхищать. Да, можно сидеть и читать какие-нибудь женские сайты или журналы. Тогда ты будешь знать, что их больше волнует. И это НЕ СТРЕМНО. Ты — разведка) И чем больше ты знаешь о них, тем больше это твое поле боя. При этом не обязательно уметь вязать бантики или вышивать крестиком. Но какие прокладки нужны в какой период ПМС, какие таблетки помогают, какие продукты больше всего они любят (например, вяленая рыба), какие увлечения: музыка, спорт, кино, театр, как готовить борщ (да и что посложнее), лучше знать. Чем ближе ты будешь общаться с девушкой, тем проще будет. Реально самый хард на первых свиданиях.
4) Не будь занудой. Никогда, когда она тебя видит, или слышит. (Это только про конфетно-букетный период). Лучше говорить коротко, как обычно и не вдаваться в подробности, если не чувствуешь, что ей это реально интересно.
5) Чувство юмора. Чем тоньше, тем лучше)
6) Не употребляй шаблонных фраз(как дела, чем занимаешься, давай сходим и т. д.). Говори то же самое другими словами.

Итак, первое: как убрать страх перед девушками. Очень просто: постоянно с ними взаимодействовать. Как это может выглядеть: ты гуляешь и просто говоришь «Привет» каждой симпатичной девушке. Говоришь с легкой улыбкой. Но, не останавливайся, а продолжай так же прогуливаться легким шагом дальше. Эффект будет куда круче, чем ты думаешь. Вот увидишь. Дальше, когда голос перестанет дрожать при «привет», можешь добавлять «как дела» и уже останавливаться, чтобы перекинуться парой фраз. Но, снова же не углубляться. Вопросы: «мы знакомы», или «ты кто», вряд ли будут. Она весь разговор будет вспоминать про себя кто ты (а то ведь не прилично: вдруг оскорбит. Это же не вконтакте.). Ну и завершить диалог можно просто: «Мы с тобой не знакомы, но мне было приятно с тобой пообщаться, еще увидимся, пока». Можно представиться и пойти дальше по своим делам не спешным шагом. Можно, конечно, исчезнуть, как джин в тумане — это будет эффектно, но странно, согласись) Для чего все это нужно: у каждого человека есть зона комфорта. Вот он сидит в этой зоне и ему хорошо. Но дальше ничего не происходит. А, чтобы произошло, нужно из этой зоны выходить и расширять ее. У тебя будет куча отговорок, чтобы остаться в ней, думая о том, что и так все хорошо. Каждый раз, когда ты будешь выходить из этой зоны, она будет расширяться до того предела, который ты себе позволил. И дальше: поступки, которые тебе раньше казались из ряда вон выходящими, станут обыденными. Например: сегодня с тобой в автобусе ехала просто сногсшибательная леди, а ты засунул наушники поглубже в уши, уставившись в окно и думал о том, что сегодня не тот день. Ты не в настроении, чтобы с ней знакомиться... а о чем мы заговорим... я опаздываю, не сейчас... и т. д. Тот пример (что я описал выше) избавления от страха показывает, что сначала тебе будет стремно сказать просто «привет», а затем, в итоге, ты сможешь без проблем общаться с любой девушкой, даже не думая о чем говорить. Все и так покатит само, потому-что ты делал это уже сотни раз. Самое главное: когда решил начать избавляться от страха, не сдавай назад. Когда вот, уже пора действовать, не мешкайся. Каждая секунда задержки в твоих действиях убивает твою уверенность. Поэтому действуй сразу.
Ну, а если уж будет совсем очень стремно, то есть хороший совет: представь, что эта девушка наложила в штаны) Да, да. Поставь ее в придуманную тобой неловкую ситуацию.

Второе: как подойти. В, принципе, после тех упражнений, что я описал выше, будет проще. У тебя на языке будет куча тем, о чем с ней можно пообщаться. Девушки очень любят посплетничать. Отсюда, например, можно в том же автобусе выбрать себе интересную персону для легкого обсуждения и начать. Например, «Привет, слушай, мне щас в голову пришла такая идиотская мысль: вон, видишь бабушка сидит в цветной косынке? П А У З А она очень похожа на Шварцнеггера. Как ты думаешь, может у Шварцнеггера быть руская маман?)) Прикинь, она вот приедет домой и ей Арни позвонит на домашний, спросит как дела, скажет, что скучал. А она его: «Арни, сынок, да все хорошо. Вот Вова Путин беснуется у нас. Ты, при встрече то уж с ним поговори. Сделай замечание. А вообще, приезжай, Арнольдушка, я тебе пирожков напеку и т. д »... далее по-обстоятельствам. Главное — не грузить серьезным и говорить расслабленно. Дальше, если реакция у девушки адекватная, то можно представиться (ни в коем случае не спрашивать ее имени), она в ответ сама скажет) Ну и походу дела, можно и номерок взять). А потом выйти на своей остановке. В общем нужно сделать так, чтобы ты ушел именно, когда еще не разговорились о вселенной. Чтобы ее интерес стал еще больше. Так же, лучше не говорить, когда ты позвонишь (о вызвоне напишу подробно, ниже). Можно сказать, что позвонишь. И все.

Третье: вызвон. Или как позвать на свидание. Важно: ты должен быть в супер-позитивном настроении. Поэтому перед звонком нужно себя настроить. Представь, что она уже согласилась. Звонок будет иметь эффект только в этом случае. Говорить нужно громко и уверенно. А не полушепотом, будто ты звонишь из клетки со спящем медведем, боясь, что разбудишь его. Бывают случаи, что человек занят и не может с тобой разговаривать, тогда, если ты все сделал правильно, дама, скажет, что перезвонит. А т. к. твой голос был счастливым, то она, скорее всего перезвонит. (Ей же интересно знать, почему эт ты такой счастливый. Людям всегда больше интересно знать, почему у тебя все хорошо, а не плохо. Странно, но это так) Я, как правило быстро уточняю, чтобы она перезвонила в период, например, с 20.00 — 23.00, не уточняя день, давая ей понять, что ты ждешь звонка именно сегодня. Объясняя это тем, что тоже будешь занят. Ты же не будешь сидеть над телефоном, ожидая ее звонка весь день =) Если девушка перезванивает не в этот день, то я говорю, что занят и перезвоню, как только освобожусь. Не зависимо от того занят я или нет. Перезваниваю, примерно через час. Бывает и дольше) Таким образом, давая ей понять, что она пока не пуп земли. И я отношусь к ней не особо серьезно. Первый разговор может быть так же о чем угодно. Главное — не нудный, типа «Как дела, чем занимаешься... и все... а потом: какая погода, а вот во вторник будет теплее, поэтому не хочешь встретиться». Это шляпа. Я обычно спрашиваю: «Как настроение (а не как дела), че делаешь (а не чем занимаешься), обсуждаем и...». Как только ты понимаешь, что она вся в диалоге с тобой, нужно немедленно прекращать разговор. Сразу же найти неотложное дело (Слушай, Ололош, извини пожалуйста, меня тут срочно вызывают на собрание/деканат/полицию/фсб, нужно бежать. Ты не расстраивайся, я же перезвоню тебе, ок? ) Ну вот и первый разговор. Дальше можно перезвонить на следующий день, или два, три. Начать с того, что оооооой, ты не представляешь, такая фигня... и дальше можно рассказать как ты это время расхлебывал все эти проблемы, тока весело. Как правило, я после окончания эпического рассказа, кидаюсь сразу на амбразуру (снова же один из примеров): «Слушай, я тут вот че понял. Я начал забывать, как ты выглядишь. Мне стыдно, ужасно. И это нужно немедленно пересекать. Поэтому нам нужно встретиться. Давай там-то там-то в среду в 7. Удобно будет ?» Здесь она отвечает да, не вопрос/блин, не получиться у меня у тети кошка Мурка будет как-раз в 7 рожать. А я одна в Самаре, кто может делать кесарево. Так что в другой раз. (Если именно «в другой раз», то это динамо-проверка. Сдашься ты, или нет. Если это будет звучать примерно так: блин, не получиться у меня у тети кошка Мурка будет как-раз в 7 рожать. А я одна в Самаре, кто может делать кесарево. В 7 не получится, давай в 9, то все круто, ауе!) Первый вариант: (не кисни), предлагай другой день, другое время (ок, давай тогда в пятницу в 8, что скажешь?) Если, снова нет, то тогда предоставь ей назначить дату и время. Если она, как заведенная твердит в другой раз, значит она не готова (а может и не хочет, а может мозги е*ет). Тут отчаиваться не надо. В другой раз, так в другой раз. Можно недельку-две периодически созваниваться: не на долго, чтобы она не потеряла интерес. Ну а потом уже с претензией, что мол, пора бы уже встретиться, там-то и там-то во-столько и ниибет) Если снова динамо, то это какая-то затворница, которая каждый день ровно в 6 вечера превращается в лягушку. Другого объяснения я не вижу)
Еще раз о важном: каждый звонок должен быть позитивным! Абсолютно каждый. Пусть даже у нее не будет настроения, ты должен быть позитивным!