Цитаты преподавателя ВУЗа
Преподаватель по вышмату и декан ФизМата в педагогическом институте. Замечательный дяденька:)
На практике:
- Еще и 10 минут не прошло, а вы всю доску исписали!
- Пример! народ, вы ведь любите примеры!
или
- Теорема, народ, вы ведь любите теоремы!
- Эту простую задачу на практике решить легко (помолчав задумчиво), а более сложную решить сложно..
- Не стирайте с доски руками, сотрете по локоть. Кому нужен безрукий биолог?
- Народ, фломастерами сейчас ничего раскрашивать не надо. Придете домой и дадите волю фантазии.
На коллоквиуме:
- Народ, на листочках напишите свою настоящую фамилию...
(там же)
- Что бы вы не писали - все не так!
На контрольной:
Олег Михалыч: Ну что решили?
студент: Да, решил.
О.М.: Странно, а я решить не мог...
- Вас невозможно ничему научить, потому что все, что я говорю, вы записываете неправильно!
- Пусть... именно пусть, а не пускай! Как некоторые пишут..
- Мы изучаем материал от простого к сложному. Сейчас разберём простое, а сложное будет на контрольной!
- Народ, если вы будете пять лет учиться и сохранять все конспекты, то вам будет негде жить!
(студентка)
На практике вызвал меня О.М. к доске решать задачу. Я полчаса стояла, писала какое-то решение (на мой взгляд верное), спрашивала у него правильно или нет, он в ответ утвердительно кивал, говорит, что все верно.. Я довольная решала... Через минут 30 О.М. подходит к доске и говорит:
- Сотрите это все немедленно! Это все неправильно!!
- Так вы ж говорили что все правильно!!
- Я просто хотел посмотреть насколько у вас фантазии хватит и как далеко вы зайдете...
- Народ, перестаньте ныть... А то на экзамене тоже ныть начну: "Ну можно я вам двойку поставлю? Ну пожааалуйстааа"
Когда его долго вопросами достаёшь, он смотрит пристально на тебя и таким странным голосом отвечает:
- Нет, на все ваши вопросы - нет!
Отмечая в журнале присутствующих на лекции:
- (фамилия)? нет его? отчислен!
О.М.: Вот, задача на доске, в траурной рамке!
Студенты: А почему в траурной?
О.М.: Потому что праздничная рамка только во время праздников, а во время праздников мы не учимся, поэтому рамка всегда будет траурной.
Студент: Олег Михалыч, сегодня рамка будет праздничной!
О.М.: Почему?
Студент: Сегодня день рождения у Крюкова!
О.М.: Это же не государственный праздник. Ну что ж, пригласим его к доске в честь его праздника.
/Про студента-договорника, который не ходит на занятия/
- В этом деле главное, как говорится, что он заплатил деньги. Это всё равно, что купить проездной на троллейбус и ходить пешком.
О.М.: Давайте-ка я вас отмечу. Все вспоминаем свои настоящие фамилии. Вы ММЭ?
Студенты: Нет!
О.М.: Как нет? Странно... Ну, ладно. Баглаев!
Студенты: У нас нет таких!
О.М.: Как нет? Так, Касаткин здесь. Киселёв. Пропал Киселёв. Мезин. Отчислен. Степачёв. Отчислен, но ходит. Шаповалов. Шаповалов, а вы не хотите отчислиться?
О.М. рисует на доске нереальную схему/таблицу (просто огромную), как заканчивает, спрашивает:
- Все записали?
- Подождите!!
- Жду три секунды: раз, два, три. Записали?
- Нет!!!
- Напрасно, потому что я стираю все с доски!
О.М.: Основные признаки сходимости для ...
Приглушенный голос с задней парты: Бл*!
О.М.: (фамилия), я вам это припомню на экзамене!
На экзамене:
- Так, что это у вас под листочком?
- Ничего...
- Я в очках, но не совсем слепой...Отдайте шпоргалку!!!!
- Не отдам...
- Так у вас все-таки шпоргалка!!!! Вы сами признались!!!
О.М.: Знаете, (фамилия), что мне в вас нравится больше всего? (пауза 3 секунды, все затихли)... НИЧЕГО!!!
/После кучи всего написанного на доске/
О.М.: Ну что, народ, разобрались?
*молчание*
О.М.: Нет?! Ну, ладно, на экзамене разберетесь.
/по аудитории летает жирная муха/
О.М.: Народ! Кто принес с собой муху? Никак вы, биологи, не можете без домашних животных!
/На паре студент лег на парту головой и слушает музыку в наушниках/
О.М.: Потрогайте у (фамилия) пульс, он там не умер?
- Списывание - это мошенничество с государством. Вы хотите обмануть его и получать стипендию.
О.М.: (фамилия), это вы там болтаете?
Студент: Нет!
О.М.: А у кого это голос такой противный?
- Как скучно быть отличником, одни пятёрки. Неужели Вам не хочется разнообразия?
- Кто-то намочил тряпочку до неприличия.
- Народ, вам понятно? Это было понятно ещё даже Фурье в 19-м веке!
- g(x, t) - плотность распределения внешних сил. Это какие силы? Те, которые не внутренние. А внутренние - это те, которые не внешние.
/ два студента заходят на пару в куртках/
О.М.: Что, гардеробщица умерла?
Народ, сколько раз говорить, не оставляйте бабушку без работы! Её же уволят. Если бы Вы жили в Америке, на вас бы подали в суд профсоюзы гардеробщиков.
- Как говорят китайцы, Дмитрий потерял своё лицо!
/когда кто-то громко слушает музыку в наушниках на паре/
- Чувство ритма развито до неприличия!
- Возьмите себе за правило: когда хотите сказать блин, вместо этого говорите: "Слава матанализу!";
- Вы обеспечиваете себе алиби! А то придёт дядя милиционер и скажет, что вы ларек ограбили. Посмотрит, а у меня отмечено, что вы были на паре.
- Помните старинную мексиканскую поговорку: в закрытый рот муха не залетит!
- Кто пропустил одно занятие - должен переписать весь учебник. А если пол-пары, то половину учебника.
- Какая разница, что вы переписываете с доски, все равно всё неправильно!
Отмечает в журнале:
"Жихорук вышла... Вышла из себя!
Киселёв меня вчера обрадовал, отчисляется.
Костылева здесь и будет у доски.
Лопотков вообще испортился.
Никонова, как ни странно, пришла.
Савенко. Кто это? Кто это Савенко-то?
Савицкая! Я попытаюсь её отчислить!"
Доказав очередную теорему, Олег Михалыч спрашивает студентов голосом человека, уже не ждущего чудес:
- Ну это-то вам хоть понятно? (пауза) Или не очень?.
- Не ооочень!
(О.М., довольно потирая ладони):- Ну вот и славненько. Да не волнуйтесь вы так - вы за пять лет уже столько всего не поняли!
- Так! Первый курс! Вы уже мыслите неправильно! А потом будете говорить,что это я вас так научил. Так вот, народ, забудьте мою фамилию! Если кто-то спросит - мы не знакомы!
- Для логики мы сюда нолик припишем... (через минуту) ТАК! Откуда тут ноль взялся?! Я вас спрашиваю!
После перемены между математикой. Народ, естественно, опаздывает-кто покурить, кто покушать...
О.М.: Давайте, давайте, быстрее садитесь, садитесь и пишите. Надо побольше написать пока их нет!
- Точки "x" являются... Являются к вам по ночам!
/по поводу грядущих майских праздников/
- Олег Михалыч, а суббота то у нас сокращенная будет?
- Что?! Вы предлагаете писать "суббота" с одной буквой "Б" ?!
- "Один" пишется цифрой. "Дельта" пишется символом. И вообще, все надо писать символами. Сокращайте, пишите только первые буквы слов.
На практике:
- Еще и 10 минут не прошло, а вы всю доску исписали!
- Пример! народ, вы ведь любите примеры!
или
- Теорема, народ, вы ведь любите теоремы!
- Эту простую задачу на практике решить легко (помолчав задумчиво), а более сложную решить сложно..
- Не стирайте с доски руками, сотрете по локоть. Кому нужен безрукий биолог?
- Народ, фломастерами сейчас ничего раскрашивать не надо. Придете домой и дадите волю фантазии.
На коллоквиуме:
- Народ, на листочках напишите свою настоящую фамилию...
(там же)
- Что бы вы не писали - все не так!
На контрольной:
Олег Михалыч: Ну что решили?
студент: Да, решил.
О.М.: Странно, а я решить не мог...
- Вас невозможно ничему научить, потому что все, что я говорю, вы записываете неправильно!
- Пусть... именно пусть, а не пускай! Как некоторые пишут..
- Мы изучаем материал от простого к сложному. Сейчас разберём простое, а сложное будет на контрольной!
- Народ, если вы будете пять лет учиться и сохранять все конспекты, то вам будет негде жить!
(студентка)
На практике вызвал меня О.М. к доске решать задачу. Я полчаса стояла, писала какое-то решение (на мой взгляд верное), спрашивала у него правильно или нет, он в ответ утвердительно кивал, говорит, что все верно.. Я довольная решала... Через минут 30 О.М. подходит к доске и говорит:
- Сотрите это все немедленно! Это все неправильно!!
- Так вы ж говорили что все правильно!!
- Я просто хотел посмотреть насколько у вас фантазии хватит и как далеко вы зайдете...
- Народ, перестаньте ныть... А то на экзамене тоже ныть начну: "Ну можно я вам двойку поставлю? Ну пожааалуйстааа"
Когда его долго вопросами достаёшь, он смотрит пристально на тебя и таким странным голосом отвечает:
- Нет, на все ваши вопросы - нет!
Отмечая в журнале присутствующих на лекции:
- (фамилия)? нет его? отчислен!
О.М.: Вот, задача на доске, в траурной рамке!
Студенты: А почему в траурной?
О.М.: Потому что праздничная рамка только во время праздников, а во время праздников мы не учимся, поэтому рамка всегда будет траурной.
Студент: Олег Михалыч, сегодня рамка будет праздничной!
О.М.: Почему?
Студент: Сегодня день рождения у Крюкова!
О.М.: Это же не государственный праздник. Ну что ж, пригласим его к доске в честь его праздника.
/Про студента-договорника, который не ходит на занятия/
- В этом деле главное, как говорится, что он заплатил деньги. Это всё равно, что купить проездной на троллейбус и ходить пешком.
О.М.: Давайте-ка я вас отмечу. Все вспоминаем свои настоящие фамилии. Вы ММЭ?
Студенты: Нет!
О.М.: Как нет? Странно... Ну, ладно. Баглаев!
Студенты: У нас нет таких!
О.М.: Как нет? Так, Касаткин здесь. Киселёв. Пропал Киселёв. Мезин. Отчислен. Степачёв. Отчислен, но ходит. Шаповалов. Шаповалов, а вы не хотите отчислиться?
О.М. рисует на доске нереальную схему/таблицу (просто огромную), как заканчивает, спрашивает:
- Все записали?
- Подождите!!
- Жду три секунды: раз, два, три. Записали?
- Нет!!!
- Напрасно, потому что я стираю все с доски!
О.М.: Основные признаки сходимости для ...
Приглушенный голос с задней парты: Бл*!
О.М.: (фамилия), я вам это припомню на экзамене!
На экзамене:
- Так, что это у вас под листочком?
- Ничего...
- Я в очках, но не совсем слепой...Отдайте шпоргалку!!!!
- Не отдам...
- Так у вас все-таки шпоргалка!!!! Вы сами признались!!!
О.М.: Знаете, (фамилия), что мне в вас нравится больше всего? (пауза 3 секунды, все затихли)... НИЧЕГО!!!
/После кучи всего написанного на доске/
О.М.: Ну что, народ, разобрались?
*молчание*
О.М.: Нет?! Ну, ладно, на экзамене разберетесь.
/по аудитории летает жирная муха/
О.М.: Народ! Кто принес с собой муху? Никак вы, биологи, не можете без домашних животных!
/На паре студент лег на парту головой и слушает музыку в наушниках/
О.М.: Потрогайте у (фамилия) пульс, он там не умер?
- Списывание - это мошенничество с государством. Вы хотите обмануть его и получать стипендию.
О.М.: (фамилия), это вы там болтаете?
Студент: Нет!
О.М.: А у кого это голос такой противный?
- Как скучно быть отличником, одни пятёрки. Неужели Вам не хочется разнообразия?
- Кто-то намочил тряпочку до неприличия.
- Народ, вам понятно? Это было понятно ещё даже Фурье в 19-м веке!
- g(x, t) - плотность распределения внешних сил. Это какие силы? Те, которые не внутренние. А внутренние - это те, которые не внешние.
/ два студента заходят на пару в куртках/
О.М.: Что, гардеробщица умерла?
Народ, сколько раз говорить, не оставляйте бабушку без работы! Её же уволят. Если бы Вы жили в Америке, на вас бы подали в суд профсоюзы гардеробщиков.
- Как говорят китайцы, Дмитрий потерял своё лицо!
/когда кто-то громко слушает музыку в наушниках на паре/
- Чувство ритма развито до неприличия!
- Возьмите себе за правило: когда хотите сказать блин, вместо этого говорите: "Слава матанализу!";
- Вы обеспечиваете себе алиби! А то придёт дядя милиционер и скажет, что вы ларек ограбили. Посмотрит, а у меня отмечено, что вы были на паре.
- Помните старинную мексиканскую поговорку: в закрытый рот муха не залетит!
- Кто пропустил одно занятие - должен переписать весь учебник. А если пол-пары, то половину учебника.
- Какая разница, что вы переписываете с доски, все равно всё неправильно!
Отмечает в журнале:
"Жихорук вышла... Вышла из себя!
Киселёв меня вчера обрадовал, отчисляется.
Костылева здесь и будет у доски.
Лопотков вообще испортился.
Никонова, как ни странно, пришла.
Савенко. Кто это? Кто это Савенко-то?
Савицкая! Я попытаюсь её отчислить!"
Доказав очередную теорему, Олег Михалыч спрашивает студентов голосом человека, уже не ждущего чудес:
- Ну это-то вам хоть понятно? (пауза) Или не очень?.
- Не ооочень!
(О.М., довольно потирая ладони):- Ну вот и славненько. Да не волнуйтесь вы так - вы за пять лет уже столько всего не поняли!
- Так! Первый курс! Вы уже мыслите неправильно! А потом будете говорить,что это я вас так научил. Так вот, народ, забудьте мою фамилию! Если кто-то спросит - мы не знакомы!
- Для логики мы сюда нолик припишем... (через минуту) ТАК! Откуда тут ноль взялся?! Я вас спрашиваю!
После перемены между математикой. Народ, естественно, опаздывает-кто покурить, кто покушать...
О.М.: Давайте, давайте, быстрее садитесь, садитесь и пишите. Надо побольше написать пока их нет!
- Точки "x" являются... Являются к вам по ночам!
/по поводу грядущих майских праздников/
- Олег Михалыч, а суббота то у нас сокращенная будет?
- Что?! Вы предлагаете писать "суббота" с одной буквой "Б" ?!
- "Один" пишется цифрой. "Дельта" пишется символом. И вообще, все надо писать символами. Сокращайте, пишите только первые буквы слов.
