kr0cus

Речь пойдет не о денежном долге, а о бессознательном убеждении, на котором основывается представление об окружающем мире, поведении людей и интерпретация происходящего.

Установка долженствования - одна из распространенных иррациональных установок, которая мешает человеку получать удовольствие от жизни, сохранять душевное спокойствие в непростых жизненных ситуациях, действовать успешно и продуктивно.

Центральной идеей установки служит

идея долга. Само слово «должен» является в большинстве случаев языковой ловушкой. Смысл слова «должен» — только так и никак иначе. Поэтому слова «должен», «должны», «должно» и им подобные обозначают ситуацию, где отсутствует любая альтернатива. Но такое обозначение ситуации справедливо лишь в очень редких случаях, практически в исключительных случаях.

Например, адекватным будет высказывание «человек должен дышать воздухом», поскольку физически отсутствует альтернатива. Высказывание наподобие «ты должен явиться в условленное место в 9:00» неадекватно, так как на самом деле скрывает за собой иные обозначения и объяснения (или просто — слова). Например: «Я хочу, чтобы ты пришел к 9:00», «Тебе следует, если хочешь получить что-то нужное для тебя, явиться к 9:00».Работа установки долженствования неизбежно приводит к появлению стресса, острого или хронического.

Установка проявляет себя в трех сферах:

1. Установка долженствования в отношении себя —

то, что я должен(а) другим. Наличие убеждения в том, что вы кому-то что-то должны, будет служить источником стресса в следующем случае: когда что-либо будет вам напоминать об этом долге и что-либо одновременно будет мешать вам его исполнить. Ситуации часто складываются не в нашу пользу, поэтому исполнение этого «долга» при стечении неких неблагоприятных обстоятельств становится проблематичным. Поэтому человек попадает в сооруженную им же ловушку: возможности «вернуть долг» нет, но и возможности «не вернуть» — тоже. Полный тупик.

2. Долженствование в отношении других:

то, что мне должны другие. То есть как другие люди должны вести себя со мной, как говорить в моем присутствии, что делать. Это один из мощнейших источников стресса, потому что никогда и ни у кого в жизни за всю историю человечества не было такого окружения, чтобы оно всегда и во всем оправдывало наши ожидания. Даже у авторитетных граждан, даже у верховных правителей и жрецов, даже у самых одержимых тиранов появлялись в поле зрения люди, которые поступали «не так, как они должны». Естественно, что когда мы сталкиваемся с человеком, который поступает «по отношению ко мне не так, как должен», то уровень психоэмоционального возбуждения стремительно возрастает. Отсюда — стресс.

3.Требования, предъявляемые к окружающему миру:

то, что «должны» нам природа, погода, правительство и т. п.

Установка долженствования является первопричиной душевных и многих телесных страданий человека. Например, многих людей выводят из состояния душевного равновесия автомобильные пробки. Оказываясь в транспортном заторе, они возмущаются: «Что за кошмар! Опять эти пробки. Невозможно больше!». Эмоция возмущения вызывает в организме изменения, в принципе могущие привести к болезни. Эта эмоция вызывается внутренним, не всегда осознаваемым монологом. Дело в том, что к возмущению приводит внутренний не всегда осознаваемый монолог, который включает, например, следующие фразы:

«Пробок быть не должно. Все должны ездить нормально». Вроде бы звучит вполне разумно, но на самом деле такая позиция подразумевает, что существует некий нерушимый свод правил, без исключений действующий всегда и везде, догматично постулирующий, что пробки находятся вне закона и их образование недопустимо ни в коем случае. Но кто и когда создал такой закон и ввел его в действие? Может быть, это вселенский закон, запрещающий пробки? Неосознанно ожидая исполнения этого вселенского закона, которого на самом деле не существует, человек уподобляется герою древнегреческого мифа Сизифу, которого боги обрекли на бесконечный и безрезультатный труд: вечно вкатывать на гору тяжелый камень, который, едва достигнув вершины, срывался вниз.

В том, что мы испытываем возмущение, виноваты не сами пробки, а наше отношение к ним. Конечно, хотелось бы, чтобы их не было. Но это только наше желание и из него не следует, что все должно быть иначе. Заключая внутреннее отношение ко многим явлениям своей жизни в формулу «хотелось бы», человек гарантированно избавляет себя от разрушительных и бесплодных переживаний.

Изменение отношения с «должно» на «хотелось бы» — один из основополагающих антистресс-факторов. То есть человек выбирает пожелание, предпочтение вместо абсолютного требования.

Важно отметить, что такое отношение не означает отказа от попыток изменить то, что нуждается в изменении. Например, можно найти в следующий раз оптимальные пути объезда пробки или, если она неизбежна, продумать, чем заполнить время ожидания. Если энергия, которая прежде тратилась на возмущение, на лишние переживания, будет направлена в конструктивное русло, то очевидно, что личная эффективность существенно возрастет. Вместо того чтобы расходовать личную энергию на бесполезное возмущение, не лучше ли будет там, где это возможно, использовать ее на рациональное преображение того, что возмущает?

Слова-маркеры: должен (должно, должны, не должен, не должны, не должно и т. п.), обязательно, «во что бы то ни стало», «кровь из носу».

Для трансформации этой иррациональной установки следует

осознанно заменять в своих убеждениях понятие долженствования на понятие пожелания. В буквальном смысле следует заменять слова «должен» и его синонимы на слово «хочу». Казалось бы, не все ли равно — одно слово сказать или другое. Но семантическое значение этих слов определяет отношение к самой ситуации. В одном случае — это неизбежная необходимость, ответственность за которую лежит на внешней силе (люди, природа, обстоятельства и т. п.), в другом случае — свободный выбор, ответственность за который лежит на самом принимающем решение. Тяжело взять ответственность за делаемый выбор на себя, но этот путь увеличивает степень свободы личности и безусловно уменьшает стрессовую нагрузку в долгосрочной перспективе.

За подавляющим большинством произнесенных «должен» стоит «хочу». Далеко не всегда поверхностное и осознанное желание является единственным. Так, например, утром человек, собираясь на работу, может считать, что едет на нее потому, что «должен», хотя лучше бы он еще поспал, потому что спать хочется. Казалось бы, все правильно — он хочет спать, а должен ехать на работу и затем работать. Но на самом деле у человека практически всегда имеется больше чем одно желание. Поэтому, помимо того, что он действительно хочет спать, он еще хочет работать, точнее, получать от работы то ценное, что привлекает его в этой работе. Помимо легко осознаваемого желания спать есть более глобальное: не потерять работу и средства к существованию.

Из статьи Ковпака Д.В. Как обнаружить и устранить иррациональные скрытые установки

Просить прощения - это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» - такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.

В отличие от "попросить прощения", извинения - это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало...

Самый лучший способ научиться просить прощение правильно - начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.

Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания - уберите, они не нужны. Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает - тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.

Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».

«Хочу» - очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…

Далее - развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души. Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм "Шоколад"): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята. Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться - уже ошибка.

Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении - выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.

Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!

Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый. Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант - он накрывает своей рукой ее руку и говорит

"Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий. Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая. Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!"

Или - от женщины, которая нагрубила своему любимому: "Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости. Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно. За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется. Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу".

Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения - смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».

В деловых отношениях формула "Как просить прощения" остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему "компенсация" и "выводы на будущее".

Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт "выводы на будущее" продумывается совместно. Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.

"Ты говоришь, что весь день помнила о рубашке, хотела ее постирать, а потом вдруг закрутилась и забыла... Смотри: ты сейчас обещаешь, что другой раз этого не случится, ты обязательно вспомнишь и сделаешь. Не все так просто: ты ведь и сегодня старалась упомнить об этом, но у тебя было много дел, и все в голове удержать трудно. Могу ли я тебе как-то помочь, может быть сделать напоминалку, повесить на холодильник, или просто с работы позвоню, напомню? Что ты думаешь? Я тебя люблю!"

Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.

автор: Н.И. Козлов

источник: http://www.psychologos.ru/articles/view/kak_prosit_proscheni...