darkya

Как и обычно было множество вопросов писать ли вообще, но выбор сделан.

Нет, не каждый найдёт что-то здесь, кто-то просто потеряет время, а ты (именно ты) не поймёшь.

По канонам написания постов использую только ставшую любимой фразу "Чукча не писатель", поэтому за руководство к написании данного поста беру именно её.

Начну с того, что приведу небольшую аннотацию, кому уже надоело читать:

Здесь небольшая история, рассуждение и немой крик между строк "Помогите!", потому что уже давно всё это накипало и все предыдущие попытки разобраться самому или просто с кем-то поделиться заканчивались фиаско, либо так и не начавшись.

Начнём с того, что я вкратце расскажу чем занимаюсь.

Между работой и бытовыми делами я читаю какие-то книги для собственного саморазвития, это будут книги по каким то языкам программирования, психологии, реальным языкам (то бишь иностранным в основном), либо же статьи (хочется сделать важное замечание, что не всё всегда в серьёзной форме, проскакивают и развлекательные статьи, дабы вовсе не сойти с ума от большого потока информации).

Гитара, фото и его обработка, программирование... Множество было перебрано и изучено, достигнуто определённой цели, которая становилась пиком либо для точки в изучении данного увлечения, либо переходом на следующий уровень.

В продолжении предыдущего абзаца.

Да, изучая некоторые основы психоанализа и статьи "Почему я несчастен" и прочие, с кричащими заголовками, либо где подобная тема улавливалась (нет, я не делал на этом специально акцент, и не искал данные статьи. Это совпадение) я делаю выводы, что есть проблемы, проблемы с которыми скорее всего помог бы психиатр, но идти туда - тоже определённый шаг, за который нести ответственность. В частности за то, что ты придёшь не к тому специалисту, это не поможет, как на тебя будут смотреть после этого другие люди (город не так велик, поэтому на раз-два ты точно можешь быть уверен, что про твоё лечение знают все).

//////// разрез

p.s.

И да, пока я перечитывал, я вернулся именно в это место, чтоб дописать. Для полной картины нужно ещё доверять человеку, чтоб открыться настолько, для понятия всей ситуации и более корректных, вразумительных объяснений сложившихся ситуаций и переживаний.

В противном случае просто сработает защитный рефлекс и будет "игра в маски".

//////// разрез

К моим проблемам относятся не только повседневные переживания, но и глубокие детские психотравмы (недавно была статья, на чём делаю отдельный акцент и спасибо за публикацию). Соответственно есть предположение, что для начала надо разобраться с ними.

Возникают мысли, что можно раскопать всё это, снова пережить, но не одному, сделать выводы, а уже после этого вздохнуть полной грудью и попробовать всё сначала. С самого начала.

Взять билеты в другой город, попрощаться с мамой(шутка, она со мной не общается), найти там работу, знакомых и просто быть собой.

Немного о прошлом.

Что касается относительно недавней прошлой жизни - это какие-то успехи в различных увлечениях, хобби, конечно неудачный опыт отношений и общения, но к сожалению всё это выливается в то, что я как обычно аутсайдер. Свой среди чужих, но всё лишь потому, что я не разделяю современного подхода к жизни у молодёжи, старики же в свою компанию естественно не берут (что не скажешь про чаты).

Заниматься какой-то коллективной деятельностью так же не имеет место быть в моей практике, наверное и к сожалению.

И текущее положение дел.

Самая основная проблема на мой взгляд, что я накопил всё это за собой и сейчас помимо постоянно грустного настроения у меня сначала появилось нежелание заниматься любимыми делами, потом играть, а сейчас и вовсе какие-то ситуации, которые имеют для меня особый вес, на фоне общих событий, просто выбивают из колеи и приходит она. Апатия. Это какой-то промежуток времени, между событием Х, которое повлекло за собой начало, и событием Y, которое так же имеет вес в жизни и может вытащить из этого вечного уныния.

Если сейчас возникает вопрос "А как ты узнаешь что это апатия" и ему аналогичные - я не хочу ничего делать. Я НИЧЕГО не делаю. Я просто лежу до следующего утра, пока не пора идти на работу.

Это означает никаких контактов, никакого общения и ни голод, ни жажда не дают какого-то рывка к действию.

Всегда была привычка справляться самому в любой ситуации, но сейчас я считаю - пора. Пора попросить помочь.