aleksNero

Пользуясь случаем,передаю привет всем. Вы слышали наверняка про радиосигналы, которые человечество безуспешно отправляет в космос "братьям по разуму"? Обычно в сигнале зашифрована информация о составе ДНК человека, чтобы ребята на том конце провода не сильно удивились, прилетев однажды к нам в гости. Карл Саган так вообще отправил в космос схематичный рисунок двух людей, мужчины и женщины, а также карту местного неба, чтоб инопланетяне знали, где мы тусуемся. Так вот вопрос- зачем мы роем себе могилу?

Человек- невероятно хрупкое существо. Пять минут нет воздуха- труп. Температура окружающей среды 100 градусов- труп. Упал большой вес - плоский труп. Наша кровь не кислота, ногти еле справляются, чтоб оторвать фольгу с йогурта, а укусив кого-то мы сами скорее всего умрем от отравления токсинами. Мы даже от радиации дохнем! В плане выживания мы более хрупкие существа, чем большинство животных вокруг нас. И все это черным по белому написано в нашей ДНК!

То есть мы отправляем приглашение "приходите и уничтожьте нас!" в открытый космос, где в темных уголках в ложбинках астероидов могут прятаться миллионы боевых крейсеров с чужими на борту, которые только и ждут, чтобы высадиться на молодой и неопытной планете, поливая все вокруг кислотой, свинцом и плазмой.

Я бы поступил так — отправлял в космос картинки с монстрами, которые якобы и представляют собой людей. Нервная система как у тараканов, броня как у носорога, жабры, крылья, хищные когти и лазеры из глаз. Что мы якобы можем не дышать сутками, а если подышим, что выдыхаем сероводород. А наши технологии, давайте так напишем, развиваются семимильными шагами. Все, что может отпугнуть потенциальных захватчиков. Тогда, если они с нами свяжутся, то только лишь чтобы побрататься и предложить вместе отправиться завоевывать галактики.

Ну а сейчас, если на нас вдруг нападут пришельцы, откуда-то знающие все наши уязвимые места (необходимый прием воды, пищи, воздуха и пр.), то мы знаем кому сказать спасибо- тем, кто вот уже лет сорок посылает в космос "привет!" и "давайте знакомиться, братья!". Такие дела 

Похожих постов не нашел, поэтому выкладываю)

У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
За одного хипстера двух не хипстеров дадут.
Простоват наш Еремей — его ж айфон его умней.
У троля Федота — сто четыре бота.
У враля Макара комментов три гектара, а у правдивого Прошки — два комента и то от кошки.
Поспешишь — газенваген насмешишь.
Пока семь раз отмеряешь — другие уже запостили
Кто старое помянет, тому рейтинг вон.
Ученье — Вики, а неученье — Лепра.
iPhone4s от iPhone4 недалеко падает.
Кто про что, а модер про баны.
Хороша какашка, да мала вентиляшка.
После драмы кулаками не машут.
Не умеешь писать золотом, так бей молотом.
Ни в лепру ни в дёрти.
Без победы не красна беседа.
Пока бан не грянет, троль не перебесится.
Коммент – не птичка, вылетит — не исправишь
Комментов бояться — посты не писать.
Было у Кондрата два инвайта, один сломал, другой потерял.
По сиськам встречают, по карме провожают.
Кто рано встает, тому капчу посложнее.
И смех, и бан.
Главная все стерпит.
Семь раз твитни — один пост в ЖЖ размести.
Под лежачий Инстаграм и хипстер не ползет.
Смайлик без причины — признак дурачины.
Бот у бота аккаунт украл.
Кто старое нагуглит — тому глаз вон!
Без сети хоть работать иди.
Люди пашут, а он по клаве машет.
На чужой ebay рта не разевай.
Словами и туда и сюда, а хм никуда.
Как тролля ни корми, все в пост глядит.
Как твитнется, так и откликнется.
Не пеняй на карму, коли пост крив.
Не красна изба виртуалами, но голод не тетка.
Дают досвиданья — бери и здравствуй.
Ешь лук с молоду, а iPad спереди.
Скучен день до вечера, коли серфить нечего.
Гаджеты от хипстера недалеко падают.

Итак, разобьем процесс на семь этапов.

Этап первый

Определимся с организационно-правовой формой (ОПФ), провести нужные переговоры с будущими партнерами, подготовим учредительные документы. Касаемо ОПФ, отметим, что в этом вопросе важно хорошенько подумать, изучив предварительно, какие вообще существуют ОПФ. Обязательно посоветуйтесь со специалистами, которые оказывают бухгалтерские услуги и у которых есть опыт в этих вопросах. К примеру, подобная бухгалтерская консультация в «Форум Бизнес Консалт» является одной из простейших. Но мы обязательно разъясняем все вопросы клиентов.

Этап второй

Собираем всех учредителей, с которыми планируете создавать фирму. Затем определяем размеры уставного капитала. Затем следует утвердить учредительные документы, уже подготовленные ранее. В рамках собрания обязательно нужно выделить и утвердить из всех учредителей единственного, который займет должность генерального директора.

Этап третий

На данном этапе еще позволительно передумать, вернувшись обратно к работе по найму.

Итак, на этой стадии предстоит оплатить уставной капитал. Регистрация ООО без этого невозможна: ООО обязаны оплатить сразу не менее половины заявленной суммы уставного капитала. Для примера, регистрация АО, напротив, оставляет решение за учредителями: оплачивать или нет уставной капитал.

Учредители ООО вносят деньги на накопительный банковский счет деньги, которые после государственной регистрации компании, станут частью расчетного счета этой компании.

Этап четвертый

Самое время заняться подготовкой и отправкой в налоговую инспекцию заявления. Пример этого документа есть в интернете или можно попросить в той же самой налоговой. Данное заявление – это, по сути, просьба о добавлении Вашей компании в Единый госреестр ЮЛ и ИП.

Ваша фирма будет внесена в реестр в течение пяти дней.

Этап пятый

Заказываем печать организации. Пока будут ее изготавливать, генеральному директору не помешает издать приказ о вступлении в должность. Первым его действием станет назначение главного бухгалтера. И здесь мы не имеем право молчать! Обязательно задумайтесь о том, кто будет исполнять эти обязанности: доверите ли вы финансовые вопросы дорогостоящему специалисту или малооплачиваемому новичку? У каждого из них свои плюсы и минусы. А, быть может, свесить бухгалтерские вопросы на аутсорсинговую компанию.

Этап шестой

Ставим новоиспеченную компанию на учет в фонды:
- Фонд обязательного социального и медицинского страхования,
- Пенсионный фонд,
- Госкомстат.
Готовьтесь, что предстоит посетить каждую из вышеперечисленных организаций.

Этап последний

После регистрации заключаем договор с банком об открытии расчетного счета - переводим деньги из накопительного на расчетный счёт. С него и будут осуществляться финансовые операции фирмы.
И что ж, счастливого пути в мире российского бизнеса.