Инструкция по полировке мобильного телефона на примере Nokia 8800
Длиннопост. Осторожно - трафик! Ссылку на подробную видео-инструкцию оставлю в комментах!
Snayper
Награды:
3402 рейтинг
5 подписчиков
11 подписок
21 пост
3 в горячем
Кошелёк из тушки крокодила
Нашел объяву о продаже на местном форуме. Второе фото в комментах ;)
Экстримальный аттракцион
Яму отгородили, а вход на горку забыли. г. Новокузнецк
Очень "умный" Евросортир (Фото в комментах)
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
В преддверии сессии у студентов…
Знакомый мужик рассказывал историю, про своего одногруппника в студенчестве.
Намечался экзамен по сопротивлению материалов, а как известно “сдал сопромат – можешь жениться” . Препод в те времена был суровый, старый дедок, который практически ничего не видел уже, из-за проблем со зрением, но по рассказу знакомого зачетки не сдавших студентов лихо вылетали из форточки с помощью лаборанта и без оного.
В общем, в результате сборов на экзамен этот одногруппник решает взять толстую книжку по сопромату с собой и особо не заморачиваясь, рассчитывая на слабое зрение препода “прячет” её за спину, заходит на экзамен, садится перед преподом, тянет билет и происходит следующий диалог (П- предпод, С-студент):
П - Ну давай сюда свою книжку!
С- В недоумении достает из-за спины книжку по сопромату и вываливает на стол перед преподом
П - (смахивая книжку рукой в сторону) Да не эту!!! Зачётную!!!
С - Занавес! :D
P.S. Будьте внимательны в такие моменты! ))
Всем удачной сдачи сессии!
Намечался экзамен по сопротивлению материалов, а как известно “сдал сопромат – можешь жениться” . Препод в те времена был суровый, старый дедок, который практически ничего не видел уже, из-за проблем со зрением, но по рассказу знакомого зачетки не сдавших студентов лихо вылетали из форточки с помощью лаборанта и без оного.
В общем, в результате сборов на экзамен этот одногруппник решает взять толстую книжку по сопромату с собой и особо не заморачиваясь, рассчитывая на слабое зрение препода “прячет” её за спину, заходит на экзамен, садится перед преподом, тянет билет и происходит следующий диалог (П- предпод, С-студент):
П - Ну давай сюда свою книжку!
С- В недоумении достает из-за спины книжку по сопромату и вываливает на стол перед преподом
П - (смахивая книжку рукой в сторону) Да не эту!!! Зачётную!!!
С - Занавес! :D
P.S. Будьте внимательны в такие моменты! ))
Всем удачной сдачи сессии!
Посылка из Китая >:O
Заказывал посылку с тинидил, в дополнение написал как обычно: "Моё отчество "Igorevich" если необходимо",попался не умный китаец :D
Безалкогольный досуг
Я включаю телевизор на полную громкость, ставлю максимальную яркость, цветность и контрастность, врубаю на компьютере список из ста песен через усилитель на музыкальный центр, включаю все лампочки в комнате и завожу граммофон, я беру в руки свежую газету, но не могу её читать из за грохота, скрежета и режущего света, я в ох*ении. Безалкогольный досуг.