Эту строчку я написал когда дописал последнюю. В следующей строчке, в первых двух словах я совру. Но прошу вас прочесть все это. Не оставьте без внимания страждущую душу... Лига добра? Да хоть и Робинзона Крузо. Хоть кто-то...
Буду краток, знаю многим лень читать длинные тексты. Но текст, я почти уверен будет длинным.Поведаю вам свою маленькую трагедию. Все началось с дружбы с одной хорошей девченкой. Тогда она была мне отличным другом и советником в делах любовных. Да и я кардинально помог ей сойтись с ее любовью. Да, я выяснил что любовь взаимна и подтолкнул обоих друг к другу, будучи тайным четверных агентом в обоих лагерях. Ну а я, я был беспросветно влюблен в одну девушку, она была красивейшей, если не в школе, то в классе. Ну, как мне тогда казалось. Эх, первая любовь. Я просто жил ради нее, она была для меня ВСЕМ. Я, атеист и человек который до смерти боится смерти, был готов ради нее умереть... Но конечно, она меня отшила т.к. я хоть и романтик и в целом, хороший человек, но не красавец. Необычной, но неприглядной внешности. не урод и не красавец. А она, как оказалось, была весьма переборчива. Я страдал, я мучился, два дня провел трупом. Не вставал с постели и пережил прекрасный спектр чувств и эмоций. Все стадии. По очереди. Обида, гнев, отрицание, боль, ирония, гнев, отрицание, обида и смирение... В общем, пережил так-сяк. Спустя пол года я влюбился в лучшего друга, нет, не в нее. Другую девушку. Опять с играл в романтика. И через три месяца она мне сказал что я ей как брат и я опять был как унылое говно. (И сделала это когда я был в тяжелой депрессии и пришел к ней за помощью.) ну да, только позже я заметил ка она была хладна и херила постоянно. Я распинался перед ней, писал романтические сознания, стихи. Всегда был рядом, поддерживал, помогал. Постоянно говорил ей как я люблю ее и всякие приятные вещи. И как дурак, каждую ночь не мог уснуть мечтая о нашем общем будущем. Как меня будут с работы встречать наши детишки с радостным криком: "Папа! Папа!" и любимая жена... Мде. Кстати, мне сейчас 16, если кому интересно. Старомодные идеалы, если это можно так назвать. но вроде есть еще такие люди. Ах-да, логический конец. Все пошло прахом и я опять унылая какашка. Спустя два месяца. я не без помощи той самой подруги оправился. Стал вновь искать объект благоухания. ( Казанова Бь), ну или, безнадежный романтик в теле уродца. Ну ок. Я перебрал кучу вариантов. знакомился, был просто идеальным человеком. И все 8 девушек были несказанно счастливы что нашли такого прекрасного друга как я и все поголовно восхищались мною, моими бывшими чувствами и мечтали что-бы и их так кто-то любил. (Мде, Facepalm). Ах-да, я каждой это предложил, но все, повторяю, ВСЕ сочли за шутку. Ха-ха.(тут представить покерфейс). Ну а дальше что? Я впал в ужасную депрессию. (Пушкин Б), не мог писать, ни главы... Жуть. Угадайте кто не бросил меня и помог и там оправится. Угадали? Ага, правильно. Она. Что дальше? А дальше? У нее начались проблемы с парнем. нет, они были всегда. Она и ревела ночами (стоит учесть ее импульсивный темперамент), а я всегда был с ней, ночами не спал, успокаивал ее. Утешал, развлекал. был идеальным другом. Всегда. И в то время, когда проблемы с парнем стали набирать оборотов, Я тоже был рядом. Нет, как друг. И мыслей у меня порочных не было. Хотя с них то все и началось. Порочные мысли. Они словно вирус зародилось у меня вголове и заполонили мой разум. Как ужасная опухоль в моей голове что так и давит на меня, давит, давит. И душит меня. Я стал думать о ней так, как думал раньше еще о двух девушках. и это было ужасно. Я был мерзок сам себе. Я ненавидел себя за эти мысли. Я всегда имел заниженную самооценку, но тут, и надежды не было. Верно, зачем же я ей? Да и, я не хотел я терять последнего и самого верного друга. Поэтому я очень страдал. А еще больше стал, когда начал советовать ей расстаться с парнем. И хоть, это было разумным решением ибо он оказался полный мудозвон и вел себя хуже пятилетнего ребенка. И даже, это мнение совпадало с мнением ее матери. Она тоже советовала ей расстаться с ним. Но это решение все больше походило на прихоть моего сердца. Мне с каждой секундой казалось, что я говорю ей это не ради нее, а ради себя. "Хренов эгоист!" - корил я себя. Нет, я возненавидел себя. Я был мерзок сам себе... Еще бы, иметь власть над чужой жизнью и воспользоваться ею... Да еще и в своих корыстных целях. При том всем, что однажды я повлиял на ее судьбу и это сделало ее несчастной. Сейчас. да-да, когда я помог ей сойтись с ее парнем. С которым сейчас проблемы. А она была очень из за него несчастна. Очень... И это тоже терзало меня. Ведь из за меня она так мучается и ей НУЖНА ПОМОЩЬ! Но я не могу ей помочь ибо она формально с ним еще встречается, а я, единственный и лучший ее друг. Я просто вынужден стоять в стороне и смотреть на все это. Ждать пока она разойдется с ним, а это был только вопрос времени, на самом деле. К слову о дружбе. Она мне недавно рассказала об своем разговоре со своей матерью. Она вроде невзначай рассказал ей обо мне, как о своем единственном и лучшем друге. Как о человеке, которому она доверяет все. Просто доверяет, без доказательств. Потому-что знает, что только я, никогда ей не солгу. А доверие это очень важная для нее вещь. Все прахом пошло когда она потеряла его к своему парню и перестала слепо ходить у него на поводке. Так вот, разговор. Ее мама спросила:"стоит ли ему доверять? А вдруг он врет тебе?" А она ответила. - "Нет, он не врет, я знаю. Он самый хороший из всех кого я встречала. Самый лучший. Никогда не врал мне. Я верю ему как никому, единственному своему другу, а мне больше и не надо. Мой первый и единственный друг." Ну а мама ответила: "А может ты влюбилась в него?", ну а она, после заминки, невнятно ответила: "Ну как в друга, как в человека. Да.". И они вместо посмеялись на всем этим... Хех. Она, кстати, прекрасная девушка. такая-вот, мифическая Тян. она была просто идеальной. И любила, искренне, всем сердцем. Такую любовь я видел однажды. Помните ту девушку в начале текста? Мою первую любовь что отшила меня? Именно это чувство, которое было в моем сердце, я видел в ее глазах. К нему... этому, идиоту... Но как показал мой опыт, и такая любовь умирает, без остатка. И даже после нее можно полюбить, по настоящему. Тем более, такая-то девушка. Прекрасная, красивая, в меру пошлая( она мне рассказывала как хотела-бы лишиться девственности и радовать своего благоверного как можно), верная, любит ушами (о, а я умею красиво говорить, уж поверьте), умеет вкусно готовить ( очень вкусно), при том необычайно чуткая, романтичная, заботливая, искренняя и... Идеальна. ей в пору крылья отрастить за спиной. Кончено, недостатки были, у всех они есть. идеальных людей нет. она импульсивная, терпения нет, не любит учебу, немножко капризная ( не любит свои жжжирные ( на самом деле не жирные) ляжки). Но мне, знаете, было плевать на них. Любовь ведь, такая штука. В моем понимании... Если любишь девушку, то любишь всякую. И не накрашенную, , с неряшливой прической и сонную, и заспанную, в простом халатике вместо прекрасного платья. И любишь не только ее достоинства, а и ее недостатки. Черт, как же это прекрасно осознавать. Эти ляжки и все мои. Я любил бы их... Очень. Ну так, на чем мы остановились? ситуация накалялась. Она окончательно решила с ним расстаться. И вчерашнюю ночь, мы провели за скайпом, до самого утра. Сначала мы просто болтали, а потом, я стал рассказывать ей свои истории. Собственные, ненаписанные романы. Идеи до которых руки не дошли. А она внимательно меня слушала, всю ночь. И плакала... Плакала от романтики в моих словах, и содрогалась всякий раз когда я умолкал на миг, и вновь продолжал свой рассказ. И говорила... Как же ей не хватает в жизни романтики... Как прекрасны ее слова. "Хотела бы я, что б и меня так кто-то полюбил.". Верно. Откуда же ей было знать, что я рассказывал ей об собственных мечтах. Мечтах о ней... Это был мой рай. И этот разговор с мамой, наша ночная беседа. А утром, она рассказывала как сладко уснула в три ночи, когда мы договорили. и Как ей снились прекрасные сны. Сегодняшний день, я впервые был счастлив. Весь день думал о ней. Хоть и мучился до сих пор от собственной совести. Ну а ночью, вновь была назначена встреча на том самом месте. Ага... Только я пришел, а ее не было. Я прождал ее час, до полуночи. И лег спать, понимая что она не придет. И я не спал ту ночь. В три ночи только, не выдержал и встал. Не весть зачем поднялся до компа. Включил его, зашел в Контакт... Она была там... Сказала мне, что говорила в этом время с пареньком одним. Она и прежде мне о нем рассказывала. Сегодня же, и вчера. Позавчера он выпросил ее с ним прогуляться, и она говорила мне как прекрасно это было. Как впервые ей говорили много красивых слов. Как она чувствовала себя нужной и любимой. Конечно, я советовал ей с отшить его. А оказалось что он любит ее уже многие годы, навещал ее в больнице, постоянно навязывался, а она шила его. Постоянно. И в этот раз, ей было неловко отшивать его вновь. И она говорила с ним всю ночь.. Вместо меня.. Вот что сказала мне после...
"Он говорил как скучает. Что я ему нравлюсь
Что он хочет меня вновь увидеть
Что хочет обнять
Что никогда подобного не испытывал. И что не замечает как проходит время пока он со мной
Что ему приятно просто чувствать мое присудствие
Когда я просто молчу
И чувствовала бабочки в животе.
Я
Никогда не думала что такое произойдет
Не молчи"
И что ответил я.
"Как славно. Знаешь? Это мило. Глядя на его настырность, можно догадаться как он любит тебя. Спустя-то годы. Мда... Возможно с ним ты будешь счастлива. Может... Это он, тот человек что нужен тебе. И ты говорила с ним ночью, вместо меня. Забавно... Похоже что он идеальный человек, 2 в 1. отличный друг и любящий парень. Ну что-ж, не упусти свой шанс. Удачи тебе. А я... Похоже больше не нужен. Ты нашла своего человека...
Прощай."
И просто вышел. Закрыл все средства связи. И телефон выключил. Ага... Больно было. Очень. Опять... В т