Охрененная реклама заведения. Чувак за кальяном.
Листал "Night party". Наткнулся на фото с маркетингом от бога. Заведение бомба!
ПыСы - чуваков на переднем плане сделал незаметными как мог.
Листал "Night party". Наткнулся на фото с маркетингом от бога. Заведение бомба!
ПыСы - чуваков на переднем плане сделал незаметными как мог.
Это рекомендует мне Ali. Обидненько. Я ж вроде не настолько ленив.
Друг живет в своем доме. Небольшой участок. Пару хоз. построек. И, важное уточнение – туалет на улице (ну вы знаете, эти обычные «деревенские» туалеты). Далее с его слов:
«Случилось так, что толкан мой заполнился (пардон за неаппетитные подробности). Надо менять. Самому лень этот «скворечник» сколачивать. Выкопал ямку, да поглубже и решил доехать до ближайшей пилорамы, дабы приобрести сию чудесную конструкцию. Приехал. Хожу, осматриваю ассортимент. Нашел то, что нужно. Подхожу к продавцу. Далее диалог (Я –я, Продавец – П):
Я: Добрый день! Почем туалет «уличный»?
Продавец: 70 тысяч тенге (приблизительно 14 тысяч рублей).
Я: Сколько??? О_о Вы, прошу прощения, охренели??? Тут досок и гвоздей максимум на 10 000 (рублями – 2 000).
Продавец: Ну а что вы хотели? Ручная работа!
Занавес.
И ведь не подкопаться.
- Гульчатай, открой личико.
- Нет.
- Ну Гульчатай, ну открой личико.
- Ну на, смотри!
- Ох бл*дь, как тебе паранджа идёт!
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашел разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю: «Ты плавать то умеешь?». Ответ, после которого не осталось несмеющихся людей за столом: «Конечно умею! С 8-ми лет! С тех пор как бабуля мне жилет НЕ застегнула».