Lossproffit

Был такой случай в поезде, который ехал из Киева в Харьков.
Дело было в ночь на первое мая, я ехал к другу в гости.
С самого начала поездки, еще в Киеве, я почувствовал неладное. Поезд Отправился с опозданием больше чем в час, но проводники уверенно говорили, что "ничего, нагоним".
Теперь немного о романтике плацкартного вагона. Плачущие маленькие дети маячили символом бессонной ночи. Я спал на верхней полке, напротив меня ехал мужчина средних лет, а на нижних местах была молодая супружеская пара.
Когда половину вагона заняла женская спортивная команда (не знаю, чем они занимаются, но с виду очень крепкие), то я даже не подозревал, в какую катастрофу это может вылится.
Оказывается, девизы "Спорт - здоровье" и т.п. не действуют после 21:00. Они устроили гульбу похлеще, чем любая компания прожженных мужиков.
Плачущие дети по-моему замолчали просто из страха или инстинкта самосохранения. Девченки-спортсменки задавали настроение всему вагону.
На одной из станций мы остановились, и я увидел в окне, как по платформе ходят продавцы и предлагают соленую/копченую/термоядерно пахнущую рыбу. Оставалось только надеятся на чудо, но такового не произошло.
"О! Давай рыбёхи купим!" - воскликнул мужчина, сидящий внизу. "А давай!" - согласилась его супруга. "Поездка удалась!" - подумал я.

В общем посреди ночи во всей этой вакханалии с пьющими барышнями, запахом рыбы и повизгивающими от страха детками я понял одну страшную вещь. Проводник с компанией отмечал наступление красного дня календаря - первого мая. Не нужно было быть экстрасенсом, чтобы по его состоянию определить, насколько трудным для него будет похмелье.

К слову, приехать мы должны были в шесть утра. Где-то около пяти я вышел в тамбур, подышать свежим сигаретным дымом (я не знал в ту ночь, что такое свежий воздух). Там я встретил своего соседа, который ехал напротив. Он с видом задумчивого философа курил сигарету и рассматривал стоп-кран. Я завел диалог: "Не нагоним, наверное, опоздание. К семи приедем." "Да нет, уже нагнали, даже перегнали. Вон Харьков уже..."
Я, не понимая юмора, смотрю в окно и вижу здание харьковского вокзала, светящиеся синие буквы "ХАРКІВ" и не верю своим глазам. Несмотря на опоздание с отправлением мы приехали на час раньше.
Но это не главный сюрприз поездки. Проводник был мертвецки пьян и совсем не хотел открывать двери. Нас была небольшая группа бодрых, которые взяли на себя обязанности проводника. И уже выходя из вагона я не то что услышал, я спиной почувствовал дикий рев вперемешку с матом, который самая крепкая из моих попутчиц адресовала проводнику.

Страшно представить, что с ним сделали.

Был такой случай весной, в начале марта.
Я работал переводчиком при посольстве Индии в Украине. Приехала делегация на бизнес-форум в торгово-промышленную палату. Меня наняли переводчиком три индийских бизнесмена, работающих в сфере фармацевтики. Мы ездили по всему Киеву, естественно на такси.
И вот пришло время обедать, и индийцы решили поехать в ресторан их национальной кухни, который находится в центре города. Я вызвал такси, мы дождались машину и благополучно уселись в прибывший Ланос. Я сел впереди, а они мирно втроем уместились на заднем сидении. Коленки поджали, локти прижали, портфельчики в руках. Таксист поехал.
Надо сказать, что с трафиком нам не повезло. Попали в неприятную тянучку. И тут таксист (к слову типичный такой, образ настоящего бомбилы) начинает предлагать мне купить какие-то визитницы, диски и т.д. Я, сдерживая смех, отказываюсь. А он настаивает: "Вот, возьми, крутой чехол для мобилы! Скажи им что за сорок взял, а я тебе за двадцатку отдам! Наваришься!".
После нескольких неудачных попыток что-нибудь мне впарить, он успокаивается, многозначительным оценивающим взглядом сверлит индийцев в зеркале заднего вида, поворачивается ко мне и пониженным тоном выдает:
"А это у тебя беженцы что-ли?"
Еле сдерживаю смех, а он продолжает меня добивать. Поворачивается к ним: "Велком ту Украина!".
Они испуганно смотрят на него.
Таксист обращается ко мне: "А может им девочек подогнать? У меня есть несколько..."
Я пытаюсь его убедить в том, что не нужно ничего, нам бы до ресторана доехать, пообедать. Он понимает, что через меня не договориться, поворачивается и вопросительным голосом говорит: "Вонт гёрлз?"
Индийцы делают вид, что не понимают. Таксист продолжает: "Ну это...гёрлз! Девочки! Сак дик!"
Они отмахиваются: "No! Thanks! No suck dick!"
Таксист в замешательстве:" Ноу сак дик...хм...ликинг пуси?".
Я, надо сказать, уже плачу от смеха. В общем еле закончили эту тему, и водитель переключился на дорогу (напоминаю, что все это время мы в пробке). Он начинает крыть отборным благим матом всех водил вокруг. Не буду пересказывать, представьте сами.
Короче говоря, мы наконец-то доехали до места назначения. Вышли все из машины, до ресторана нужно немного пройтись. Индийцы спрашивают:"А что это водитель говорил всем по сторонам, когда мы ехали. После того, как девочек предлагал?"
Я ищу корректное обьяснение и говорю, что дорога была перегружена, он таким образом выплескивал негатив и плохие эмоции. Кивают головами, поняли мол.
Идем мы по Крещатику, и тут на одного с крыши падает немаленький лапоть снега (март месяц, все тает). Он немеделенно поднимает голову и на чистом нашем на всю улицу кричит: "Ах ты ска, пдарсы! лять!..." и повторяет сплошной тирадой все, что услышал в машине, потом поворачивается ко мне и с довольным видом спрашивает: "Ну что, все правильно я сказал?"...


Быстро учатся, способная нация.