Lilit.KlasterB

Текст скопирован с моей переписки с бывшим психотерапевтом. Это обращение к моей субличности Марго - первая, с которой мне удалось провести "диалог". Потом были и другие. Но этот момент очень важный в моей терапии. Моим терапевтом тогда была молодая женщина из Костромы (мы работали дистанционно). Я только сейчас начинаю понимать значение нашей работы. С неё началось моё восстановление. Спасибо, Надежда. Вот то обращение:

"Ты пришла ко мне, когда мне было одиноко, больно и грустно. Ты не дала мне сойти с ума от боли. С тобой мне было всегда весело и не одиноко. Я писала тебе стихи. Разговаривала с тобой. Жаловалась на жизнь. Ты учила меня ненавидеть и переживать злость и быть агрессивной.

Ты спасла меня тогда. Я лежала на кровати, с горой таблеток на столе. Вошли мать и отец. Увидели меня и никак не отреагировали. Никак. Мать подошла к столу, увидела таблетки. Просто собрала остатки и выбросила. А потом просто ушла. Что она думала тогда? Жалко ли ей было меня? Что она чувствовала и чувствовала ли вообще что-то? Её дочь лежит на кровати в полусознании. Значит что-то произошло в её жизни. Значит с ней что-то страшное случилось.........Но нет. Она просто ушла.

Изнасилование в 6 лет, о котором я твердила ПТ, было малой частью твоего отвержения. Ты отвергла меня как человека тогда, в 14.

И больше я не хотела быть твоей дочерью.

Я отлежалась выходные. Совсем не помню эти дни. А потом как обычно пошла в школу. Кружилась голова и тошнило. Я совсем не помню как училась в те дни. Но не могла себе позволить отлежаться дома. Я обязана была быть отличницей, иначе мне просто не жить....Нет, мать почти не била меня. Но лучше бы била. Она могла так извести и унизить, что избиение и дальнейшее принятие было бы счастьем.

И вот тогда появилась ты. Марго. Ты спасла меня. Теперь я могла иногда позволить себе быть тобой. Могла через тебя злиться и быть агрессивной. Я оставалась маленькой девочкой, а ты была взрослой женщиной, которая оберегала меня, защищала ото всех.

У меня была своя придуманная мама! А еще говорят - Родителей не выбирают... Выбирают! И я выбрала тебя! У меня с тех пор нет той матери.

Я быстро перестала быть "девочкой". Через год после этого забеременела. Вышла замуж.

Ты спасала меня и позволяла оставаться маленькой, в то время как ты была моей взрослой частью. Моей мамой и моей лучшей подругой. Мной несбыточной.

Мы всё ещё вместе. Ты моя. Но ты не даёшь мне вырасти самой. Мне сложно уговорить тебя доверять людям, давать им тепло и добро. Ты считаешь это бесполезным занятием. Нас отвергли тогда и ты считаешь, что так сделают все, кого ты приблизишь ко мне. Я тоже так считаю. Через тебя мне приходится так считать.

Но это не даёт мне строить человеческие отношения с другими. А ведь без этого невозможно близкое общение. Тебе не будут доверять. Тебя не будут считать родной и близкой.

Нас двое. Я благодарю тебя за твою заботу и защиту. Но я хочу быть одна. Мне нужно самой вырасти.

Я буду обращаться к тебе, если ты не против. Если ты не отвергнешь меня. Но даже если отвергнешь, я попытаюсь найти в себе силы и помочь себе сама.

Ты нужна мне, как память. Я всегда буду помнить твою доброту и поддержку.

Щщет....начинает опять болеть сердце. Так бывает всегда, когда я чувствую боль душевную. Ты и от этого меня уберегала. Я боюсь умереть. Я боюсь сильной боли. Боюсь задохнуться в момент панических атак. Но и жить я так больше не могу.

Я теряю своего любимого человека. Из-за твоего недоверия и страха быть отвергнутой ты отвергла его сама. Ты хотела его использовать. Я же хотела, чтобы он просто был счастлив. И сейчас хочу. Пусть он уехал, возможно пытается наладить отношения с бывшей женой, пусть он изменил мне недавно с какой-то совершенно чужой женщиной. Пусть. Я желаю ему найти своё счастье и быть там, где ему рады, где от него не ждут и не требуют ничего, а просто рады, что он с ними, рады что он есть.

Милая моя, прости меня. Но ты дала мне больше чем нужно, и продолжаешь давать излишнюю защиту и заботу. Прости меня, но мне действительно нужно растворить тебя в себе. Стань моей частью. Я принимаю тебя. Дай мне свою силу и мудрость, свой здоровый расчёт и трезвость ума."

Потом психотерапевт спросила у Марго, как она относится ко мне, что хотела бы сказать. И та ответила:

"Я люблю её. Я единственная, кто всегда с ней рядом, несмотря ни на что. Я всегда поддержу её и помогу справиться с любыми трудностями. Я сильная и смелая. Я мудрая и немного расчётливая. Пусть я иногда перегибаю палку с опасениями. Но это позволяет уберечь её от врагов. Она никому и никогда не смогла бы доверить себя так, как мне. Я спасла её тогда и буду спасать, пока не пойму, что она выросла и может самостоятельно оценивать людей по их поступкам, а не по выдуманным ею иллюзиям в отношении их.
Я - Марго - мама - Марина+Гор...(от ред. - тут зашифрована фамилия моей мамы) - я идеальная мама для неё.
Она сделала меня и я не вправе её оставить. Я - её великое идеальное изобретение самопомощи и выживания. Я - холодная и здравомыслящая женщина-робот. Я её мозг и безопасность. Я её оболочка. Без меня она слишком чувствительная и восприимчивая. Как рыбка. Я её панцирь. И всегда буду её защищать."

И она до сих пор со мной. Но теперь я уже не отвергаю её. И она не врывается, а мягко советует что-то.

P.S. Это был важный шаг к пониманию себя. Ещё раз спасибо, Надежда)

После моих двух постов некоторые читатели почему-то вдруг решили меня начать "лечить")) меня это повеселило. Меня не так беспокоит, какие у нас отношения с МЧ, а то, какое у меня состояние - и поверьте, оно было ещё хуже до нашего с ним знакомства.

Да, меня всё устраивает с ним) Только иногда мешает отсутствие самооценки и я начинаю впадать в стыд и панику. Но это иногда. В основном, мне нравится роль любовницы и нравится быть с ним. Тут, конечно, появятся параноики, которые продолжат утверждать, что на самом деле мне это не нравится и тд.))

Ну, да Бог с вами. Я пишу не для обсуждения моей личной жизни, а для раскрытия некоторых особенностей личностных расстройств.

Поехали.

Самое тяжёлое — это полная раздробленность мира и самой себя. Каждый день или по нескольку раз в день ты абсолютно другой человек, причём на тебя сильнейшим образом влияют окружающие люди, события. То ты жёсткая и отстранённая, то глубоко зависимая и запредельно эмоциональная, то ты гетеро, то лесби, то вообще асексуальна.

На одно и то же ты можешь отреагировать радикально по-разному, в зависимости от того, в каком из кусочков своей личности в этот момент оказываешься. И каждое из состояний кажется абсолютным, вспомнить себя другой ты в этот момент не способна.

Всех, кем я могу манипулировать сексом, я пытаюсь привлечь к роли родителя. Сперва я тестирую - хотели бы они заняться со мной сексом? Если да, то я начинаю засовывать их в роль папы/мамы. Если не засовываются, уклоняются или сопротивляются, я постепенно начинаю их ненавидеть и злюсь. Попытки могут повторяться с теми же самыми людьми. В итоге я человека просто выкидываю из своей жизни.

Я очень хочу близости и искренности. Я стремлюсь к людям (чаще к мужчинам). Но они этого начинают бояться и быстро сбегают. После этого я ещё более осторожно ищу мужчину. Потом и этот сбегает.

И так было до того момента, пока я сама не поняла - что люблю, и он меня любит, но я его мучаю. И он этого не заслуживает. Я поняла, что не хочу больше за счёт боли другого делать себя чуть более счастливой. Во-первых, потому что моё счастье временно, и во-вторых, потому что ему действительно больно, даже больнее чем мне. И я благодарна ему за это открытие.

У меня, ко всему прочему, ДРИ - это значит, что во мне постоянно находятся несколько личностей. У каждой свои желания и планы на жизнь. Мне всегда было очень сложно себя понять. Но мне, благодаря лечению у психотерапевта, всё лучше. Большая часть из нас, благодаря моим доводам, согласилась вылечиться. Кажется, это небольшая победа!

Но мне всё ещё приходится себя контролировать.

Когда я читаю или слушаю психологию, мне запрещено думать о нём - у10-ряется тревожность и амбивалентность (одновременное абсолютно разное мнение).

Когда я с ним рядом, мне запрещено думать о психологии - могу сильно загрузить и начать обвинять.

Когда я на работе, мне запрещено проявлять эмоции, чувствовать - могу показать себя настоящую.

Когда я иду по улице, мне запрещено засыпать - могу упасть.

Когда я еду в автобусе, мне запрещено думать о грустном - могу впасть в транс и уехать куда-то.

Когда я с детьми, мне запрещено злиться - могу избить.

Когда я готовлю, мне запрещено разговаривать - могу поругаться или избить.

Когда я делаю покупки, мне запрещено злиться - могу накупить всякого барахла.

Я буду продолжать лечиться и пробовать разные варианты избавления себя от расстройства. И, думаю, когда-нибудь смогу хотя бы меньше чувствовать боль и тоску.

P.S.: я специально добавляю свои статьи в группу с психологическим уклоном...но мне кажется, это в очередной раз не спасёт меня от нападок моралисток и святых) Так что "велкам" ВСЕМ проходящим и пришедшим)!

Привет всем! Меня зовут Лилит. Я одна из субличностей одной несчастной и очень грустной девушки.

Немного о себе.
Мне слегка за 30. Живу вполне обычной жизнью разведенной женщины с двумя детьми. 4 года назад переехала в Москву из небольшого провинциального городка.
Два с половиной года назад впервые обратилась к психологу с проблемами в личной жизни. Тогда мы только-только познакомились с моим теперешним мужчиной. Коротко о нём. Ему под 40. Много (не могу сказать, сколько) детей от одной и той же странной женщины. Он очень добрый, сильный, честный и умный.
Я влюбилась сразу. И буквально через неделю первая призналась в любви. Потом и он) и я точно знаю, что это по-честному.
Так вот. Два с половиной года назад я обратилась с тем, что мой мужчина слишком сильно любит своих детей. Конечно, напрямую я этого не говорила. Но меня бесил тот факт, что он часто бывал с ними, мог на несколько дней вообще забыть о моём существовании, по первому же зову бросался на помощь БЖ... Я была в бешенстве. Мы часто ссорились.
Психолог осталась со мной на год.
Легче, как вы понимаете, мне не становилось. Потому как психологи не лечат, они консультируют и разъясняют. Я, как мне сейчас кажется, начала её злить своей беспросветностью. Она ушла. Потом пришла другая, потом третья..
В начале этого года я поняла, что у меня точно какие-то проблемы. Не у мужчины! Не у психологов! А у меня!
Я попросилась на первую консультацию к знакомому психотерапевту моей коллеги. И началось...!
Он на второй сессии поставил мне диагноз - пограничное расстройство личности.
Сперва я вздохнула с облегчением - наконец-то я знаю, что за хрень происходила со мной всю мою жизнь. Но позже стало приходить осознавание, что с этой хренью не так-то легко справиться...
Норм. Главное знать, для чего жить. Я живу для своих детей и для ощущения счастья с мужчиной. Он в курсе моих трудностей и помогает мне во многом. Я чувствую, что мы вместе. Даже не смотря на то, что он собирается зарегистрироваться с БЖ.

Я благодарна (каждый подумает о своём Высшем), что в моей жизни есть важные люди и моменты счастья, ради которых стоит жить!