Нервная-неровная
Пишу я всё это, пока я ещё в здравом уме и твёрдой памяти и не покатилась снова по накатанной годами дорожке "всё бессмысленно – я ничтожество – меня ненавидят – было бы очень недурно вышибить себе мозги".
Зачем пишу? Хрен его разберёт, большая вроде тётка уже, адрес ближайшего ПНД знаю, но заставить себя туда дойти и внятно выразить мысль вслух дядьке в белом халате – это какой-то недостижимый для меня подвиг. Ныть в интернете проще. Простите уж за малодушие.
...А дойти надо. Я ведь постоянно напряжена, в моей голове бесконечно повторяются все мои огрехи и проколы, самые мелкие, я боюсь пробовать что-то новое, боюсь разговаривать с людьми "по душам", у меня нет никаких планов на будущее. Я не могу остановиться.
Отвлечься получается не всегда. Иногда спасает работа в режиме пахоты с утра до вечера, так, чтобы мозга вечером не чувствовать. Иногда помогают прогулки. Иногда – потратить денег. Но иногда ни работа, ни смена обстановки, ни новая блестяшка не помогают, и я могу чуть ли не сутками лежать в коконе из одеял и котов.
Зимой особенно тяжело.
В результате всего этого цирка в моей голове, страдает почти всё снаружи.
- Работа: я прокрастинирую и делаю всё в последний момент, нет никакого желания развиваться (и вообще веры в то, что я способна на большее, что могу лучше), сложно концентрироваться.
- Отношения: у меня нет друзей. Вот совсем, вообще. Всех, кто был мне близок, я сама и оттолкнула своим вымороженным поведением и неспособностью поддерживать контакты. С приятелями тоже не особо клеится, потому что я боюсь ляпнуть что-то не так, выставить себя дурой, или уже постфактум осознаю, что, наверное, обидела человека своими словами, но в тот момент мне это и в голову не пришло.
- Здоровье: частые головные боли (муж – врач, говорит, "головная боль напряжения", и я ему верю), питание и пищеварение катятся под откос, меня бросает из бессонницы в гиперсомнию, в худшие моменты - ком в горле, могу расчесать кожу на голове (потом больно), ну и наплевательское отношение к собственному телу в целом (в самые тяжёлые моменты я и за собой, и за домом не слежу).
У меня бывают просветления, когда я понимаю, что с этим надо что-то делать, как вот сейчас. И в эти моменты я хочу быть лучше, больше, потому что это не жизнь, потому что с каждым годом мне всё хуже и хуже.
Только та гадина (я), что сидит в моей голове, бепрестанно шепчет: всё равно у тебя ничего не выйдет.
Я так хочу ей не верить.