Скажу честно, не ожидал почти 10к плюсов на первую часть, запостил больше посмеяться, а оно воно как зашло. Вкидываю второй десяток скринов из своей коллекции. К сожалению ссылок на товары не прикладываю, но по картинкам всё ищется. Приятного просмотра и спасибо ;)
Увидел пару постов с дикухой и вспомнил про свою коллекцию скринов. Почему-то иногда алгоритмы Али думают что вкусы пользователя специфичны. В общем смотрите сами...
Если публике зайдёт - есть ещё несколько десятков весёлых товаров, буду рад поделиться :)
Прочитал только что пост Игра , и решил что моя борьба в комментарий не влезет.
В общем рассказываю свою историю сходу без прелюдий:
Есть в центре города супермаркет в ТЦ, захаживаю туда несколько раз в месяц волею судеб. Пользуюсь кассами самообслуживания, зачастую покупаю бутылочку пивка или чего покрепче, всё весьма обыденно, ничего интересного. Когда покупаешь спиртное - система запрашивает подтверждение совершеннолетия покупателя от работника, который подходит и клацает своей карточкой. Ни разу у меня не спросили документа последние два года, что я туда заходил, а надо сказать что без пива я редко выхожу из магазинов, такой уж я любитель.
И вот в рядах работников магазина появилась особа женского пола, невзрачная, но и не страшная на вид, лет 18ти отроду.
- Девушка, можно вас, пожалуйста, на секундочку? - вопрошающе обратился я к даме с просьбой подойти
- Документы показывай
- Простите, что? - не подавал вида я.
- Документы предьяви
- Не вижу на вас формы полиции и не помню, чтобы мы вместе в бане пили пиво, девушка - я до последнего держал планку.
Надо сказать что человек я, пусть иногда, но очень уж противный, и если мне что-то не нравится - я выебу мозг всем кто как-либо неправ в ситуации :)
Так вот хамство и подобное отношение от людей я не переношу на дух, в принципе.
И вроде можно и её понять при желании, я парень не старый, а выгляжу для некоторых на все 17 лет, да я и не против показать документы, они у меня есть почти всегда, но это же совсем не дело, не говоря даже про такую вещь как обслуживание.
В общем мы с ней посрались, она была второй подобной дамой, которая была молодой, кассиршей, хамкой, с теми же фразами "проще будь" и "я могу вообще не пробивать ничего"(особенно комично слышать)
И вот наша война началась. Длилась она практически с полгода. Я выбирал разные средства борьбы и я поражался её упрямству и отрицанию всех человеческих норм общения. Я выносил мозг администратору, оставлял отзывы после каждой нашей стычки, её наверняка штрафовали, пусть и на копейки, но отчитывало начальство уж точно(как минимум один раз при мне). Я грубил в ответ, кидал ей в ответ фразы типа
- Ану иди пробей мне
- Эй, сделай тут мне
- Гарсон, пробейте пиво
Не помогало. Потом были
- Опять ты;
- Девочка, позови кого-то взрослого - и т.п. фразы.
Шёл в отказ и не показывал документы, тогда приходила какая-нить тётка менеджер и клацала по аппарату своей сраной карточкой. Снова и снова.
Полгода. Она убегала при виде меня, гнула свою линию, но так и не смогла просто начать нормально обращаться.
И вот в день Х, я решил купить сыр и вино на ужин, пробиваю покупки на всё той же кассе и встречаю взглядом свою визави.
Она, аки горная лань, мчит, пробегает мимо других покупателей, щёлкает картой, украдко говорит "пожалуйста", и, словно в челночном беге, разворачивается на 180 и убегает.
Признаюсь, это была самая глупая, но всё же победа. Моя маленькая победа в большом психологическом противостоянии морали и упорного хамства. Пусть она не научилась говорить "Здравствуйте", пусть не научилась говорить с людьми до 30ти на "вы", но я научил её тому, что она прогуляла в садике и начальных классах - важному и волшебному слову "пожалуйста". Ну а ещё она не в силах спорить подобно гордой и упёртой козочке, слилась от меня как мышь х)
Недавно приобрёл квартиру и от бывшего владельца осталась уйма ништяков, в виде засранной мебели и нерабочей техники. Бóльшую часть пространства занимал диван, который сам по себе неплох, но некоторый набор факторов(размеры, засранность и возможность наличия в нём живых организмов) вынудил меня убрать из квартиры как можно скорее. Чтобы не надрывать спину запостил объявление на площадке лох.уа для скорейшего избавления. Услыхав много историй про то, что бесплатно не берут, поставил чисто символический ценник в 5$, не забыв указать что отдам тому, кто быстрее заберет.
Что началось... Каждые 5 минут мой телефон разрывали трели рингтона, люди писали, звонили, убиться готовы были ради засранного, засаленного дивана, который без перетяжки годится дополнять интерьер разве что помойки.
В общей сложности позвонило около 20 человек за пару часов.
Самые яркие персонажи что я запомнил:
- А вы мне ещё что-то дадите? А почему?
***
- Вынести не поможете?
- Вам это обойдётся намного дороже дивана, я его потому и отдаю за бесценок, чтоб спину не гнуть.
- Ну сколько дороже?
- Ну ещё трижды столько же, как минимум
- Охуеть что за люди *бросил трубку*
***
- Харашьо я заказиваю машину к вам уже заказала(адрес я не говорил, разумеется) панимаете у меня вот 7 детей им спат негде на палу спять бедние а у вас ещо можит шкаф есть кокои-небуд а то што я буду так ехат за адним дива... *кладу трубку, номер в чс*
》 перезванивает ещё десять раз в течении вечера. Томми.жпег
***
- Алло
- Здравствуйте, вам звонила моя сестра
- Здравствуйте, возможно звонила, мне каждую минуту звонят
- Так я не понял вы диванами торгуете или нет!?
- Конечно торгую, на привозе свой ларёк, "мебель по 100 рублей" называется
(не сочтите за хама, но там диалог совсем отмороженный был и он из себя по 10 секунд каждое слово давил)
***
- Здравствуйте, диван ещё есть?
- Добрый, уже договорились забрать к 8ми, если только сможете раньше приехать - перезвоню и отменю
- Хорошо, мы будем через час у вас уже
- Отлично, вот адрес, жду
*ничего не отменяю, чую неладное*
- Здравствуйте я тут вам звонила, в общем не получается прямо сейчас с машиной, просто у нас машины нет
*улыбаюсь, жду когда мне предложат самому привезти им диван*
в общем мы в 8 будем у вас
- Так не пойдёт, я ведь уже вам объяснил что на 8 есть клиент и вам отдам только раньше.
- Ну мы постараемся побыстрее приехать тогда, к 7ми
- Хорошо, но позвоните заранее пожалуйста.
На часах половина седьмого, от неё ни слова, часы тикают
Звонит самый первый чувак, говорит что отпросился с работы чтоб я не ждал долго, приезжает раньше с другом, молча выносят диван, дают деньги, жмут руку, благодарят и уезжают.
Всем желющим отзвонил и отписал на случай, если кто не додумается заранее набрать.
Цыганка и придурковастая девчушка, переносящая время, на меня обиделись и позвонили мне об этом сказать(цыганка на 16ый раз попробовала позвонить с другого номера, ругала и проклинала, ведь она заказала уже газель, 3 часа назад, без адреса куда ехать и даже предположительного местоположения)
Как зачастую это бывает, волна постов очень близко пришлась к моей повседневной жизни и ситуацией намедни. Дело в том, что мне посчастливилось жить на самом колоритом районе самого колоритного города всего пост-советского пространства. И если клишейные бандиты с дореволюционных времён и до 90х уже почти все отошли от дел, или даже от жизни, реальная угроза осталась только в бродячий(а хуже - свободно-домашних)собаках. Я не знаю что с ними делать. Они вроде и не агрессивные, но в любой момент могут загрызть тебя за углом от дома. Угрожал травить, жаловался, звонил в полицию - бестолку. Каждой весной их всё больше и больше.
Но, трындец, как известно, подкрадывается незаметно.
Ранним солнечным утром я, опаздывая куда только можно, в припрыжку несусь на единственную уезжающую с конечной маршрутку, перепрыгивая лужи после ночного дождя. В одной руке я победоносно тащу пакет с мусором, в другой сумку, покрикивая водителю остановиться. Наверно самым очевидным в данной ситуации было бы, если бы я своим видом напугал стаю бродячих псов у мусорки, что на моём пути, но всё не так просто. Сокращая дистанцию я заметил боковым зрением как открывается красивая кованая калитка возле красивого большого дома у дороги. Дальше всё по знакомому сценарию - из-за калитки грациозно летит на меня ЕБАНЫЙПИЗДЕЦПОДДВАМЕТРА(зачёркнуто) прекрасного вида бельгийская овчарка. Кто не сталкивался с оными - вот так выглядела моя
Сраный, блядь, волк(с породой могу и ошибаться). С рыком несётся на меня. И это не тот момент, когда ты думаешь а что же делать, неет. Пёс не гавкает, не угрожающе смотрит, пёс просто летит тебя уебать. Не успев придумать ничего умнее я ору как потерпевший на всю улицу, и тут в мой мозг с воплем доходит картинка как тренируют таких собак. Дядьки в мешковатой одежде, идут с пакетами и орут, прямо как я. Подсознание здорово подгоняет в такие моменты и я понимаю, что собака будет перекусывать мою худую, любимую левую руку.
Слава всем богам, что в молодости я проходил полгода на секции боевых искусств и научился получать по голове и уворачиваться. И вот оно прекрасное утро. Я пляшу по колено в луже, не перестаю орать и махать пакетом с мусором, из которого летят стеклянные пивные бутылки. И вроде в кармане есть перцовка, и нож, но руки мёртвой хваткой вцепились в пакетик и сумку с летящими из неё бумажками.
А где же хозяин собаки? Так вон он, зазывает Шарика домой, даже пожалуйста ему вроде сказал. Но шарику насрать, шарик настроен исключительн на убийство.
Понимая, что спасения не дождусь, в гневе и отчаянии, очередной раз отпрыгивая и размахивая руками я решил что поделом, и с треском вмазал собаку по голове пакетом мусора. Если кого-то спасает подготовка или громкий свист, меня спасла любовь к пиву. Получив по морде собака остановилась, перезагрузилась, разозлилась и снова получила бутылками по еблу. Хозяин возмутился моими действиями, мол собаку то он любит, зачем я так. В ответ я не сбавляя звука предложил хозяину ту же участь, что и собаке. Мгновение и собака обиделась, скорчила мину и ушла домой. Хозяин обещал со мной разобраться, а я предложил ему путешествие в куда более скудные места, даже по сравнению с нашим районом.
И вот я, в 8 утра, стою весь в грязи, с кучей битой стеклотары вокруг и переоцениваю свои жизненные ценности.
Зато маршрутчик остановился посмотреть на такой движ. Сам он, как и целый салон пассажиров, и кучи прохожих, предпочли только наблюдать. Утро на молдаванке только начиналось.
Доброго времени суток! Резко захотелось покопаться в старых, мёртвых и давно уже неактуальных постах, наткнулся на один очень забавный: https://pikabu.ru/story/vot_tak_proshla_noch_na_1_noyabrya_v...
В чём же он забавный? Ничего ведь нет забавного.
Ну, тут у нас украинская провинция, куклусклан, в комментах народ аки бабки под парадной ворчат о том, что мол и вот эта страна отказывается признавать бандер, фашызм и дыбилизм(особенно улыбнуло упоминание СС Галычины, при том что все люди с фото, как и практически весь город, говорят на чистом русском языке). И вот обыватель, вечно смотрящий на всё, но ничего не делающий, увидев плюсцы под словами о том, что все там такие и что сжечь всех давно пора, невольно и сам поддаётся общему мнению, и говна вбросить тоже непротив. И вот они какие хохлы, и пусть лучше у нас уже вот так будет, мы ж не хотим чтоб как на Украине.
Забавно то, что это всё происходило на Хэллоуин, и я там волею судеб мимо стоял :)
Очень хотел, но так и не смог найти фото(ещё поищу), где эти чувачки фотографируются с чернокожими прохожими, которые смеются и дают ребятам в костюмах подзатыльников на камеру, даже самым недалёким показывая, что образ куклусулановцев и вся националистичкская символика - традиционная маскировка под нечисть в день всех святых.
А чувачку с АК я сам с десяток лет назад сделал и разрисовал этот самый автомат из папье-маше, сам же он рисует на ткани, в частности эта балаклава с явным стёбом сделана им собственноручно. Это было 4 года назад, на заре майданов, пропеллеров с говном и хохлосрачей, но мы увидели часть картинки, которой большой пласт людей без раздумий дал негативное, политическое клеймо и всё дружно обплевали увиденное, вместо того, чтобы сложить 2+2. Здесь даже нет никаких манипуляций, просто картина не совсем полная, но заражённые умы распространяют чуму идиотизма повсеместно :)
А теперь подумайте сколько подобных случаев непонимания происходящего и выводов из ничего вокруг нас и в нас самих появляется каждый день, умножаем всё на отменно слаженную работу пропагандистской машины и получаем то, что два народа ослов плюются друг в друга, на ходу додумывая за что, а потом сами мордой падают в лужи, что наплевали. Но ведь если упасть в неё вторым, то можно даже успеть позлорадствовать.
Да, чуть позже, гордо идя в пизду с клеймом Бендер, в этом прекрасно ужасном городе начали переиминовывать улицы в честь Бендеры и более современных умерших дурачков, что встретило волну негодования от жителей, но это уже другая история, сами решайте где в ней причина, а где следствие.
Думайте, анализируйте, смотрите на вещи с разных сорон, не считайте за истину безвкусную информацию, которую видоизменяет с заносами в разные стороны ваш, или чей-то воспалённый мозг, не превращайтесь в агрессивную массу с коллективным мышлением, в интернете, как и в телевизоре, часто-часто вракают, а ещё чаще вы сами себя обманываете, непонятно только зачем.
Всем пис ;)
Всем привет! Вторая, и, к сожалению, заключительная стори из цикла про гнома Барда по кличке "Барсук", Волшебницу полуэльфийку, полуэльфа Плута и благородного и чувственного Воина Эльфа(1 часть: https://pikabu.ru/story/na_malenkoy_i_ne_osobo_populyarnoy_v...) для моих любимых 8ми подписчиков. Здесь будет мало лулзов, будет грустновато и много мата.
***
Итак, герои напьянствовались, натрахались и нагулялись с простолюдинами и решили сходить в горы, но сначала надо было заехать в город за палатками, сыром и вином. Воспользовавшись респектом у местных герои нашли желанного извозчика и поехали в город. На пути было много красивых мест, дорога шла вблизи леса. Всё было гладко и довольно весело, пока, возле дороги, в лесочке, не появился силуэт высокой и крепкой фигуры. Волшебница попятилась назад.
- Бигфут! - заорал Плут
- Ящерохуй с острова! - возразил Бард
Воин смотрел в другую сторону.
Не выдержав стресса, лошадь, везущая повозку, в панике упала, повалив повозку с героями, переломав той колёса.
Матерясь группа осмотрелась, и, не заметив фигуры и ещё чего интересного вокруг, все принялись чинить повозку вместе с водителем.
Гном же, заприметив странную дверцу вдалеке, опознал в той вход в храм лесных, а может и не лесных, но определённо гномов, исходя из высоты(низкоты) дверей. Предупредив всех, что собирается на природу по нужде, гном потопал своими маленькими ножками в сторону лесных дверей.
С одной стороны, гном вспоминал историю про клирика, который из любопытства шёл через все двери, даже когда опасность была очевидной, так и померев от своей глупости. С другой стороны была легенда про не то гнома, не то дварфа, что из ущелья скалы руками выпорхал. Самому идти было страшно, но вдруг там лут, а в прошлый раз его обделили, как самого маленького. Ноооо, не лыком шитые Воин и Волшебница, почувствовали неладное в голосе гнома и пошли вглубь леса за ним. Плут ничего не почувствовал и остался чинить колёса. Ему было по кайфу чинить колёса.
С трудом протиснувшись в дверь на карачках, трое встретились и замерли у фрески на стене. На фреске была эпичная картина боя, где идеализированные, сияющие гномы всех мастей сражались и гибли в бою. Воин пустил слезу, полуэльфийка пообещала тоже нарисовать его, когда придёт время. В удивительно большой комнате(или это скорее землянка) было три двери. Наугад герои пошли во вторую, в которой обнаружили скелеты гномов.
- Вот тута мы ебемося - нервно шутил гном, издеваясь над останками собратьев.
Было темно, но в свечах не было смысла, т.к. все могли хорошо видеть в темноте благодаря матушке природе.
Пройдя дальше и зайдя в дверь, герои наткнулись на кучку сектантов.
- Ребята, у нас тут ритуалы, свечи, плащи, хуё-моё, не вовремя вы! - сектанты были настроены недружелюбно.
- Да вы кого в жертву приносите, полудурки? Чо это? Улитка? Клюв голубиный? Бомжедемона призываете? - неуместно прокомментировал Барсук.
Незамедлительно начался бой. Крики, пусть и под землёй, и в лесу, услышал своими длинными ушами Плут, который тешился своей работой над повозкой. Он схватил два кинжала и побежал на помощь друзьям.
Сектанты оказались беспонтовыми настолько, насколько это было возможно, но единственный из них, владевший магией, доставил много хлопот и нещадно жарил огнём трёх героев. Все касты в него летели мимо, воин кричал про колдовское отродие, Волшебница обижалась на такие фразы и промахивалась, бард придумывал настолько смешные панчи про оставшегося врага, что ссался со смеха не успевая их произносить.
И тут, кастуя очередную ебаку, из живота сектанта вылезло остриё клинка. Враг пал. Сзади в красивой, по его мнению, позе, стоял Плут.
В углу был скелет гнома в ржавом доспехе и с накладными усами. Гном наклеил их на себя и был таковым. Усы были и правда красивые.
- Шикарные усы, коллега - отозвался Плут.
Усы отпали. Гном ворча наклеил их обратно.
- Да ничего, что отпадают, зато какие симпатичные.
Усы снова отпали. Это были проклятые усы, которые отпадали, когда их хвалили. Гном из вредности снова наклеил их, заметив, что они молодят и отлично маскируют его.
Поругавшись и наподъёбовав гнома с его усами группа в полном составе продолжила похождения по лесному храму и набрела на очередную закрытую дверь. Бард с Плутом начали меряться письками и спорить из кого лучше взломщик. Через 10 минут соревнование перешло в общий труд, но дверь не поддавалась. Воин сказал Плуту отойти, гному переклеить прекрасные усы и протаранил дверь своим нежным эльфийским лбом. По старым чертежам, так сказать.
За дверью появилась старая, пыльная и грязная, импровизированная алхимическая лаборатория. Не успев обрадоваться находке, из двух дальних углов вылезли огромные в своих размерах сороконожки(возможно ножек было даже больше), а из неисследованной двери позади вальяжно вышел здоровенный Орок. Это совсем как орк, только особо здоровый.
И тут бы полуэльфийке радоваться знанию орочьего языка, она сразу же нервно запела:
- Mein lieber Herr, ich...
Но Орок перебил её даже не обратив внимания:
- Endlich! Elfenfleisch!
По лицу Волшебницы, единственной, кто понимал о чём речь, все поняли чем пахнет и рванули на выход.
Бард решил, что раз не получилось самоутвердиться во взломе, то надо обязательно чем-то ещё похвастать, и, не найдя момента лучше, решил выпрыгнуть из комнаты сальтухой.
Сальтуха не задалась, и, упав, Барсук повредил ногу.
Плут не долго думая схватил сестру по расе за косу, другой рукой гнома за лысину и рванул вперёд проскочив между ног у Орока.
- Это моя битва! Час настал! Я готовился к этому всю жизнь! - с ноткой бешенства воскрикнул Воин.
- Ты готовился стать археологом! - закричал удирающий Плут.
- Я должен умереть в честном бою! Я погибну героем!
- Тебя ёбнут и сожрут! - от робкой и скромной Волшебницы, казалось, не осталось и следа.
- Это закончится здесь и сейчас! Я и ты со своими тараканами! - Воин бросился на Орока с пафосным лицом, даже не задумываясь, что Орок вряд ли понял чо ему там сказали.
Больше всех расстроился Бард, ведь, не смотря на все разногласия и разницу в характере, он переживал за чувственного, упёртого, единственного такого в их пати чистокровного эльфа, больше всех.
Атаки секирой Орока звонко отдавались эхом от воинских доспехов, сороконожки подло прокусывали доспехи со спины.
Делать было нечего, и, не смотря на эгоизм и хаотичный характер, друзья поспешили в неравный бой.
Волшебница первой вскочила в комнату и начала долбить по сороконожкам ледяным лучём, взвизгивая от страха.
- Бегите глупцы! Это не ваш бой! Спасайте свои души! - Возможно, из воина ещё не успел выйти весь алкоголь, что может быть обусловлено эльфским обменом веществ и строением организма, но заряжал он похлеще любого киношного героя, спасающего вселенную.
- Ага, ты же халфлингам даже привет не передашь от меня - хромая запел под лютню Бард, окатив громом сороконожек со спины.
Бой шёл долго, Воин, Бард и Волшебница сражались, используя все мыслимые и немыслимые приёмы и заклинания. И вот, замахнувшись для удара, Орок поймал на себе Плута. Буквально. Тот, выждав момент, запрыгнул на шею здоровяку и искусно вспорол тому глотку.
Орок повалился как мешок с... как мешок. Одна из сороконожек упала на спину и начала корчится от боли, страха и холода, вторая же вцепилась Воину в ногу, одарив тело несчастного очередной порцией яда.
Расправившись с членистоногими, едва живые, герои переглянулись.
- Шикарные, у тебя, гном, всё-таки усы - Воин улыбнулся, и провалился без сознания на грязный пол. Сначала все подумали, что это шутка, Барсук даже начал радоваться, мол не надо делить секиру Орока с дураком без сознания и засунул в доспех Воина куски вяленого мяса непонятного происхождения, что были у мёртвого Орока. Но Эльф не отзывался и перестал дышать. С улыбкой и зажатым в руках мечом, его не стало.
- Проснись, братик!! - вскрикивал Плут аки на Димона из Бригады и обнимал тело эльфа
- Не умирай! Я-я же даже не умею рисовать! - Волшебница заплакала и закрыла лицо руками, но, через мгновение вскочила и побежала перебирать уцелевшие после боя колбочки из лаборатории, в надежде найти что-то, что поможет.
И только Бард молчал. Он выбросил из карманов ранца весь хлам, закрыл глаза эльфа и угрюмо поволок за собой его тело, по-немногу пыхтя и тужась. На его усы капали редкие, маленькие гномские слёзы. В его голове сейчас был только лучик надежды на клириков в городе и что у них ещё есть время, и что Воин обязательно очнётся и он обыграет его в карты.
Дверь, из которой вышел Орок, выглядела забитой разной всячиной. Того, что осталось от жертв чудища и просто всего, что он не съел. Среди этих вещей точно можно было найти что-то ценное, но герои спешили и стремглав тащили бездыханное тело друга.
Выход оказался перегорожен огромным кубом слизи.
Холодом, вибрациями и просто клинками куб был порезан на куски. Это заняло время, но того одолели без особых трудностей, повелеваемые отчаянием и гневом герои.
Закинув тело в повозку группа скоро последовала дальше в город.
По прибытию в город, герои долго объезжали всю местность, за что извозчик не взял ни гроша. Обойдя всех знахарей, жрецов и даже гадалок, надежда иссякла. Было слишком поздно и внутренности Воина уже выжег и растворил яд гигантских сколопендр.
Отдав последние деньги на лучшее место на кладбище и остаток местному мастеру, дабы тот воздвиг на могиле небольшой памятник, герои ещё несколько дней пробыли в городе.
Они чинно справили похороны друга.
Поторговавшись, Барсук купил у местного торговца лечебных зелий и три палатки. Денег у других практически не было, и гном отдал секиру Орока, "неплохие усы" уже ушли в качестве платы гадалке, потому, пришлось продать любимую флейту, которой приручал зверушек, отмахнувшись, что сделает ещё одну, даже лучше прежней. Каждый взял по палатке и гном подарил по зелью полуэльфам.
Ещё немного постояв на распутье посреди города, герои крепко обнялись, и пошли в разные стороны. Каждый молча пошёл своей дорогой.
***
Спасибо, что дочитали.
Вот как-то так и закончились короткие приключения нашей пати на грустной нотке. Великие битвы остались позади. Надеюсь теперь никто не скажет, что ГМ с нами слишком нежно обходился :)
Возможно в дальнейшем напишу ещё стори, в которых уже сам буду ГМом.
Часто вижу в горячем посты с хрониками и забавными моментами из DnD и так совпало, что недельку назад сам сыграл свою первую партию с парой лулзов, которыми хочу поделиться. Героев все создавали не договариваясь, поэтому на сцене волею судеб появились полуэльф воин, с гипертрофированным чувством справедливости, полуэльфийка волшебница, с манией всё нотировать и знанием 5 языков, лесной эльф плут с бешеной ловкостью и лесной гном бард с криминальным прошлым и кличкой "Барсук". В партии нужно было расследовать дело о пропавших людях и вернуть их домой(готовая кампания, может кто-то уже играл и узнает её). И так, поехали:
*Герои приплыли к островам ящеров через болота, встретили высокого людоящера в плаще, Волшебница пыталась выйти с ним на контакт, он что-то пробурчал и убегает*
Плут: Куда он побежал? Будем догонять?
Бард: Я не умею плавать, со снарягой утону.
ГМ: Загадочный ящер удаляется от вас ещё на 30 фт.
Бард: Ху**ьте в него дротиками!
*Ранее освобождённые пленники ху**ят дротиками в удаляющегося ящера*
Волшебница: ЗАЧЕМ? Он же мог нам помочь!
Бард: А как мы его от других уродов отличим, без дротика в жопе?
*Вся команда пытается расследовать происходящее на островах, броски проваливаются, версии иссякают*
Бард: Оглядываюсь в попытке найти какую-нибудь белку, или жабу там.
ГМ: Недалеко от тебя сидит жаба и настороженно на вас смотрит.
Бард: Ну то есть обычная, не такая которая меня сожрёт?
ГМ: Обычная. Жаба.
Бард: Выхожу на диалог с жабой своими лесногномскими способностями. Жаба, приём, как слышно?
ГМ: Жаба внимательно тебя слушает.
Бард: Жаба, у меня есть вкуснейший сухпаек, тебе его хватит на месяц, не меньше. Скажи, кто этот высокий людоящер и где тут пленники?
ГМ: Жаба смущена, ибо не умещает столько информации в своей маленькой голове.
Бард: Жаба, это был король ящеров?
Жаба: Король ящеров мёртв.
*Бард отдаёт жабе рацион на 1 день, жаба упрыгивает.
Волшебница: То есть мы будем верить жабе и действовать исходя из 1 фразы, которая ни о чём нам не говорит?
*Вся команда принимает решение верить жабе и действовать исходя из 1 фразы*
*** Прошло полчаса, в кустарниках сидит освобождённый дварф и 2 человека, перед ними планируют свои действия герои***
ГМ: Перед вами первый лагерь, вы видите 10 ящеролюдов-стражей и одного ящеролюда примеряющего терновый венок, смахивающий на корону. Сзади стоит массивная клетка с двумя дюжинами пленников.
Бард: Всё как и сказала жаба - король мёртв, гражданская война 3 кланов, надо их стравить.
Плут: Как мы убьём 10 ящеров, если мы с тремя не справляемся?
Воин: *задумчиво молчит, как всегда*
Бард: Оглядываюсь в попытке найти белку, или жабу может.
ГМ: Белок и жаб нет.
Бард: Тогда ищу полевые цветы или какие-нибудь камыши.
ГМ: Вы сидите возле камышей
Бард: *Бросок на ловкость рук, 20* Кручу красивый камышовый веночек, в прыжке надеваю на колдуншу.
Волшебница: Оо, спасибо :)
Бард: План такой, ты выходишь вперёд и кастуешь очарование личности на их главного, подчиняешь его и внушаешь ему, что второй клан уже идёт их изничтожить. Они убегают, мы забираем пленников и улепетываем.
Плут: А если не сработает?
Бард: *Нашёптывает волшебнице план Б*. Плут, ты пока она отвлекает - сразу иди к клетке, открывай там всех, отдай им все дубинки и дротики.
Полуэльфийка не в восторге от плана, но всё же выходит и сходу проваливает очарование ящера, поклоняется ему и начинает говорить на драконьем:
Волшебница: Приветствую, любезнейший, милый моему сердцу, истинный повелитель народа ящеролюдов! Я - королева здешних болот Рариэт, хочу стать твоей покровительницей и защитить вас от напасти братьев ваши...
ГМ: Проверка убеждения.
Волшебница: Что?
ГМ: Ящеры не верят тебе, проверка убеждения
Волшебница бросает убеждение на 10
ГМ: Местный царёк ящеров говорит "Они идут", на тебя бросаются трое их стражей.
Волшебница: Что там по клетке, ребят?
@Бард выпрыгивает из кустов и раздаёт песнь на лютне для отвлечения, но проваливает и оглушает помогающих пленников.
@Плут с трудом открывает клетку, часть пленников убегает, к пати присоединяются 6 халфлингов и 10 людей, оружия на всех не хватает.
@Воин делает рывок к клетке и разносит её, 10 человек берут дубины и большие сучья, оставшиеся от клетки и бегут толпой в драку.
Бард: ВСЕМ ХАЛФЛИНГАМ ПО ТРУБКЕ С ДРОТИКАМИ! ПУСТЬ ЕБ**АТ В НИХ!
@Пока волшебница откидывается кастами от нападающих, 5 халфлингов стреляют не в тех ящеров, что надо. Единственный халфлинг с дубинкой, условно названный Егором, промахивается по ящеру.
@Бард кричит матом на ящеров, в попытке их деморализовать, но лишь угнетает спутников.
@10 человек с палками подбегают к ящеру с терновой короной и забивают его до смерти.
@На заднем фоне высокая фигура ящеролюда с дротиком в жопе подходит к соседнему лагерю и что-то показывает, 2 и 3 лагерь ящеров начинают сражаться между собой.
@Пока плут раздаёт тычки, ящеры за 1 ход перебивают всех халфлингов, кроме Егора. Егор промахивается и бьёт дубинкой воина.
@Волшебница сносит кабины волшебными стрелами, Бард таки поёт свою песню с матами, Воин ловит по себе все удары, 10 людей бежит дальше искать ящеров с коронами, из кустов так же стреляют 2 человека, Егор промахивается по ящеру, дварф из кустов не выдерживает, выбегает и попадает по ящеру, тот падает и отдаёт душу своему чешуйчатому богу, остальные ящеролюды в страхе убегают, надеясь найти спасение и поддержку в других кланах.
Бард: Плут! Забираем пленников и скот в других лагерях и у**ываем отседа!
Воин: НЕТ! Сначала надо похоронить халфлингов павших в бою! Они помогли нам! Они заслужили достойную смерть!
Бард: Ну почему я полез в то сраное болото доставать его!? Надо было там его и оставить! Нам и так за этих расовых недоразумений не платят ничего, так они ещё и мёртвые! Да этих цыган и так слишком много!
Плут: Братик, если мы тут устроим панехиду по усопшим, нас самих придётся хоронить!
Воин: Я никуда не пойду, пока мы их не похороним!
Егор растроган
Бард: Можно я брошу на обман и расскажу ему сказку о том, что ящеры не едят умерших врагов, а хоронят оных как подобает кодексу чести?
ГМ: Отклонено. Врать своим плохо.
Бард: Значит пи**ить меня, маленького - можно, убеждать не красть - можно, а врать своим - плохо?
*Пати ругается, сзади дерутся ящеры, 10 людей разнесли клетки, Плут ведёт пленников к героям.*
Воин: Х** с вами, я понесу их на себе.
ГМ: Но ты же один, а трупов пятеро.
Воин делает бросок на силу и телосложение.
*С бонусами складывается 20 и 19*
Волшебница фэйспалмит.
ГМ фэйспалмит.
Воин несёт на себе 5 трупов халфлингов.
Плут лутает ящеров перед отправлением
Бард заводит всех спасённых на лодки и плоты, поглядывая, чтобы Плут по-тихому не прикарманил себе самое ценное. Острова в огне, под песнь боя пати с пленниками уплывают.
***
Таверна, все спасены и славят героев, владелец таверны выставляет ранее обещанное Барду бухло бочками. Все поделили золото и награды. Волшебнице дали красный агат, который та вставила в камышовый веночек, Воину дали мазь, Плут зачем-то забрал себе свиток фаербола.
Бард: Мне кажется, меня обделили. Я и за цену торговался, и за бухло. И тактики вот эти все вот, а вы со мной так. Давайте в карты? По 10 золотых с каждого?
Все садятся играть за стол, гном выигрывает первую раздачу. Волшебница и Плут отправляются пить и праздновать вглубь таверны, Воин остаётся играть с Бардом.
Несмотря на хорошо выкачанную ловкость рук и обман, гном по-немногу проигрывает. Оценив количество денег в кошельке, тот задумывается.
Воин: Ну что, гномья морда, доигрался?
Бард: Осматриваюсь в окна таверны в попытках найти какую-нибудь белку там, или жабу.
Спасибо, что осилили. Продолжение следует, если оно кому-нибудь будет интересно.
