Draco
Награды:
50К рейтинг
84 подписчика
46 подписок
52 поста
9 в горячем
День рождения
Отмечали день рождения одного друга. В полночь пошли за кока-колой. Ну и заодно решили взять свечей для торта. Свечей конечно же в ночном ларьке не нашлось. Выйдя из магазина, я заметил аптеку. Предложил друзьям - так давайте ему геморроидальных свечей купим. Один друг упёрся, мол, не смогу я такое попросить в аптеке, второй сказал, давайте, заодно я презервативы возьму. В общем мы разбудили аптекаря, молодая симпатичная тян кстати. Заказали ей ректальные свечи, она ушла их искать. Второй друг вспомнил, что презервативы забыли заказать. Аптекарь вернулась и решила уточнить:
- Извините, а вам жаропонижающие или какие свечи?
- Девушка, нам те, что подешевле. У нас у друга день рождения, обычных свечей уже не достать, так что...
Девушка посмеялась от души, мы поржали. Друг, который шёл за презервативами, понял, что после фразы "у нас у друга ДР", покупать презервативы как то неловко, решил их не брать.
Короче говоря... торт был утыкан 23 ректальными свечами.
- Извините, а вам жаропонижающие или какие свечи?
- Девушка, нам те, что подешевле. У нас у друга день рождения, обычных свечей уже не достать, так что...
Девушка посмеялась от души, мы поржали. Друг, который шёл за презервативами, понял, что после фразы "у нас у друга ДР", покупать презервативы как то неловко, решил их не брать.
Короче говоря... торт был утыкан 23 ректальными свечами.
Переписка с ФСБ?
Открываю значит я на работе аську. Там сообщение с неизвестного адреса: "Путин мужик. 4 544 41 183 yywc8Any".
Подумал, подумал. Ответил: "Мужик Путин. 4 8 15 16 23 42. HESOYAM".
Думаю вот прошёл ли я проверку или за мной уже выехали?
Подумал, подумал. Ответил: "Мужик Путин. 4 8 15 16 23 42. HESOYAM".
Думаю вот прошёл ли я проверку или за мной уже выехали?
Вспомнился случай из детства.
В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
Куда катится мир
Переслала мне одна девушка пост про то, какие тупые школьники, что они ничего не знают. Там были вопросы, помимо прочих, кто последний царь, что такое амбразура, кто из них троих женщина: Мандельштам, Коллонтай или Бабель. Сидит вздыхает, куда катится мир. Сижу, молча курю. Спрашиваю, ну и кто был последним царем?
— Эммм… Грозный?
— Нет, Петр Первый. А кто из них троих женщина?
— Бабель!
— Бабель женщина?
— …
— А амбразура что такое?
— Не знаю
Занавес.
Теперь расстроилась, что она тупая и не хочет кушать.
Женщины…
P.S. описал второй подруге эту историю. В ответ получил не менее забавный диалог:
- Мандельштам не баба. Марш вроде свадебный его. А kak правило все велиkие музыkанты - мужчины.
- Женщина... Это был юмор?
- нет) марш ее, получается, а не его?
- Мендельсона!
- ахахахах, точно) мандельштама аахаххаха. Тупанула.
— Эммм… Грозный?
— Нет, Петр Первый. А кто из них троих женщина?
— Бабель!
— Бабель женщина?
— …
— А амбразура что такое?
— Не знаю
Занавес.
Теперь расстроилась, что она тупая и не хочет кушать.
Женщины…
P.S. описал второй подруге эту историю. В ответ получил не менее забавный диалог:
- Мандельштам не баба. Марш вроде свадебный его. А kak правило все велиkие музыkанты - мужчины.
- Женщина... Это был юмор?
- нет) марш ее, получается, а не его?
- Мендельсона!
- ахахахах, точно) мандельштама аахаххаха. Тупанула.
Мужик растёт походу
Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе "Ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?". Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: "Я вообще только из садика пришла! Я ГОЛОДНАЯ!".
Нотации на этом закончились.
Нотации на этом закончились.