Анекдоты на пятницу 7 (ненормативная лексика присутсвует в них) (свежесть разная. пятница любая)
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
***
Первый лущ, первый дощ. По весеннему Казани ты идещ.
***
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему? - Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!
***
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
***
Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
***
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
***
Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!)
***
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
***
Вчера пошел на охоту...И так срать захотелось. Сел под кустиком сру.....Тут слышу ...Чавканье,сопение. Поваорачиваюсь...Бляяяяя. Медведь... Морда здоровая..Стоит и...МОЕ ГОВНО ЖРЕТ.. -Ну а ты че???? -А что я.... Срал пока медведь не наелся.
***
одно другому не мешает аркадий думал на крыльце
***
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"
***
Муж: – Ох, и ни х@я себе!!!
Жена обеспокоенно: — Что случилось?!
— Ничего. Очки протёр.
***
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...
***
Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении. Давлении блядского лицемерного общества
***
встречаются слон и удав:
- здарова, хуй на лбу! -
здарова, глаза на хую..
***
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...
***
- Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
- Нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: понемногу разбирают даже ебанутых.
***
Владимир Пресняков снял прищепку с пиписьки и запел басом.
***
Сторож в совхозном саду запалил крадуна. Подбежал к яблоне и рукой злодея за яйца - цап!
- Кто таков, как звать?
А в ответ тишина. Сжимает кулак покрепче. -Как звать, ворюга, я тебя спрашиваю! Молчание. Сжал кулак, аж между пальцев потекло.
- Ты кто такой, падла, пристрелю, на х...й!!!!
-Яша!!!
-А х..йли молчал, придурок?
- Блять!!! Я глухонемой!!!!!!!!
***
Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!
***
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.