Chemindeterre

Вы можете отнести себя к людям, которые испытывают более интенсивные эмоции, чем другие? Или вы скорее человек мысли, а не человек чувств? Что вы думаете относительно эмоций? Являетесь ли вы сторонником одного из распространенных мифов относительно эмоций  приведенных ниже?

Миф 1: Эмоции иррациональны, глупы и являются признаком слабости. Правда: Эмоции позволяют понять и показать окружающим, что мы испытываем. Кроме того, эмоции указывают на варианты возможных действий. Хотя оптимальным решением будет прислушиваться не только к чувствам, но и к здравому смыслу, упадок сил, апатия, тоска или внезапная тревожность в определенной ситуации могут быть важными сигналами, которые нельзя игнорировать. Обратите внимание на то, в какой ситуации или в общении с каким человеком вы переживаете эти чувства.

Миф 2: Попытки регулировать эмоции закончатся тем, что я буду чувствовать себя как робот. Правда: Регулировать эмоции и подавлять их – это разные вещи. Психологически благополучный человек испытывает полный спектр эмоций, но не позволяет им становиться единственным указателем на верное решение, так как это может привести к деструктивному поведению.

Миф 3: Я не должен чувствовать то, что я чувствую. Правда: Вы имеете право на свои эмоции. Хотя иногда чувства могут быть основаны на неверном истолковании текущей ситуации, вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Например, если среди ночи вас разбудил громкий звук, и вы подумали, что в доме вор, вполне логично испытывать страх и тревогу. Если в следующую минуту вы понимаете, что вас разбудил гром за окном, это не значит, что вы не имели права изначально испытывать тревогу.

Миф 4: Чтобы почувствовать себя лучше, нужно «выпустить пар».Правда: Крики, битье стены или царапанье чужой машины только усиливают гнев. Долгие разговоры о том, как сильно вы боитесь лететь на самолете или делать операцию, только усиливают чувство тревоги. Иногда поделиться своими чувствами может быть полезно, однако продолжительные многократные обсуждения тревожащей вас ситуации могут усилить негативные эмоции, что только добавит масла в огонь.

Миф 5: Мое эмоциональное состояние зависит от других людей. Правда: Только вы являетесь хозяином своих эмоций. Поведение других людей может быть раздражающим, угрожающим, выводящим из себя, но только вы решаете, как на него реагировать. Если общение с определенным человеком вызывает определенный дискомфорт, вы можете обсудить с ним сложившуюся ситуацию и решить проводить меньше времени вместе. Важно осознавать, что отношения наполовину зависят от вас и не обвинять во всем партнера.

Миф 6: Я не могу контролировать свои эмоции. Правда: Вполне возможно научиться контролировать интенсивность собственных эмоций и начать смотреть на мир, других людей и себя самого в более позитивном ключе. Человеку вполне под силу изменить образ своих мыслей и поведение. Здесь важно думать о том, как повела бы себя в данной ситуации лучшая версия вас самого. Подсказка: лучшая – не значит идеальная.

Миф 7: «Я такой, ничего не могу с собой поделать». Правда: Бесспорно, есть генетический компонент, предопределяющий чувствительность человека (что может быть как плюсом, так и минусом). Однако человек способен управлять своими эмоциями и оставаться психологически устойчивым, несмотря на врожденную эмоциональность. Люди со слабой нервной системой более чувствительны к внешним раздражителям. Подобным образом, некоторые люди имеют проблемы со здоровьем, если их иммунитет ослаблен. Одни люди страдают аллергией, другие – нет. Важно отказаться от постоянных самоосуждений, принять свою природу и обращать внимание на собственные реакции. Причина излишней чувствительности и ранимости носит не только социальный, но и генетический характер. Однако человек вполне может научиться управлять своими эмоциями и реакциями.

Миф 8: Я не справлюсь с неприятными эмоциями. Правда: Данная установка часто приводит к избеганию ситуаций, которые могут спровоцировать неприятные эмоции. Поведение избегания ведет к тому, что способность регулировать отрицательные эмоции снижается не только в ситуации, которую человек стремиться избежать, но и в любой другой дискомфортной ситуации. Лучший способ убедиться в том, что вы можете справляться с неприятными чувствами – это пережить их. Такое направление, как Диалектическая Поведенческая Терапия помогает снизить интенсивность эмоциональной реакции в ответ на стрессовую ситуацию. Данная терапия называется «диалектической», так как позволяет увидеть разные взгляды на ситуацию, которую клиент считает «безысходной» или «невыносимой».

Миф 9: Если я чувствую, что что-то является правдой, значит, это действительно так. Правда: Это эмоциональная аргументация, которая является одним из когнитивных искажений. Например, вы плохо спали прошлой ночью и чувствуете себя абсолютно разбитым. В результате, объем работы, ожидающей вас в офисе, кажется просто невыполнимым. Хотя обычно вы хорошо справляетесь со своей работой, сейчас вы чувствуете себя не самым лучшим специалистом. Усталость, голод, гнев и одиночество имеют свойство искажать восприятие человека.

Миф 10: Я никогда не перестану чувствовать то, что чувствую сейчас.Правда: Иногда может казаться, что ваше нынешнее эмоциональное состояние останется с вами навсегда. Отсутствие надежды на то, что ситуация изменится, может истощать остаток сил. Если данное чувство сохраняется более двух недель, скорее всего, вам необходима консультация психолога, так как подобное состояние часто представляет собой начало депрессии. Однако это не всегда так, и, возможно, в последнее время обстоятельства складывались не в вашу пользу. Правда в том, что ваши чувства могут измениться. Возможно, это произойдет благодаря тому, что вы предпримете действия, направленные на улучшение положения вещей, примете неизбежное, обратитесь за поддержкой к семье и друзьям. Возможно, некомфортное состояние уйдет само со временем.

Постарайтесь проявлять проактивное сострадание к себе, быть осознанным и избегать оценочных суждений относительно себя. Спросите себя:

Мои эмоции соизмеримы произошедшим событиям?

Что будет, если я сейчас поддамся эмоциям?

Если я поддамся чувствам сейчас, создаст ли это дополнительные проблемы?

Испытывая интенсивные болезненные переживания, примите свои эмоции как данность, не ругайте себя за них. Здесь важно понимать, что именно вы выбираете, как реагировать на возникшие эмоции.

Источник:

Почему некоторые люди способны выстоять и даже хорошо себя чувствовать, несмотря на то, что столкнулись с препятствиями и разочарованием? Как родителю и психологу мне давно было интересно, каким образом культивировать психологическую устойчивость в детях и в самих себе.

В нашей культуре нет достаточно хорошего понимания того, что лежит в корне психологической устойчивости, в результате мы утратили знание, как помочь нашим детям стать гибкими. Когда мы осознаем, что наша задача как родителя не обязательно сделать так, чтобы у детей все получалось, но обеспечить им умение адаптироваться, если что-то идет не так, это в значительной степени меняет наш взгляд на проблему.

Открытия в нейропсихологии показали, что наше обучение и адаптация являются результатом не логики, а эмоций. Когда мы достигаем понимания тщетности, если что-то не получается, например, нас не взяли на желанную работу или не ответили на нашу любовь, нам не остается ничего больше, как чувствовать огромную грусть и разочарование. Наша лимбическая система посылает сигнал слезным железам, и из глаз начинают течь слезы. Мужчины вместо слез могут чувствовать сильное разочарование, но процессы в их организме происходят те же.

Наши слезы бывают разные: мы плачем от боли, от радости и даже от лука. Слезы, которые мы проливаем, осознавая тщетность того, что мы не можем изменить (например, проиграв или будучи отвергнутым любимым человеком), значительно отличаются от других типов слез. В реальности функция слез тщетности – это очистка организма, настолько сильная, что, когда их анализируют в лабораторных условиях и разлагают на составляющие элементы, в них обнаруживается достаточно токсинов, чтобы убить небольшого грызуна.

Уверенность в себе исходит не из понимания, что ты можешь все, а из осознания, что ты можешь пережить, если что-то получается не по-твоему. Ирония состоит в том, что наша сила проистекает из нашей уязвимости, чувствовать боль – значит быть человеком, любить, скучать. Это заставляет нас быть глубоко ранимыми, но именно эта способность чувствовать и лежит в корне нашей психологической устойчивости. Найдя свои слезы, мы находим путь к преодолению и адаптации.

Итак, каким образом мы можем помочь детям найти слезы тщетности, когда они сталкиваются с тем, что что-то идет не так, как они хотят, например, с запретом съесть еще одно печенье? Как родители мы можем взять на себя двойную роль – субъекта тщетности и субъекта утешения, показывая ребенку, что что-то не получится или нельзя сделать, в то же время утешая его по этому поводу. Ребенок может спросить: “Можно мне еще одно печенье?” и, если вы отвечаете нет, говорите это тепло и ласково. Мы не объясняем “почему”, мы только демонстрируем тщетность этой просьбы. “Нет, мама сказала: больше никакого печенья.” Если вы начнете обсуждать, что это “испортит аппетит”, ребенок, разумеется, ответит “не испортит”, в итоге мы получим бесконечное обсуждение, целью которого является нас переубедить. Демонстрируя тщетность, мы также предлагаем утешение: “Я знаю, как ты любишь это печенье, я понимаю, что ты расстроен”, и, когда он спросит: “Значит мне можно еще одно печенье?”, вы все равно возвращаетесь к “Нет, мама сказала: больше никакого печенья”, пока не наступят слезы принятия и ребенок снова не успокоится.

Некоторые родители говорят, что это выглядит так, будто я провоцирую ребенка. Я знаю, что пока ребенок не выплачет слезы по поводу того, что он не может изменить (например, съесть еще одно печенье), покоя не будет. Он будет продолжать просить и просить печенье, будет полон фрустрации, даже будет проявлять гнев, пока его лимбическая система не распознает тщетность, и он не начнет плакать из-за печенья, которое ему не дадут. Один из родителей спросил меня: “Т.е. вы хотите, чтобы я позволил своему пятилетнему сыну проиграть в шахматы, чтобы укрепить его устойчивость?” Я ответила, что я предпочту, чтобы мой ребенок узнал, что он не всегда будет первым или самым умным, от меня, а не от своих сверстников. Мы должны создать пространство для их разочарования и дать выплакать слезы, чтобы они могли осознать, что они могут это пережить.

Различные препятствия и тщетность часто встречаются в нашей жизни. Наша сила лежит в нашей уязвимости. В чувстве глубокой грусти при столкновении с тщетностью состоит суть адаптации и восстановления. Когда мы оплакиваем то, что никогда не произойдет, это позволяет нам открыть двери тому, что может произойти. Формируется чувство психологической устойчивости, этот дар дают нам наши слезы.

Дебора Макнамара

Источник: http://alpha-parenting.ru/2014/11/10/korni-psihologicheskoy-...

Самурай без меча подобен самураю с мечом. Только без меча.

Что такое пассивная агрессия? Встречал ее в жизни практически каждый (а кое-кто регулярно ее и выплескивает на других). Однако само это явление обсуждается в нашей культуре очень и очень редко. Чаще можно услышать что-то вроде: «У нее дурной характер» или «Он – энергетический вампир: вроде ничего плохого не делает, а после общения с ним чувствуешь себя очень плохо». Люди обычно и не знают, что никакие эзотерические штучки тут ни при чем, и никакие вампиры не виноваты. Просто тот человек, с которым так трудно, на самом деле регулярно поступает с вами пассивно-агрессивно.

Пассивно-агрессивное поведение представляет собой агрессию, выраженную в социально приемлемой форме, при этом агрессор внешне не выходит за рамки социальных норм.

(Когда я искала материал для статьи, внезапно поняла, где именно можно найти множество пассивно-агрессивных реакций: на форумах, где невестки жалуются на свекровей. И я набрала некоторое количество примеров в ЖЖ-сообществе «свекруха-ру»). Итак, примеры:

На рождество свекровь подарила мне коробку с банкой варенья. Когда я открыла подарок, она сказала, что варенье – для всех гостей, не только для меня, а коробка ей нужна обратно.

Во время свадебной фотосессии свекровь обратилась к фотографу с просьбой сделать семейное фото – вчетвером и без меня. Я была готова просто расцеловать этого маленького, лысенького человечка, когда он заметил: «Извините, сударыня, но ваша семья уже включает не только четверых. Невеста должна присутствовать на каждой фотографии!»

На каждое рождество свекровь дарит мне поломанный подсвечник. Когда я открываю коробку, мы «обнаруживаем», что стекло разбито. Свекровь каждый раз изображает удивление и забирает коробку, чтобы отнести в магазин и обменять. На следующий год я получаю тот же подарок.

Свекровь любит дарить подарки с целью рассорить внуков между собой. В прошлом году[…] она дала детям 35 долларов и заявила, что двое старших должны получить по 12, а младшему — 11. Все трое посмотрели на неё так, словно она спятила, и мы, разумеется, не позволили этому случиться.

Семья моего бывшего мужа обменивалась подарками на Рождество. Мы были молодой парой с двумя маленькими детьми, и лезли вон из кожи, чтобы купить всем подарки. В ответ получали очень странные вещи, и всегда один подарок на семью. Например, банка конфет M&M на всех. Это расстраивало детей, поскольку все дети получали по собственному подарку, а наши — банку конфет на семью. Однажды каждый внук получил действительно хороший подарок, а наши – по книжечке стоимостью в 89 центов. Это был последний раз, что мы туда пошли.

Трудно было даже выбрать конкретные примеры из множества историй: судя по жалобам женщин, свекрови крайне изобретательны в том, чтобы отравить жизнь невесткам. Они вмешиваются в дела молодой семьи («Я вам добра желаю!»), дарят подарки на грани обидного (и делают вид, что ничего такого не имели в виду), вымогают у сына и невестки определенные действия (благодарность за дешевую побрякушку или чтобы те обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО поехали в отпуск туда и так, как скажут свекры)

…. Ну и классика: вламываться в комнату молодых при любой возможности, даже посреди ночи («у меня там вещи лежат, в шкафу» или «я только одеялко на них поправлю – спят, как голубки!»). При этом заметно, что невестки (да и сыновья) не очень рады вмешательствам, непрошеным советам и подаркам, нравоучениям и колкостям. Потому, что люди вполне чувствуют, что с ними поступили агрессивно, навязали им непрошеное общество, вломились в личные границы.

Была ли в этих случаях проявлена агрессия? Несомненно. Невестки во всех процитированных историях были возмущены, хотя и реагировали по-разному (не все стали доводить до скандала).

Выражалась ли агрессия открыто? Нет. В этом суть пассивной агрессии: такой агрессор никогда не переходит границ социально приемлемого. Ведь родственникам принято дарить подарки? Ну так свекровь вполне социально его сделает. Ах, подарок вышел неудачный – ну, не все же подарки удачные. Зато от чистого сердца, сопровождая «материнским советом». (На самом деле, непрошеным – но тоже социально приемлемым; ведь вполне принято, чтобы старшая женщина давала добрые советы неопытной и младшей).

То есть, в силу того, что социальные нормы грубо нарушены не были, придраться к пассивному агрессору сложно. Но жертва-то, жертва прекрасно понимает, как с ней обошлись! Жертва не радуется и ее не очень-то легко уговорить: «Не бери в голову, ничего страшного». Она ощутила в свой адрес вполне полноценную агрессию: ее (или детей) поставили ниже других, обращались со взрослой женщиной, как с малолетней дурочкой, или, распределяя материальные ценности, демонстративно обделили статусом. Это она и есть – агрессия, только выраженная в пассивной форме.

Как узнать пассивную агрессию?

О, когда в ваш адрес кто-то проявит пассивную агрессию, вы моментально это заметите. Возможно, вы раньше не знали этого термина, но болезненный укол вы ощутите. Пассивный агрессор обычно не грубит, не выходит на открытую конфронтацию. Не повышает голоса и не затевает скандалов сам – но вокруг него конфликтные ситуации вспыхивают часто. Почему-то многим так и хочется нагрубить, наорать на этого ни в чем не повинного человека. И даже после кратковременного общения с таким хочется отвести душу – настолько неприятно и тяжко становится, настолько портится настроение.

Такие люди часто и сами знают, что вокруг них много «недоброжелателей» или просто плохих, злонамеренных людей. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы терпеть дурное обращение с собой, а потом жаловаться тому, кто готов слушать (и кто не «пошлет» в ответ).

Пассивно-агрессивные ничего не требуют – они жалуются и упрекают; они не просят – они намекают невзначай (да так, чтобы потом никак не придраться). Они никогда не виноваты в своих бедах – ну, по крайней мере, сами не верят в это. Обязательно виноваты другие, злой рок, дурная система образования, «все в этой стране так устроено» и т.п. (Кстати: одним из действенных методов психотерапии является постепенное подведение человека с пассивно-агрессивным поведением к осознанию того, как он сам, его действия влияют на реакции окружающих. В самом деле, чаще всего оказывается, что это не человек окружен злонамеренными туповатыми подонками, а обычные, нормальные люди почему-то не радуются, получая дозу пассивной агрессии. Но до этого обычно дойти нелегко, и «психологически лечить» людей без их прямого запроса – тоже, кстати, форма мягкой агрессии, так что, пожалуйста, не пытайтесь никого «перевоспитать» из лучших побуждений, хорошо?).

Вот краткий перечень проявлений пассивной агрессии:

Не говорят прямо о своих желаниях и потребностях (намекают или молча ожидают, что другие поймут их без слов). Никогда не скажут открыто, что им нравится, а что нет – всегда нужно догадываться. Про таких говорят: «на него не угодишь»;

Не затевают первыми скандала, хотя часто его провоцируют;

В особо тяжелых случаях могут даже замутить «партизанскую войну» против того, кому недоброжелательствуют – сплетничать, строить козни против ничего не подозревающего «обидчика»;

Часто нарушают обязательства: наобещают, а потом не выполняют, саботируют, виртуозно отлынивают. Тут дело в том, что пассивно-агрессивный изначально был против и не хотел делать то, о чем с ним договаривались, но сказать «нет» не мог. Поэтому сказал «да» и попросту ничего и не сделал. Да и сразу не собирался;

Часто опаздывают: это тоже форма пассивного сопротивления, когда приходится идти туда, куда сразу не хотел;

Обещанное часто откладывают на долгий срок под самыми разными предлогами. Выполняют с неохотой, некачественно и в самый последний момент. Да, кстати, модная нынче прокрастинация – тоже может быть формой пассивной агрессии;

Часто непродуктивны, используют т.н. «итальянскую забастовку» — то есть, вроде и делают, а результата все равно нету. Это еще один способ косвенно сказать: «мне это не нравится, я не хочу этого делать!», при этом не вступая в открытый конфликт;

Кстати, у пассивно-агрессивных личностей часто репутация людей ненадежных, на которых нельзя положиться – именно из-за вышеперечисленных особенностей;

Сплетничают, жалуются на других (за глаза), обижаются. Часто возмущаются и недовольны, что окружающие ведут себя нехорошо, мир несправедлив, государство устроено неправильно, начальство бестолковое, на работе ужасно нагружают и не ценят и т.п. Причину своих бед видят вовне, со своими собственными поступками никак не связывают. Упрекают других за необоснованные требования, за несправедливость к ним власти, за то, что их усилия не ценятся (особенно обожают за спиной обвинять и обливать презрением начальство любых рангов);

Критичны и саркастичны. Достигают больших высот в умении одним ядовитым словом «опустить» человека и обесценить его достижения или добрые намерения. Активно критикуют и практически не хвалят – поскольку это позволит другому «получить власть», узнав о том, что нравится или не нравится пассивно-агрессивному;

Виртуозно уходят от прямых обсуждений проблем. «Наказывают» молчанием. Упрямо не объясняют, на что обижены, но невербально дают понять, что обида сильная и искупить ее будет непросто. Провоцируют собеседника на выражение недовольства и первые шаги в конфликте (конфликт все равно разгорается, но технически его запустил не пассивно-агрессивный, значит, виноват не он, а оппонент);

Во время открытых споров пассивно-агрессивный переходит на личности, припоминает старое, находит, в чем обвинить оппонента и до последнего старается переложить вину на других;

Под видом заботы ведут себя так, как будто другой человек — инвалид, глупый, неполноценный и т.п. (классический пример – это когда невестка заканчивает уборку квартиры и обнаруживает, что свекровь ползает с тряпкой, протирая только что вымытый пол. На удивленные вопросы молодой женщины свекровь заботливо сообщает: «О, деточка, не бери в голову, просто у нас принято, чтобы в доме было чисто». Естественно, после такого проявления пассивной агрессии невестка тихо впадет в ярость, но на вежливый тон и показную «заботу» грубить не принято – ну, значит вечером в молодой семье будет скандал).

Источник: http://psypavlova.ru/2014/09/29/passivnaya-agressya/

Деменция – расстройство, от которого не защищен никто из нас. Но пока это слово не произнес врач, мы или совсем не думаем о деменции, или считаем: «Меня это не коснется». Конечно, к таким новостям нельзя подготовиться заранее. Но если диагноз поставлен, как справиться с эмоциями и начать действовать?

Это нормально, если после диагноза вас захлестнули эмоции — гнев, злость, страх. Вы узнали, что совсем скоро ваша жизнь сильно изменится. Не нужно бороться со своими чувствами. Но не стоит и отдавать им все силы. Они вам еще понадобятся.

Какие эмоции обычно испытывает человек, у которого диагностировали деменцию

Злость. Ваша жизнь теперь пойдет по другому пути. И он будет совсем не таким, как вы планировали. Вам сообщили, что вы не сможете контролировать течение болезни. Конечно, вы чувствуете злость.

Облегчение. Это может показаться странным, но многие испытывают облегчение, когда узнают диагноз. Теперь вы понимаете, что с вами и почему произошли изменения, которые вас беспокоили. Возможно, диагноз подтвердил ваши догадки.

Отказ. Еще одна распространенная реакция — отрицание. Диагноз кажется невозможным и невероятным. Очень сложно поверить, что это происходит именно с вами.

Депрессия. После постановки диагноза может возникнуть чувство безнадежности и потерянности. Кажется, что нет сил справиться с таким испытанием.

Обида. Это чувство возникает тогда, когда мы спрашиваем себя, чем заслужили такой диагноз: «Почему именно я?»

Страх. После диагноза может не давать покоя чувство страха. Страшно за себя и свою семью. Страшно стать обузой для близких.

Изоляция. Многим больным кажется, что никто не в силах понять их переживания. Из-за этого могут возникнуть сложности в отношениях с близкими. Бывает, хочется, чтобы тебя все оставили в покое.

Если эти эмоции не отпускают долгое время время, может начаться затяжная депрессия. Это успешно лечится, но важно не затягивать с визитом к врачу.

Как справиться с эмоциями после постановки диагноза

Принятие своего диагноза — невероятно трудный шаг. Поначалу может казаться, что это невозможно. Хорошо, если у вас есть поддержка близких и психолога, но самый главный помощник в такой ситуации — это вы сами. Вот несколько советов, которые могут помочь вам преодолеть этот период:

Запишите свои мысли и чувства по поводу диагноза в дневник

Поищите в интернете сообщества людей, которые живут в схожей ситуации. Важно осознать, что вы не один

Не закрывайтесь от близких. Откровенно поговорите с ними или с близкими друзьями, расскажите о ваших чувствах

Поговорите с лечащим врачом. Он подскажет, как можно облегчить жизнь с таким диагнозом

Не бросайте свои увлечения. Не отдавайте болезни то, что вам дорого. Постарайтесь жить полноценной жизнью столько, сколько это возможно

Правильного подхода к принятию диагноза нет. Одни справляются быстрее, другим — нужно время. Помните об этом и не ругайте себя.

Как подготовиться к переменам

Если вы смогли принять болезнь, то следующий этап — подготовка к изменениям, которые произойдут в вашей жизни. Вам нужен план на долгосрочную перспективу. Начать можно с этих трех шагов:

1. Составьте список задач, которые вам стало сложнее выполнять. Подумайте о том, как с ними справляться, когда болезнь будет прогрессировать. Например, вы забываете вовремя принимать лекарства, но не испытываете никаких проблем с тем, чтобы позаботиться о стирке. Исходя из этого, сначала сосредоточьтесь на решении вопроса с лекарствами. Например, ставьте напоминания на смартфон или попросите о помощи близких.

2. Определитесь с задачами, которые может решить кто-то из родственников. Например, если оплата счетов стала для вас трудной, подумайте, кому можно ее поручить?

3. Подумайте, как вы можете упростить ваши ежедневные задачи. Например, вам стало тяжело готовить по сложным рецептам. Попробуйте готовить более простые блюда.

Ещё несколько советов для тех, кто живет с деменцией на ранней стадии

Ставьте перед собой реалистичные цели и сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сегодня. Если какие-то задачи становятся слишком сложными, не стесняйтесь обратиться за помощью к семье и друзьям.

Разнообразьте повседневную жизнь. Составьте ежедневный план: в него нужно вносить те дела, которые вы хотите выполнять каждый день. График сделает вас более продуктивным в условиях развития болезни.

Выполняйте одну задачу за раз. Дайте себе достаточно времени, чтобы закончить дело. Не давите на себя. Если что-то не получается, сделайте перерыв и повторите попытку позже.

Не тратьте время на те задачи, которые вам слишком сложно выполнить. Отмечайте, что можно было сделать по-другому, и при необходимости вносите коррективы.

Выясните, что вызывает у вас стресс. Лучше избавиться от тех задач, которые повышают тревожность и вызывают негатив.

Ищите свои источники силы. Семья, друзья, молитва, домашние животные — все это может помочь преодолеть трудные времена. Выясните, что поддерживает лично вас.

Источник: https://memini.ru/discussions/30066

Обычная голландская деревня, где каждый… страдает от деменции

В изолированной голландской деревне Хогевей, расположенной на окраине города Висп, проживает только 152 жителя, которые, кажется, живут нормальной жизнью: они едят, спят, ходят по деревне и посещают магазины и рестораны. Однако за каждым из них постоянно следят. Это потому, что Хогевей на самом деле является медицинским учреждением, а все его обитатели страдают от старческой деменции.

Жители деревни не могут её покинуть. Двухэтажные дома, в которых они живут, образуют периметр, так что нет никакого способа заблудиться или уйти. Если же кто-то из пациентов приближается к двери в периметре, сотрудник больницы вежливо сообщает им, что дверь заперта, и направляет их по другому маршруту.

Оказывается, помещение пожилого человека в такую среду не только полезно, но и обходится гораздо дешевле, чем круглосуточный уход на дому. И члены семей пациентов, которые зачастую просто не имеют достаточно времени, чтобы обеспечить им надлежащий уход, избавляются от серьёзного стресса.

Источник: http://www.izbrannoe.com/news/eto-interesno/obychnaya-gollan...