Character

Нашёл это лет 7 назад на просторах рунета, сейчас вспомнилось и решил поделиться с вами. Не моё!

БРАТ-3
сценарий фильма


По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное — чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать — это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно — людей убивать".
Хором поют три певицы — Зухра, Зульфия и Гюльчитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!
ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело
ДАНИЛА: А инопланетяне — они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза — во! Руки — во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит русские. Запомни, Петя: русские — это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские — это сила". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье
И когда по улице пройдет она
Авось смогу привлечь ее вниманье
ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат. (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата — моего например — скажи пусть прилетает, поможет. Я так думаю — братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы" во главе с своим солистом Пездкуном:

Своего лица глаза
Своего лица рот
Открываю широко
Так он лучше поет
Звуки моего рта
Моего ума стих
Не забудешь никогда
Будет скучно без них
Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!
Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?
ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда — у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда — у того и пропуск". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет
На меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Не отвалилась правая нога
Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!
Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он не торопясь включает зажигание ракеты чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова — она пообещала режиссеру 10000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой медведицы.

Хали Гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?
Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня — Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля — это колыбель человечества.

Титры: "Земля — колыбель человечества", "Калуга — колыбель космонавтики", "Коляска — колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине — ни хрена
Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров — Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные
За плечом Данилы стоит Зося Папинова — режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные
Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные
Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю — не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон — лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)
Теперь в большой беде
Спецслужба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(
Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((
Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается — перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах — вяселая девка
Песах — яврейская пасха
Песах — шляпы да пейсы
Песах — рыбу фаршируем
Песах — маца в синагоге
Песах — кошерная пища
Завтра сало едят
Наконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш
Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...
Постепенно песня станови

Ох, братцы вы мои, сейчас такую историю протравлю, мамаааа… роди меня обратно. Вы конечно можете сказать что быть такого не может, да не подпёздывайте там, а почитайте лучше, я был там, и хоть память моя уже не та, но вот эту вот историю я никогда не забуду.

Дело было в конце 91-ого, Ельцинюга к власи пришёл, вонял там что-то по ящику, а рожа… вот не поверите, что жопа. Тогда то бля и не отличить было, это сейчас все умные, а раньше… вот что рожа, что жопа… нууу не отличить. Корешочек мой родимый Жорик хорошо тогда зарабатывал, вот все в нищете, а он сука подворовывал… ну а мне то похуй было, он водочку ставил – ставил, я и рот на замке держал. Вот и сейчас пиздюк он малосольный… бмв имеет, домик в Финляндии, детей куда-то в Германию заслал. Не знаю, этож надо таким везунчиком родиться, хотя мужик он хороший, правильный. Ну хватит о нём, слушайте дальше, сидим значит в цеху, водочкой заправляемся, а младшенький наш, Санька… Санька, мир тебе пухом блять.

Так вот Санька и говорит – «Мужики, блять, в Ермиловку надо ехать блять, 2 ящика ставлю». Ну мы сначала конечно не внюхали что он там под нос себе подпёздывает, я ему и говорю – «А вот пиздюк ты квашеный под майонезом блять, ставь 3 и поедем с тобой хоть в Африку. » Ну он жидёнышь низкопробный ни в какую, ну 2 так 2… да и хуй с ним. Дело то в том было, что Маму его, старушку больную в город привезти надо было. А как ему малаховскому то? Машина только у Жорика была, купил он её у грузина одного, с воооот таким вот шнобелем.

Гордился сука ей, бывало приедет к заводу, выйдет и как индюк ёбнутый на всех смотрит. Я то бля на трамвае всё ездил, нормально, как нормальный русский мужик, говнецом там правда постоянно подпахивало, ну это ничего, и не такое нюхали. Так Санёк и уговорил нас, «завтра с утреца поедем, послезавтра вечерком приедем».

А мне похуй, я на выходных только и делал что носки вонючие штопал, да с горшка не слезал… ну диарея блять у меня на выходных обострялась, хуй её знает, как суббота 7 утра, так к толчку бегу… обдристаю всё и в койку, через пол часа по новой… и так до понедельника. Горючку конечно решили с собой взять, а хули там было 2 дня то делать? Вооот! Настроение моё быстро поднялось. В общем поставил будильник и с довольным ебалом лёг спать…

С утра я очень удивился так как проснулся я именно от будильника а не резкой боли в кишечнике, ну думаю… к добру блять, к добру. Пожарил яичницу, залил полтинничек… и вышел на улицу, стою, курю. Вижу, подъезжают. Первым делом конечно же спросил про водку, всё сделали по божески – ящик в багажнике, ящик на заднем сиденье. Жорик тронул. «Саня-Пизда, разливай нахуй!» - рявкнул я, и через пол часа окна начали потихоньку запотевать. Проезжая мимо каких-то хуем забытых сёл Жорик резко затормозил. «Мужики, привал, тоже выпить хочу» - сказал он, жадно протягивая грязный гранёный стакан. Ну хуй с ним, налили… едем дальше. Солнышко в окне до конца разморило меня, и под попёрдывая уже 20 минут спящего Санька я закемарил.

Проснулся я когда было уже темно. «Ну что за ёбаные матросы, чего встали то?». Саня допивал четвёртую бутылку, Жорик потихоньку начинал пятую. «Бензин кончился» - протянул Санька. «А ехать ещё 20 км» - подхватил Жорик. «Чтож ты тут подпёздываешь, Малаховый, выходи на дорогу и… хоть хуй соси, но бензин достань сука. » - спросоня промямлил я. Жора вышел на дорогу и потягивая папиросину начал ждать, нууу… чтоб кто-то из встречных или попутных нам помог.

Через пол часа возле нас остановился армейский грузовик, дизель, ну заебца подумал я. Смотрю в окно как в телевизор-ёбнутый и вижу вот такое вот кино: стоит Жорик, рядом с ним лейтенант с 2 литрами и пара солдатиков, лысеньких таких, задроченных, сливают дизель. Короче залезает Жорик в машину и говорит – «Меньше чем за 2 литра не согласились, Мамой клянусь. » Эх, пиздюк ты квашенный под майонезом, блять, никогда тебе этого не забуду... 2 литра просрал. «Слушайте, а откуда здесь вояки?» - спросил Саня...

вот Саня был пизда, вот не похуй ли ему постоянно вопросы задавать было. Жорик пересказал слова лейтенанта, ну короче учения у них завтра какие здесь, с применением тяжёлой бронетехники. В общем, поехали дальше. Примерно через 40 минут добрались до Ермиловки, долго плутали там, ни пса же не видно, ночь глухая. Ну дотопали как-то до Санькиного дома, выпили по сто, и легли спать.

Проснулся я рано, встал, ебало под умывальник протёр как будто до кости, пошёл завтракать. Матушка Санькина блинов нам напекла, короче говоря всё по божески сделала. Ну Санька ей вещи помогает собирать, а я Жорику и предложил пойти окрестности посмотреть, с собой пол литра конечно взять, ну он и не отказался. Дошли до поля какого-то, вокруг народу нихуя, как в блокаде блять, ну выпили по две и вдруг так мне погадить захотелось, кишечник свело, ноги подкасились, ебало скрючило как у 70-летнего старика. Говорю – «Жорик, сейчас обдрищусь, что делать?». Жорик лишь посмеялся, поле же кругом – сри не хочу.

А я... ну вот, не могу я блять так, мнеж по человечески надо, вижу в далеке сарайчик стоит, я туда. Забегаю, темнота, и вокруг одни трубы металлические, да ржавые запчасти от тракторов. Ну ничего, зато в помещении. И только я собрался шорты приспустить... КААААК ПИЗДАНЁТ!!!!!! Я так от страху то, на арматурину сракой и упал. Глаза по пять рублей, ноздри как у негра. Кричу – «Жорииииик, я кажется проткнулся!!!!». Эта сука подошла только минуты через 4 и улыбаясь спрашивает – «Языком другой конец чувствуешь?». «Залупа ты квашенная под баклажанами, встать помоги» - простонал я. Арматура засела в жопе примерно сантиметров на 20, ещё сантиметров 35 торчали из моего разодранного анального отверстия. Выпрямиться - никак... вытащить - никак, больно. «Вовчик, как же тебя мандюка старого так угараздило» - поинтересовался кореш. «Так а слышал как пиздануло?» - в позе рака шептал я. «Ааааа, так это у танковой дивизии похоже учения. » - засмеялся Жорик. Изнывая от боли, будто отодранный железным дровосеков я поплёлся за Жориком к Саньке... шёл я нагнувшись половиной тела вперёд. Местная шпана тыкала в меня пальцами и смеялась, колхозницы проходя мимо прятали глаза и краснели.

В общем доплелись мы как то до дома, Мама Санька как увидела окровавленную сраку, так в обморок и обвалилась. Тут Санька верно подметил – «Вовик, ты главное не взбздни, а то приебёшь кого-нибудь ненароком». Баба Люда... хуй знает кому она там кем являлась, короче посоветовала нам к местному трактористу Михалычу сходить, мол руки у него золотые, всё умеет. Санька с Жориком погрузили меня в машину и мы поехали. Михалыч оказался здоровым, краснощёким мужиком лет под 50, в грязном беретике и башмаках хуй знает какого гигантского размера. Жорик как водится пол литра на бочку поставил.

Михалыч открыл водку, выпил 1/3 за раз из горлышка и занюхав рукавом весело крикнул – «Подставляй сраку, дезинфицировать будем!»... да, с этим мужиком шутки плохи. Я говорю – «Как дезинфицировать, чем?». И тут он начал заливать мне водяру в очко. А жжотьсяяяя, бляяя, кричу, как будто свинцом жопу поливают. Санька боязливо спросил – «А он не нажрётся от этого?». «Конечно нажрётся, жопа же второй рот, не знали что-ли?» - ответил тракторист Михалыч. И верите вы мне или нет, я мгновенно запьянел и расслабился, но ненадолго, Михалыч резко дёрнул клещами, я вскрикнул... операция была закончена.
Приехав в город, сходил в больницу, даже пролежал там 4 дня. Сидеть я не мог ещё около месяца, не говоря уже о том как я ходил в туалет. Но как видите живой, пишу сейчас вам, в общем всё обошлось. Стыдно ли мне? Не знаю. А вы бы как себя после такого чувствовали? Есть и ещё истории, как мы с Жориком по клюкву пошли и он в болото провалился, как до Москвы доехали за пол литра, как нас милицию устроили работать, но через неделю выгнали за пьянство... Эх, много чего случалось.

Памяти Саньки, Александра Тихомирова, погибшего в Чечне в 1995.