Alisia123

Ну что ж... Вот и я "дозрела", чтобы написать свой пост... Сразу предупреждаю: будет очень много нытья и жалоб, так что если вы не любите такое - проходим мимо...

Уже больше двух недель (а на самом деле, гораздо дольше) я живу в постоянном страхе. Кто-то боится темноты, кто-то стоматологов, я боюсь... скандалистов.

Вы наверняка их встречали - они встречаются в общественном транспорте, поликлиниках, школах - в общем, везде. Они требуют, чтобы к ним относились с уважением, и сами никого не уважают. Они орут, если вы наступите им на ногу/проигнорируете/не согласитесь с их мнением, но если сделают то же самое вам и вы обратите на это внимание, то: "Сами виноваты, нечего тут стоять/перечить мне/раздражать меня". Самая главная их фраза это "сами виноваты". "А как же мне не орать, если вы такие тупые?!" "Разумеется, я злая, ты же меня специально раздражаешь!" и тому подобное. Думаю, вы поняли.

Около полугода назад мне не посчастливилось не сдать зачёт по непрофильному предмету. И понеслось... Мало того, что я оказалась главным злодеем в своей семье, человеком, "который всех расстраивает", так ещё и сама преподавательница искренне была уверена в том, что я исключительно из хамского отношения к ней (которого и в помине не было, я наоборот ее уважала больше других) не ходила долгое время на ее занятия. А то, что у меня были справки (реальные, не купленные) и допуск по уважительной причине (болезнь) - ее не волновало. Ну да ладно, тогда я кое-как это пережила и спокойно (относительно) провела лето, конец которого мне все же подпор или....

Но вот наступил новый учебный год, месяц лекций и необходимость сдавать зачёт с прошлого семестра. С самого первого сентября меня все, кому надо и не надо (то есть большинство родственников) долбали: подойди к ней, сдай то, что она просила, и дай нам жить спокойно, МЫ же переживаем. О как. То есть мои переживания не в счёт. И нет, никогда родственники не переживали лично за меня, они волновались о том, что о них скажут другие родственники. "Вот мне звонит такая-то родственница, а я даже похвастаться ей тобой не могу". Блеск. А я переживаю, что в мою жизнь лезут, и поносят последними словами из-за одного гребаного зачета, при том что по остальным дисциплинам у меня были пятерки и четвёрки. Ладно, проехали.  

Дальше - больше. Новая преподавательница (увы, в этот раз по профилю) оказалась ещё хуже предыдущей. Той, которой я не сдала, было угодить сложно. Этой - невозможно в принципе. Знаете, есть такие люди, которые видят в других только недостатки. Но если одни просто бурчат себе под нос и жалуются на окружающих всем, кто готов слушать, то другие... В общем, они орут так, что уши болят, насмехаются, издевательски тебя высмеивают, заставляют тебя отвечать, даже когда ты не знаешь ответа, их любимая фраза: "Вам же меня/время/других людей совсем не жалко, вы только издеваться любите. Давайте подождем, пока вы не найдёте ответ в учебнике, раз сами ничего не можете!" Мне сложно описать это словами, но ощущения ужасные - чувствуешь себя ничтожеством, хочешь провалиться сквозь землю и сгораешь от стыда. А ещё такие люди обесценивают твои проблемы и возвеличивают свои, и тебе кажется, что твои проблемы вовсе не проблемы, а так, нытье, и об этом даже говорить не стоит...

Однако мы приближаемся к развязке. Вот начался учебный год, закончились лекции и начались практические занятия, во время которых можно сдавать долги в определённые часы отработок. Я приходила (точнее, меня заставляли приходить) почти каждый четверг, за вычетом болезней (я очень, очень часто болею). И... Что-то во мне перещелкнуло. Потому что, слыша повышенный голос этой... мм, женщины, я цепенела от страха, в голове стучала мысль: скорее бежать! Я пы алась контролировать себя, пыталась убедить себя, что дома меня будут ругать гораздо сильнее, если я не сдам, но ничего не помогало. Я в панике собирала вещи и убегала из колледжа, совсем себя не контролируя. Я просто не могла зайти туда, где так громко ругались...

Реакция дома была вполне предсказуемой - недовольство, удивление и насмешки: " Вот уж храброе сердце. И в кого ты такая боязливая?.." Ну как, скажите, кааак я могу ответить человеку с таким же характером, что причина этого - в ее поведении?! Я боюсь даже представить, что со мной будет после таких слов... Тут даже после намека на то, что выбранная прическа ей не идёт, такой гнобеж был... Со мной три дня не разговаривали.

Так что я молчу. Молчу о том, что в день отработок я не ходила на пары новой преподши (две таких женщины я не смогу выдержать в один день), и из-за этого у меня будут большие проблемы с экзаменом, если меня вообще до него допустят. Молчу о том, что хочу уйти из колледжа, ведь в таком режиме - гнобеж там, гнобеж дома - я просто не могу учиться. Молчу о том, что я стала бояться даже адекватных людей, своих одногруппников, всех. Я теперь просто жду, когда меня отчислят (сейчас я на больничном, идёт практика, по результатам которой нас допустят или не допустят к экзамену). Я знаю, что делаю только хуже, но не могу заставить себя явиться туда, где на меня, скорее всего, опять будут орать.

Я должна была привыкнуть за десять лет постоянных скандалов и обвинений, но не привыкла. Я должна была ничего не бояться после страшных скандалов родителей в детстве, швыряния различных предметов в моего отца и криков таких громких, что жаловались соседи. Но боюсь.

У меня было семь попыток (четыре года назад) отправиться в лучший мир, и седьмая почти удалась, потому что была в один день с шестой. Сейчас периодически всплывают мысли о восьмой, и мне страшно ещё и потому, что часто ловлю себя на том, что слишком внимательным взглядом смотрю на крыши высоток и свой балкон (я живу на четвёртом этаже). Иногда приходиться хлопать себя по щекам, чтобы избавиться от наваждения.

Что ж... Если быть откровенной, то до конца... Еще одна причина моего нежелания учиться, идти и сдавать зачёт - это физические страдания. Не могу сказать, насколько давно это началось, но несколько лет точно. Наверное, об этом следует рассказывать не здесь, но я просто не смогу заставить себя написать ещё один пост... Я и после этого заходить перестану, наверянка...

В общем, я испытываю проблемы с дыханием - мне тяжело долго говорить, после долгого смеха или разговора я начинаю кашлять и откашливаю мокроту (может, это алерргия, ну хз, я не специалист). По утрам откашливаю гной оранжевого или бурого цвета (вчера был темно-красный; я догадываюсь, что это может быть, но почему не жалуюсь - чуть позже объясню). С правой стороны - боль в груди, появляющаяся при сильном стрессе и физических нагрузках. А ещё - постоянная, мучительная слабость. Это ужасно беспомощное состояние, когда тяжело не только стоять, но и сидеть, хочется привлечь, потому что мышцы словно плавятся и становятся вялыми. Сонливость, усталость и бледность прилагаются в комплекте.

И когда я недавно, собрав всю волю в кулак, рассказала об этом ей, то в ответ... "Ты все это выдумала, чтобы философию не сдавать, да?" Да уж... Всю боль и разочарование не описать словами, да и не нужно... И так все понятно.

Но оставался ещё терапевт, который знает, что я часто болею, и вроде как специалист... Но  после фразы "Вы просто переутомились, отдохните, и все пройдёт. На флюорограмме все отлично, так что не забивайте голову" мне расхотелось продолжать. Какой смысл, если все равно не поверят?

Так что жаловаться, кроме как здесь, я больше не буду - это не имеет смысла. Помощи я не ищу, это бессмысленно, мне уже ничего не поможет, я просила ее много раз и всякий раз получала отказ. Я больше не надеюсь на чудо и добрых людей - я просто жду, когда же все это закончится... Неважно, как.

Что ж... Если вы дочитали до этого момента - вы либо терпеливый, либо эмпат)) Думаю, вы уже догадались, кого я боюсь больше всего. Не могу, просто не могу назвать прямо, потому  что остаётся риск, что она увидит этот пост. Я могла бы долго расписывать свои обиды на неё, но это не имеет смысла. Просто, если я вдруг сорвусь (хм, двусмысленно-то как), или мой истощённый организм не выдержит стрессов, можно будет восстановить картину событий...

Ну, а теперь прощайте. Я человек не смелый, и читать комментарии, а уж тем более, отвечать вряд ли буду. Слишком боюсь опять услышать обвинения в свой адрес. Надеюсь,вы не слишком сильно погрузились в депрессию от прочтения этой простыни.)) Удачи вам и счастливого Нового года. :)