Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда
Нам с женой "слегка" за 30. В браке почти 3 года. До брака год встречались. Детей нет.
Сейчас жена сидит дома на хозяйстве. На данном этапе нашей жизни меня это устраивает. Но есть несколько НО:
У неё полностью отсутствуют какие-либо увлечения, за исключением телеги, инсты и телевизора - сотни новостных каналов, истории из жизни "звёзд", российские сериалы и ток шоу. Я переживаю, что это очень сильно влияет на её психику и мировосприятие и с годами от человека, которого я встретил и полюбил - ничего не останется. Хотя она смотрела это всё и до нашей с ней встречи, но объёмы этой "информации" были на порядок меньше.
На разговоры о том, готова ли она в случае необходимости для семьи выйти на работу - сразу закрывается в себе и говорит, что больше работать не планирует. Мол наработалась.
Я пытался перевести тему на поиск того, что ей нравится. Предлагал чем-то заниматься дома для саморазвития. Но ответ один: я не могу учиться сама. Мне нужен строгий учитель, обучение только очно. И учитель должен быть с хорошими рекомендациями! А это сразу упирается в деньги.
Пытался перевести разговор в сторону воспитания детей - "Хорошо! Ты будешь заниматься детьми, когда они у нас будут!". В ответ слышу разговоры о том, что ей нужна будет няня, ведь маме тоже нужно иногда отдыхать. Что опять будет сводиться к деньгам.
В оправдание жены - мысль про то, что она хочет не работать, сидеть дома и ничего не делать - она озвучивала мне ещё в наше первое свидание. Я тогда конечно посмеялся над этим, но теперь это уже не слова, а реальность. Я трудоголик и готов делать всё, чтобы семья была обеспечена. Но я хочу рядом с собой видеть не потребителя, а партнёра.
И в дополнение ко всему: гонор у жены ого-го! С одной стороны она хочет быть девочкой, сидеть дома и не работать, а с другой стороны, если ей чего-то захотелось - я ей не указ, она будет делать так, как посчитает нужным, а если мне это не нравится - это мои проблемы. Кто ей сможет запретить? Я что ли?! Порой это похоже на какое-то психическое заболевание. При этом все вопросы касательно организации всего в семье - лежат на мне.
Вот не знаю что делать. Можно ли решать данный вопрос в кабинете у психолога, или это просто спала пелена с глаз и я пожинаю плоды скорого брака?
Судя по всему, история автора иллюстрирует собой ту закономерность, которую я называю "каждый гиперответственный обязательно найдет своего инфантила", и которая неоднократно подтверждалась в моей рабочей практике и на жизненном опыте. Иначе это можно назвать "каждый "жертвователь" обязательно найдет того, кто будет охотно принимать его жертву" (каждый "донор" - своего "реципиента").
Выводы об этом я делаю, отталкиваясь от того, что автор назвал себя "трудоголиком" (очень характерный маркер) и из того, каким образом он пытается решать проблему.
Для чистоты картины можно взять ещё пример из комментариев - историю женщины, у которой такая же проблема с её партнером ( Продолжение поста «Жена не хочет больше работать. Вообще. Никогда» ). Не смотря на то, что он не совсем пассивен, он, тем не менее, упорно придерживается очень нерегулярного заработка и не хочет пробовать иные способы проф. развития.
В обоих случаях мы видим безынициативных людей, не имеющих особых планов на жизнь, плывущих по течению, преуспевающих, кажется, только в придумывании отговорок, почему бессмысленно\бесполезно пытаться что-то менять. Кто-то принципиально не хочет работать "на дядю" и заранее уверен в неудаче любого начинания, кому-то нужен обязательно самый лучший репетитор, которого семья заведомо не потянет и т.д. Нет перспектив развития, жизнь строится по принципу "лично меня сейчас всё устраивает, а значит я не буду ничего менять". Характерный почерк инфантила.
А в паре с ними - их противоположность. Ответственные, хорошо зарабатывающие, берущие на себя большинство обязанностей "трудяги", готовые терпеть потребительское отношение своих половинок годами.
Мы видим, что первым делом они пытаются намекать, уговаривать, беспокоятся за психологическое здоровье своих партнеров, озабочены мыслями "куда бы мне его\её пристроить?", "как бы создать наконец условия, чтобы он\она начал\а что-то делать?", "какое бы ему\ей найти полезное хобби?", словом, пытаются быть "родителями" при великовозрастном "чаде", берут на себя ответственность за жизнь партнера и пытаются за ручку его привести к самостоятельности, инициативности, саморазвитию (звучит ли это как хорошая идея?).
Лучшее, что здесь можно сделать - исчерпывающе донести свою точку зрения до партнера, без уговоров и попыток навязать какое-то решение (соблюдаем границы ответственности). Например сказать, что его поведение (указать, какое именно), нас расстраивает, что чем дальше, тем больше это заставляет нас сомневаться в целесообразности продолжения отношений; указать, какому развитию событий мы были бы рады, что мы горячо поддержим изменения к лучшему, но выбор всё равно оставляем за партнером; уточнить, что не готовы терпеть нынешнее положение дел бесконечно (здесь важно избавиться от "родительских" ноток в голосе, напомнить партнеру, что мы взрослый человек, имеющий дело с другим взрослым человеком, что у нас тоже есть свои интересы, чувства, планы на жизнь, что мы открыты к диалогу, но нам нужно видеть встречные шаги).
Стоит помнить, что за пассивным безынициативным поведением, особенно если оно возникло внезапно, вполне может прятаться депрессия (вторая история будто содержит намеки на это), и стоит соблюсти меры предосторожности - например напомнить человеку, что его состояние влияет и на нас, предложить обратиться за помощью. Однако вполне может быть и совмещение инфантильности и депрессии, ведь именно для инфантила характерно просто "взвалить" свой кризис на близких, замкнуться на себе, дрейфовать по течению, в ожидании, что всё как-нибудь само по себе наладится.
Многие в комментариях предлагают не церемонится и сразу вышвыривать таких людей из своей жизни, "бежать без оглядки" и т.д. Однако более щадящей стратегией здесь будет - попытаться наладить отношения через диалог, хотя бы из уважения к тем годам и ресурсам, что уже были в них вложены. + Через диалог человек лучше обозначит свои позиции и стремления, станет яснее, с кем именно мы имеем дело, есть ли у этих отношений перспективы. Если даже придется в итоге сжигать мосты, то сомнений и сожалений останется сильно меньше.
А какой вопрос? Моя жена сказала, что не хочет работать - и не хочет работать?