Уже много лет читаю Пикабу, встречаю множество интересных историй, и так хотелось написать что-нибудь своё. Но вот, пришла пора диплома, пора начать его писать, однако, где же респондентов мне для опроса-то сыскать? И вот, мелькнула мысль лихая, а не обратиться ль к Пикабу? Здесь люди добрые помогут закончить вуз на раз и два :)
Приглашаю пройти сладкий опрос для моей дипломной работы! Запаситесь чем-нибудь вкусненьким перед заполнением анкеты)
Всем заранее огромное спасибо!
Иногда покровители действительно помогают. Особенно студентам.
Переводчик я.
Консультирую студентку-переводягу по дипломной работе: человеку умному, но не умеющему отстаивать своё академическое мнение. Тема – «Перевод реалий… ля-ля, умные слова». Студентка пишет толково, берёт в свидетели авторитетов темы, местами спорит с ними. Дипломка, какой должна быть: аргументированная, чуть полемики, правильные практические разделы.
Проблема в природной застенчивости студентки. Научрук вдумчиво читала работу, с подробными рецензиями. Профессионально так вчитывалась, молодец, вообще-то. Эта же научрук всячески грузит скромную студентку радикальными возражениями по её работе. Часть возражений направлены на то, чтобы девушка показала-доказала в беседе, что имеет СВОЁ мнение, опирается на авторитетов и вообще выполняет все добродетели приличной студентки.
И ещё раз – проблема в застенчивости. Девушка даже не пытается спорить с толковой преподшей, не аргументирует свой труд, не защищает собственную работу, соглашаясь и обещая исправить все замечания – ну чисто студентка для битья. После каждой такой консультации-проработки, препод всё больше убеждается в якобы никчёмности своей студентки… вплоть до упоминания святого Иеронима – ни много ни мало, аж покровителя всех переводчиков. Мол, слава св. Иерониму, мы-переводчики… ну и далее, там чисто академические дела.
Одна из тем внутри дипломной работы – транслитерация имён… то, что заставляет нас произносить Михаэль Шумахер вместо Майкл Шумахер (Michael же!), или Себастьян Феттель вместо Себастьян Веттель (Vettel же!). С этой подтемой категорически не согласна научрук, а студентка молча глотает критику наиболее значимой части своей работы, снижая свои шансы на успех.
Плачется мне-консультанту. А я призвал на помощь покровителя переводчиков святого Иеронима, опять-таки, упомянутого научруком:
***
LonelyPlanet, [10.05.19 21:43]:
Перед сном прочитай про святого Иеронима, которого поминала твоя училка. Особенно ИМЕНА! Поймёшь, как отстаивать важность правильной транслитерации и переводы имён-антропонимов. И произнеси его имя на разных языках по 5 раз.
Помимо того, что после 5 раз на тебя снизойдёт его покровительство (ха-ха, но всё-таки), ты поймёшь важность транслиретации антропонимов в контексте перевода реалий!
Софро́ний Евсе́вий Иерони́м
Sophronius Eusebius Hieronymus
Saint Jerome
/dʒəˈroʊm/
Sanctus Eusebius Sophronius Hieronymus
***
Ценность пятикратного устного и громогласного воззвания к Иерониму – практическая наработка необходимости этой самой транслитерации имён-антропонимов. Именно то, что нужно возразить преподу для допуска и защиты её работы. Пусть попрактикуется студентка в том, где она сильна теоретически.
Ну и ещё ценность... покровитель же!
Пикабушники, к вам взываю! Расскажите, пожалуйста, кто как диплом защищал – подбодрите толковую девушку, пусть она будет смелее и находчивее. Ведь всё получится?
На первом курсе института за каким то хером нам поставили высшую математику на изучение. Я вот не вдуплял совершенно: нахрена будущим юристам учить транспонирование матриц, производную, пределы, и решение системы уравнений методом Гаусса... но против системы здесь не попрешь, и выехать на кривой козе не выйдет. Препод - Руденко В.Н., чистокровный еврей, это было видно по внешности, манере общения, да и сам он как то обронил: не пытайтесь обмануть старого еврея на зачете. Если будете списывать, поставлю неуд. Так вот, это был единственный предмет, на который ходили все, в силу того, что если хоть одну лекцию пропустишь - потом хрен чего разберешь. Руденко размашисто расписывал огромную формулу на пол-доски, а потом буднично произносил: -И из этого вполне логично следует... - затем брал тряпочку, за 2 секунды все стирал и писал новую формулу на всю доску. И ему было похуй, успели мы записать или нет.
В общем, я каким то чудом, все умудрялся записывать, запомнил и вызубрил транспонирование матриц (это было самое простое), а производную и пределы я еще немного помнил со школы, так что с этим тоже вроде проблем не было, а вот решение системы из трех уравнений с двумя неизвестными методом Гаусса, я нихера не вдуплил. Просто не понимал, у меня не тот склад ума, чтобы понять, как можно три коротких уравнений расписать на разворот тетрадки. Такая же херня в школе была с многочленами. Зубрежка тут не помогала, надо было понять принцип, но я его не понимал. Не понимал я его и до самого зачета и на зачете решил рискнуть.
Производную я решил довольно быстро, транспонирование матрицы и их сложение тоже сделал, предел попался стремный, я его никак не мог решить. В конце концов решил, но за правильность был не уверен. Все решал метод Гаусса. Мне попалась система из 3 уравнений, я думал-думал, и нихера не мог придумать. Плюнул, за 5 минут решил методом сложения, его я со школы знал как свои пять пальцев. ИЧСХ получил правильный результат.
Пошел сдавать работу. Первый из всей группы. Руденко отложил газету, и внимательно на меня посмотрел. - Ну давай, посмотрим. Производную он проверил за 4 секунды, на транспонирование почти не глянул, а когда дело дошло до уравнений, вскинул брови, покачал головой, и улыбнувшись сказал: - Вообще-то, это не по правилам. И за это полагается пересдача. Но мне сказали, вы будущие юристы? А у будущих юристов нужно поощрять умение выкручиваться из сложных ситуаций. Давай зачетку.
С аудитории я выходил на негнущихся ногах. К слову сказать, прошло 4 года как я закончил институт. И ни разу мне еще не пригодилось транспонирование матриц и нахождение производной. Да и в общем-то, большая часть предметов, кроме гражданского права, почти никак в жизни не пригодилась.
На волне и мне вспомнилось.
Пролог. Есть у нас в универе препод по одному техническому предмету. В 00-ых он был грозой всех механиков: дисциплина сложная, препод требовательный, курсач на 2 семестра жуткий, чертится исключительно карандашом с циркулем и контролируется, проверяя линейкой каждый размер на соответствие расчетам. Получил отклонения или не сошлась проверка - переделывай ватман. Делал курсач не сам и не разобрался - будешь ходить половину следующего семестра, пока не разберешься. И на лекциях строгая тишина, сконцентированное внимание. Короче, покруче сопромата, знатный банхаммер. Но я учился хорошо, старался всё делать вовремя, да еще и списать пару формул на экзамене умудрился - и со спокойной совестью получил свою "хор", совсем не держа зла на "нормального" препода.
- Здрасти, Иванываныч!
- Привет. Ну что, отчислили? А я ведь предупреждал!
- Кого?
- Ну так тебя.
- В каком смысле?
- Так я ж тебе так курсовую и не зачел!
- Ну вообще-то зачли...
В глазах выражение: "Вот сволочи деканатские! Уже мимо меня оценки ставят! Ну я им устрою!!!"
- Как это зачел?
- Да так, нормально. 7 лет назад.
- Стоп, подожди. Ты не Вася Петечкин из 21-ХЗ?
- Ну вообще нет)))))
- Ах ты ж... Ну извини, обознался. Похож очень.
Пожал он мою руку и пошел, думать...
Был у меня в университете преподаватель, стааааааарый такой и до жути юморной.
Любил травануть пару баек про рыбалку, бурную молодость да по теме предмета шуткануть. А вот предметы вел он далеко не шуточные.
В число пыточных дисциплин входили теория вероятности, матметоды в экономике и собственно сам господин математический анализ.
Дело было на экзамене по матану.
Собирается аудитория, все как положено за пол часа до начала, а то старичек и высмеять может перед всем курсом.
Выбирают удобные места, шпоры тасуют, но в общем то все уже решено. Все баллы известны и около трети аудитории уже имеют "трояк" или "квадру" автоматом, пришли попытать счастье на более высокий балл. У остальных 2/3 дела менее радужно и сегодня решается их дальнейшая судьба( конечно еще есть пересдачи но все же).
Деда Макар ( именно так звали нашего тролля) забегает в аудиторию, весь запыхавшийся садится за стол и глаголит: "все кто на "4" и "5" поднимите руки!".
Поднимается несколько культяпок.
- Все к столу!- бойко вскрикивает старикан.
Народ спускается к столу, и получает свои оценки после 1-2 вопросов от Макарыча.
Первый из которых- какую оценку хочешь, второй- как здоровье ( что кушал сегодня, как мама и т.д.)
Все счастливчики уходят и математик снова отдает команду: "зачетки на стол!". Толпа неучей сбегается и складывает книжки двумя ровными стопками близ нашего тирана.
Дед берет первую книжку в руки, пролистывает странички, закрывает и...
Резким движением запускает ее в щель между полом и дверью!
- Чего сидишь Ваганов, не повезло тебе, выходишь ты значит без оценки с книжкой из моего зала. Хехе.
Далее дед как пулемет начинает запускать книжки под дверь.
Добрая часть оставшихся следует судьбе Ваганова, а пара счастливчиков все таки получают тройки за не совершенную аэродинамику зачёток.
Не знаю повторялось ли такое после, но история разлетелась по всему универу и студенты всегда перед экзаменом деда Макара зачетки мнут и складывают углом, на счастье)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
