user2014

В ответ на пост о взрыве гранат в суде https://pikabu.ru/story/pognal_samosud_vo_vremya_sudebnogo_z...

Несколько часов назад вышел пост, собравший шумиху в комментариях.

Суть поста: Отец решил отомстить убийцам своего сына, разочаровавшись в правосудии. В результате принес и подорвал одну гранату возле подсудимых, а вторую на себе. Over 95% комментаторов горячо поддержала отца (ныне покойного), я же внесу небольшую ремарку с обратной стороны.

У отца Руслана два сына - Резван и Султан Тапаевы.  Первого убили в бандитской разборке связанной в контроле наркотрафика в феврале 2016. Второй, в декабре 2016 на бешенной скорости насмерть сбил двух девушек на пешеходном переходе, после чего вышел из авто и поставив его на сигнализацию скрылся с места ДТП. Через два месяца он был задержан и получил свои 4 года колонии.

Мотивов может быть много, и честь семьи и опасение за жизнь второго сына и нервный срыв как то это все мутно...

Пруфы:

1.Общая информация от инциденте

2.Первый сын

3.Второй сын и еще

4. Ну и так, для общей информации

Друзья, в многочисленных постах идут постоянные дискуссии о том, как все-таки в Европе относятся к Украине, на самом ли деле Украину хотят принять в Евросоюз, или стремятся обмануть и разграбить,а потом бросить? А может быть ее подлым образом настраивают против России?  Предлагаю посмотреть на Украину, глазами европейских политиков через виденье обычного человека, т.е. нас с вами.

Представим что вы, к примеру, хорошо обеспеченный человек. Живете в, пусть и не новом, но в довольно опрятном и очень дорогом доме в центре Питера, имеете свой бизнес и давно, а также соответствующие хобби - утренние пробежки, путешествия, любите поиграть в преферанс в компании хороших друзей, которых у вас, кстати, хватает.  Опять же не стоит забывать о диете, вы ведь не молоды, хотя и не старые, но за питанием надо следить.  Соседи у вас достаточно уважаемые люди - ученые, политики, бизнесмены. Таких можно пригласить домой на праздник, не боясь что они стащат серебряную ложечку.

Недавно вы заметили, что в вашем доме поселился молодой парень.  Притом заехал в собственную квартиру, пусть "однушку" но свою.  Ведет себя приветливо, здоровается, дверь подержит если заходите вслед за ним.  И вот,  случайно  разговорившись с ним на лестничной площадке, вы узнаете о нем много интересного.

Этот парень переехал в ваш дом, сбежав от своей жены, от упоминания которой он начинает скрипеть зубами от ненависти. Жена у него, оказывается тоже бизнесмен, да еще к тому же, достаточно известный, да еще и ваш конкурент по некоторым направлениям. Так вот мужа своего она ни во что не ставила, заставляла сидеть дома, убираться, делать всю грязную работу, а ведь ему обещали большое будущее после получения диплома. О наименовании ВУЗа, парень деликатно умолчал, но, судя по разговору, образование присутствует. Не вытерпев издевательств и унижений парень буквально сбежал из апартаментов жестокой госпожи буквально в одних носках, а квартиру купил на карманные деньги, которые откладывал последние полгода. В общем решил начать новую жизнь, тем более, в его светлой голове куча идей, эффективных стартапов и ноу-хау. Правда есть одна проблема, "грошей немае", но парень не унывает, ведь работает на двух работах - сторожем в детском саду ночь через ночь, а днем до обеда раздает рекламные листовки в костюме петуха.

"Дорогу осилит идущий", говорите вы ему и ваши пути расходятся, но как оказалось ненадолго. Уже на следующих выходных, выехав за город на пикник со друзьями из числа соседей, попивая бургундское и любуясь закатом, огни которого отражаются в волнах реки, вы видите этого самого парня, собирающего на берегу стеклотару. Пожалев несчастного трудягу (вы не забыли, каким трудом вам дались свои первые деньги), зовете его к себе и угощаете чем бог послал. Первое время парень ведет себя достаточно робко и даже отказывается от трюфелей в соусе бешамель, но после бокала вина становится своим в доску и приглашает вас к себе на карамболь.

Следующим вечером, вы с другом, прихватив бутылку Олоросо идете к соседу покатать шары, но к своему удивлению, в квартире соседа не оказазывается не то что бильярдного стола, а стола вообще. Уже четвертый месяц парень принимает пищу на подоконнике, периодически чередуя его с табуреткой. Пить херес из одной кружки, закусывая его шпикачками вам претит но вы мигом поднимаетесь на свой этаж за бокалами и олениной.

После второй бутылки вы проникаетесь благородным чувством сострадания, к этому благородному бунтарю-авантюристу, который ценит честь выше статуса, а свободу выше денег. Денег у него кстати, еле хватает свести концы с концами, т.к. большая часть доходов уходит на адвокатов, из за бесконечных исков от жены-мегеры, которая собирается отнять и эту комнатушку на Невском.

Уже через несколько дней с помощью ваших друзей-юристов, вы благополучно оформляете развод, оставив страдальцу квартиру. Кроме того, занимаете ему неплохую сумму на мебель и ремонт, а то тараканы с его квартиры начали пробираться к вам на кухню через вентиляционную шахту, несмотря на то что между вами четыре этажа. Вдобавок, просите свою горничную, периодически убираться и в его квартире, немного повысив ей жалованье. Долг планируете забрать через полгода, после реализации стартапа - сети кофеен в виде милицейских уазиков, в которых бариста будет одет в советскую милицейскую форму. Большую часть первого взноса в стартап оплачиваете тоже вы, благо вам удалось заинтересовать несколько соседей и вовлечь их в сетевой бизнес как пайщиков.

Однако через месяц, зайдя к незадачливому соседу с очередным взносом и надеясь услышать отчет о потраченных деньгах, вы видите немного не то что ожидали. Новоявленный бизнесман не удосужился даже подстричься, а вместо костюма купил себе обычные джинсы с рубашкой в "Планете одежды". Судя по количеству пустых бутылок во всех углах, а также помятому лицу, месяц прошел непродуктивно. Из мебели, в квартире появился кухонный уголок с сундуком-скамейкой, а также плазма с подключенной к ней playstation. Также в квартире появился бильярдный стол с новыми шарами, который, должно быть получилось забрать от мегеры-жены, смутило правда идеально гладкое сукно и отсутствие киев.

Стартап запустить не удалось. Парень мотивировал это тем, что его "на районе" не знают, а посему возникли непосильные бюрократические проволочки, бывшая постаралась, не иначе. К тому же неделю назад, во время очередного совещания с бизнес-партнерами ему подбили синяк под левым глазом, а в таком виде бизнес не запустишь Тоже козни бывшей,  думаете вы, отдаете свой взнос и смущенно удаляетесь.

На следующий день, преисполненный благородным гневом, вы звоните бывшей супруге избитого соседа, желая выяснить причину столь коварного поведения. Каково же ваше  удивление, когда вы узнаете что бывшая уже несколько лет не живет со своим благоверным, по причине невыносимого распиздяйства последнего. А впрочем, чего можно было ожидать от бывшего стриптизера из Выборга?

Через две недели к вам приходит красная от стыда горничная и ставит вопрос ребром - либо она перестает ходить к соседу-стартаперу, либо увольняется вообще. Мол, новоявленный сосед, не прочь принять на грудь, а подпив делает ей непристойные предложения.

Придя на следующий месяц, вы застаете жилище своего протеже в еще более запущенном состоянии. Судя по всему, последняя уборка проводилась вашей горничной еще две недели назад, а после ее отказа наводить марафет "в этой клоаке", пустые бутылки снова начали заполнять пустые углы. В квартире висит тяжелый запах перегара, с примесью протухшей рыбы. Дополняет амбре запах заплесневелых пельменейс лавровым листом из эмалированной кастрюли. Сигаретные окурки различных марок переполняют бокал для хереса, некогда забытый вами, и беспорядочно лежат на столе, под ним, и вокруг него. Комнату украшает пиджак от Бриони цвета виски, который был повешен на гвоздь, забитый прямо в белую межкомнатную дверь. Из кармана пиджака торчит серый носок.

Хозяин квартиры храпит в позе эмбриона на диване, в грязной, некогда белой рубахе, трусах и одном носке. Вы пытаетесь растолкать его, попытка не удается и вы, выдаете "непереводимую игру слов с использованием местных идиоматических выражений".  От вашего крика, стартапер просыпается, несколько секунд недоуменно пытается сфокусировать взгляд на вашей  персоне и с доводом "у нас за все оплачено!", снова закрывает глаза.

ПИЗДЕЦ, думаете вы. Что говорить друзьям из закрытого гольф-клуба, куда с таким трудом вам получилось записать своего нового друга, которого вы обещали им представить как подающего надежды бизнесмена? А что говорить соседям, которые вложились в стартап и ждут дивидендов? А что подумает ваша жена, ведь причину нечастых опозданий  из за встреч со своей любовницей вы объясняли именно деловыми встречами с соседом? И как себя поведет теперь ваш конкурент по некоторым направлениям, которая подложила вам такую свинью?

И вот садитесь вы вечером за ужин, в кругу семьи, а ваша жена сообщает вам что пригласила вашего соседа на свой день рождения, который будет через две недели и на котором будут все ваши родственники, "ведь он твой друг, не так ли, дорогой?".

И вы такой "ээээ...  ммм..  дорогая, мне надо кое что уточнить..."

По мотивам:

В своём обращении Юнкер сообщил, что Украина пока не входит в состав Европейского Союза и Североатлантического Альянса НАТО. Исходя из этого, европейский комиссар попросил аккуратнее использовать многие термины во время заявлений киевских политиков. ...

Зарегистрировался я на госуслугах, и прочитав сей пост https://pikabu.ru/story/opyat_zhuliki_i_snils_5288660 решил проверить свои "миллионы" в пенсионном фонде.

Делается это очень просто - Каталог услуг / Пенсия, пособия и льготы / Извещение о состоянии лицевого счета в ПФР / Получить услугу  

Приходит документ, читаю, и вдруг:

Вот это да.  Не подавая никаких заявлений, уже 2 года я состою в Росгосстрахе.  Звоню на 8-800, в службе поддержки компании передо мной сразу же извиняются, предварительно уточнив ФИО и СНИЛС и говорят что у них это довольно частая ситуация. Тут я вспоминаю что примерно в это время я страховал свое авто в РосГосСтрахе и скорее всего страховой агент написал от моего лица заявление на смену страховщика.  В общем, пообещали разобраться и дать мне ответ в течении 30 дней.

Советую периодически уточнять информацию о своем страховщике, чтобы не попасть в мою ситуацию.

Здравствуйте!

Вот отпуск заканчивается. А я в очередной раз убеждаюсь, что очень хочу отдохнуть по-европейски, и ни черта у меня не получается.

Уже давным-давно, как только я впервые соприкоснулся на летнем отдыхе с европейцами, я сразу захотел научиться отдыхать, как они, действовать, как они, распределять свои временные, физические и финансовые возможности, как они. Нет!!! Результат даже не нулевой, а отрицательный.

Что я имею в виду?…

Во-первых, европейцы умеют вставать рано, когда летний зной ещё не вжарил и не стал опасен раковыми заболеваниями кожи, и отправляться на утреннее купание и солнечные ванны. При этом они не ленятся тратить время, чтобы тщательно намазаться именно утренним кремом для загара.

Они умеют долго и неторопливо плавать, не снимая солнечных очков и шляп, беседовать в воде, а потом загорать обязательно в лёгкой тени зонтика с книгой в руках.

Они умеют вовремя отобедать, поспать, сходить на вечернее купание, не перепутав утренний крем для загара с вечерним, а потом переодеться в лёгкие льняные ткани и явиться к ужину. При этом, умудряются заказать на ужин то, чего не ели в обед, запить это бутылкой вина на четверых, потом выпить по коктейлю, очень при этом веселясь, и непрерывно разговаривать с теми, с кем ещё утром беседовали, купаясь, в море. И так две недели…

У меня так не получается. Я не могу так рано проснуться, потому что перед этим непременно поздно усну по причине нового знакомства и бессчётного количества коктейлей.

Я выхожу к морю в самую жару, конечно же, забыв крем или взяв не тот. Затем я очень быстро куда-то плыву и быстро выхожу на берег, потому что плаваю нетехнично, моментально устаю, а главное – мне не весело. Мне никогда не удаётся установить зонтик, чтобы под ним было удобно и комфортно.

Читать у меня на пляже не получается. Без солнцезащитных очков слишком ярко, а в очках слишком темно. Мне сразу становится невыносимо жарко. Никогда не могу найти удобного положения на лежаке. Если читаю сидя, то быстро затекают ноги, и с носа на книгу падает пот. Если лёжа на животе, то пот опять капает. А если на спине – то засыпаю и обгораю… Хотя обгораю в я любом случае.

К тому же читать на пляже никогда не получается. У нас не продаются книги, подходящие для пляжного отдыха, они продаются в Европе. Книги, которые я беру к морю либо очень глупые, либо слишком умные. А у европейцев книжки нарядные и всегда бестселлеры.

Европейцы во время чтения на пляже могут что-то потихоньку попивать. Чаще всего воду. Мне же на воду жалко тратить летнего драгоценного времени. Так что читать совершенно не получается.

К обеду я прихожу последним, намереваясь съесть только помидоры, сыра, может быть креветку. Но почему-то получается всё подряд с макаронами, вино, пиво… Потом либо какой-то оглушительный сон, от которого ты пробуждаешься в испуге, не понимая, какое время суток, либо в мучения, в случае если поспать не удалось. Потом бессмысленный ужин. Бессмысленный, потому что я ещё не успел проголодаться после позднего обеда. Клянусь себе, что просто посижу в компании и всё… Но во время ужина всё-таки съел что-то из общих закусок, потом что-то попробовал, доел за детьми… Вина получается больше чем по бутылке на брата. А потом пробуждение к полудню и выход к морю, как на каторгу, поскольку лето, и я специально ехал именно к морю…

Всегда восхищался европейцами! Как европейцы умеют путешествовать! Я так не умею. Как они умеют отдыхать даже на вокзалах или в аэропортах!!!!!!

Вот европейский человек в аэропорту в ожидании рейса покупает какую-то снедь. Это остроугольный кусочек пиццы или надрезанная булка с салатом, помидоркой, кусочком сыра или просто круассан. Он берёт её, а также стаканчик кофе или водичку, находит себе местечко, достаёт книжку и абсолютно отрешённо, с удовольствием, читает, медленно ест и неторопливо попивает. Особо талантливым путешественникам такого напитка и еды может хватить чуть ли не на час. И какое же у них умиротворение на лицах!

Вот я так не могу. Если кусок пиццы или бутерброд будет вкусный, а я буду голодный, то я сожру его, не успев найти места и открыв книжку. А если он будет невкусным и кофе, как обычно, дрянным, то я вовсе их есть и пить не буду. Хотя, если голодный я всё равно съем и выпью, но не смакуя, без умиротворения на лице. Просто закину в себя и всё. А я , как назло всегда либо голодный, либо не голодный. То есть – либо сжираю моментально, либо вовсе не ем. Вот и не получается у меня, как у европейцев, читать книгу и умиротворённо что-то без аппетита и без ощущения вкуса, но с удовольствием, есть и пить.

У меня не получается, как у европейцев, потихонечку потягивать пиво из небольшого бокала тонкого стекла с кружевной круглой салфеточкой, обхватывающей ножку. Я либо быстро его выпиваю, либо не могу допить, потому что если решил пиво потянуть маленькими глотками, то пиво моё почти сразу же выдыхается, теряет пену, остроту, нагревается, а бокал становится просто мокрым и неприятным. У европейца же, рядом сидящего со мной, такой же бокал всегда запотевший, пиво с тоненькой пенкой, и остаётся таким сколько угодно долго.

Не забуду никогда, как во время первого своего путешествия в Европу увидел много людей, которые фантастически экипированы и гениально умеют отдыхать в путешествии. Я завидовал им! Я видел, что им всё доставляет удовольствие. Всё, без исключения, даже завязывание шнурков на туристических ботинках.

Я видел людей, которые в жару шли по дорогам или по горным тропам, или просто по перронам вокзалов или залам аэропортов в тяжёлых, обычно жёлтых, нубуковых или замшевых высокой шнуровки ботинках. Эти ботинки на них всегда безупречно чисты, и я понимал, что удобнее этой обуви просто не существует. На этих людях всегда было что-то цвета хаки или пустынного песка. Шляпа, очки, наушники – всё удобно, всё летнее и всё купленное специально для путешествия.

А рюкзаки!!!

Рюкзаки у них были такие… С таким можно высаживаться на Луну, на Марс. На этих рюкзаках масса карманов, каких-то лямочек, ремешков…

С каким мастерством, смыслом и удовольствием европеец где угодно: на лесной опушке или у входа в центральный музей какого-нибудь города отстёгивает от своего рюкзака свёрнутый в рулон специальный резиновый матрасик. Лёгкий, удобный… И такой теплоизоляционный, что можно ночевать на леднике. Из специального кармана рюкзака он достаёт специальный термос с горячим кофе, или из другого кармана другой термос с чем-то холодным. В рюкзаке у него есть специальное отделение для контейнера, в котором идеально помещается сэндвич. Из другого потаённого кармашка он достаёт пластмассовую коробочку с цветными таблетками: красненькие, чтобы принять до еды днём, синенькие – чтобы после еды вечером. Без сомнения в недрах его рюкзака есть специальная коробочка, с которой лежат таблетки, которыми можно обеззаразить гнилую болотную воду, таблетки от укуса гремучей змеи и что-нибудь ещё столь же необходимое для посещения Дании или Португалии. У него есть отделение для фонарика и батареек, туалетная бумага, и ровно столько трусов, носков и прочей одежды, сколько необходимо. Ну и конечно… Книжка!!!

Он быстро, уютно устраивается где угодно, хоть в метро, хоть на обломках пирамиды и с удовольствием, умиротворённо читает. Я был в полнейшем восторге и в глубочайшей зависти к этим людям.

На следующий год я потратил огромные для себя тогда деньги и купил, пусть не самый лучший, но очень хороший рюкзак, фонарик, газовую дорожную лампу, дорожный набор посуды, сворачивающийся коврик, термосы, одежду хаки и жёлтые ботинки.

Разумеется, у меня ничего не получилось. В смысле, у меня не вышло получить удовольствие. Совсем.

В этих ботинках было очень жарко даже в прохладное время суток. Они оказались очень тяжёлые и неудобные. А ещё они моментально запачкались. Носы и бока жёлтой замши покрылись нестираемыми чёрными полосками, и смотреть на них было противно.

В рюкзаке я ни черта не мог найти. Термосы с горячим и холодным я путал всё время, как в ситуации с напёрсточником, фонарик странным образом оказывался в кармане для ножа и вилки. А нож и вилка — на дне. Короче, я ничего не мог найти в этом страшно неудобном рюкзаке, а навести в нём идеальный порядок у меня не получалось.

В брезентовой шляпе мне было ужасно. Голова по всей её окружности постоянно мокла и сочилась потом, а от походных солнцезащитных очков потели уши и нос… Обидно, что фонариком ни разу не удалось воспользоваться. Просто не возникло ситуации, когда бы он понадобился. Так что и батарейки таскал зря… А сэндвич в контейнере всегда предательски либо размокал, либо наоборот засыхал.

Но самое страшное не это!

Самое ужасное обнаружилось тогда, когда я понял, что читать книжку, расположившись на сворачивающемся в рулон коврике мне неудобно ни под кустом во время похода, ни на ступеньках музея, ни в зале ожидания аэропорта. Я делал всё, как европеец. Находил куст, ступеньку или укромный уголок в аэропорту, разворачивал матрас, усаживался, доставал книгу, но читать у меня не получалось, даже если книга была что надо.

Не получалось, потому что очень быстро начинала болеть жопа.

Европейцы прекрасно умеют распорядиться летним временем, финансовыми возможностями, собственным здоровьем. Им можно и нужно в этом смысле позавидовать. Вот я и завидую. Совершенно искренне.

К тому же отпуск уже заканчивается.

Ваш Гришковец.

http://odnovremenno.com/archives/6964