mariczzz

Предыстория
Купили старички себе дачу небольшую. Домик, садик, огородик. Летом практически безвылазно живут там, в холодное время - уезжают в город, приезжают только по выходным.

Сама история (от лица дедушки)
"Приезжаем как-то осенью, видим, что на дачу хулиганы пролезли. Кровати смяты, одежда и вещи из шкафов выкинуты, на кухне беспорядок. Неприятно, конечно, но дело привычное. Самое обидное - прямо в коридоре наср*ли посередь прохода. Поохали, недобрыми словами помянули "визитеров", но прибрались со своей старушкой. Двери-окна я нараспашку на пару часов оставил, чтобы проветрить дом. Вроде не пахнет.
Вечером сидим, значит, чаевничаем. И тут опять начинает вонять г*вном. Везде пролезли, под все углы заглянули - нигде нет. Да и дом-то маленький, особо не запрячешься. Искали-искали, так и не нашли. Спали всю ночь с открытым окном, чуть не простыли. Утром я опять "прочесал" дом на предмет "мин" - ничего нет. И запаха тоже. Мистика... Вечером к нам заглянула соседка, сидим опять чаи гоняем, последние новости слушаем. Е-мое, снова откуда-то потянуло "освежающим". Рассказал соседке про беду нашу - стали вместе искать. И конечно нихера не нашли.

В итоге так целый месяц и мучались: днем все нормально, как ложиться спать - на весь дом воняет. И главное, найти источник не могу. Ну не призрак же под окнами гадит!
А потом у нас лампочка в комнате перегорела. Обычная лампочка, с плафоном. Я полез ее менять - тогда и понял, откуда амбре шло. Эти уроды наср*ли не только в коридоре, но и в плафон. Днем прохладно, "оно" подмерзает и воздух не портит. А вечером, когда включается свет и нагревается плафон - тут-то и начинается веселье.

В общем, долго я потом костерил хитрожопых дебилов, додумавшихся это сделать"

Помню, пришли с друзьями на какую-то квартиру, что-то типа дня студента отмечали. Среди всех девочек одна явно пользовалась успехом. Замечаю, что остальные кавалеры ей слегка надоели и она искоса посматривает на меня. Выхожу на балкон покурить - она следом. Стоим, курим. Темно, друг друга не видно. Слышу с ее стороны какое-то движение. Поворачиваюсь - она мне протягивает... свои трусики!

И чота как-то забавно так стало. Я ей на голову их нацепил и ушел. Ибо нехуй

На дня произошло

Возвращаюсь с работы, иду пешком (люблю, знаете ли, проветриться после тяжелого рабочего дня). Утром шел снег, а днем внезапно потеплело, так что к вечеру на тротуарах уже лежала каша. К тому же начало подмораживать, и кое-где эта каша начала леденеть.

Передо мной идет девушка приятной наружности и разговаривает по телефону. Я, погруженный в свои мысли, краем уха улавливаю что-то про "ну ты мой милый зайчик", "да, я твоя нежная фея" и т.д. все в таком духе. Видимо, на другом конце ее молодой человек, и сейчас у них самый пик букетно-ванильного периода отношений, ну вы знаете :)

Впереди крутая лестница, а перед ней - огромная лужа. Ушлый народ уже протоптал козьи тропы вокруг этой лужи, но ходить там опасно: шаг влево, шаг вправо - и небольшой заплыв обеспечен. И вот эта "нежная фея" растеряно останавливается перед лужей и решает, с какой стороны обойти. Потоптавшись две-три секунды, двигает вправо - так вроде как тропинка понадежнее кажется. Пройдя пару неуверенных шагов, фея вдруг подскальзывается и быстро-быстро перебирает каблучками, чтобы не упасть. Я, как истинный рыцарь, бросаюсь на помощь, но чую, что не успею

И тут я слышу звук. Интеллигентные люди деликатно называют это "внезапно взбзднуть". Короткий и неожиданный залп пятой точки. Всплеск активности тектонических плит в кишечнике. Подлый, затерявшийся пук. Деваха резко замирает (не упала!), с круглыми глазами медленно поворачивается, натыкается на мои такие же круглые глаза и устало выдает:
- Ну пиздец, нервы ни к черту...
Не нахожу ничего подходящего, кроме как сказать:
- Ничо, прорвемся!

ЗЫ. Деваха сразу после лестницы резко срулила в противоположную от меня сторону, а я всю оставшуюся дорогу ломал голову: куда млять прорвемся, чурбан косноязычный...